我已毁了我的一切，好想永远的离开。
这一次，再一次，彻底的洗白。3万两个小时，没有奇迹发生，毫无悬念的归零。这一切来的似乎突然，其实也是冥冥中的一种必然。我再一次瘫座在办公桌前。我，出生在一个小康家庭、受过高等教育、身材健硕、眉目清秀、家庭和睦、工作顺心得意，这一切因为自己的烂赌全然变了模样。成为赌徒的一个缘由，是因为21岁那年太急于证明自己的能力，20万家底在经商的路上打了水漂。为了排解忧愁，逃避现实，迷恋上了网赌，从五块十块，到二十四十，再到五十一百，从一场输三五百，心疼一双耐克没了，到一场输一两万，已经麻木的境地，才五六年时间。从用网赌来打发无谓的时间，到体会到赢钱后的欣喜若狂，再到体无完肤想捞本的疯狂。也就那么几年的时间，我在网络赌场里输了近30万,背了近20万的债,头发变白了,人变瘦了,眼睛变花了,心脏常常隐隐作痛,对什么事情都提不起来劲来,这是何苦啊??做为一个赌徒，可以在一场麻将输了自己一个多月的工资；可以在赌资没有的情况下刷信用卡套现去玩，可以从非常愤恨撒谎的人变成撒谎的人去问父母姐妹朋友借款去还信用卡，然后继续套现去玩。结果，是一个个更大的窟窿在等着自己。做为一个赌徒，总是相信自己没那么的黑，不会一直的输下去，捞回一点是一点，用这种心理，越来越深陷其中。自小家庭受到的教育，一切都是要自己去忍受，去担当，去化解，习惯了一个人把酸甜苦辣都独自咽下，可是，到了如今走投无路的情况下，还是想倾吐下来缓解一下自己的压力。不止一次的想到过死，可是，死是很简单，但是带给父母姐妹朋友的伤害，是我不肯面对的，所以，我还在撑着，可是，我又该怎么办?我现在简直是毫无办法,完全迷失了自己,心里知道这样赌下去结局会更惨,但输了这么多又不甘心,总想多少能翻还一点本,况且用正常的收入要在短期里把债务全部还清是多么渺茫的事,赌场里的钱去的容易有时来的也快,所以一直割舍不下,越陷越深,我真的无药可救了,谁来帮我?谁能帮我??谁肯帮我???放眼望去,肯帮我的都帮了,能帮我的也全帮过了,我目前是毫无希望地坐在行将沉没的破船上了,惨,惨,惨啊。失去了希望,生活的意义何在啊?
今天又是一笔信用卡的最后偿还期限，我已经无力支付最低还款额了，我该怎么办，如果我死了，会抵消这笔债务嘛？可是我不能，即使银行的死后不需还了，可是父母姐妹朋友的我不能带着离去，即使要走，也要清还完毕再走。我自认为是个好人，可是我一直不信好人有好报这句老话，如果真有，我怎么可能这样？有个很疯的想法，不知有无陌生人可以帮我，借我二十万清还信用卡债务，我可以第一年还一半，第二年还清，利息最低三万块。在这个非常现实，谈钱色变的社会，我这个想法，是很疯，非的疯，，，，，，，可是，我还是要想想。我真的怕我撑不下去而离去。。。。。希望我的经历能够使一些赌徒可以止步。即使知道会有很多人骂我，我还是觉得倾吐出来会舒服的多。思维混乱中。。。。。。。。。过往的种种，碎片般的在脑海涌现，定格在8岁那年阳光灿烂的中午，母亲带我步行去镇上的诊所打吊瓶，因为扁桃体发炎。打完后我们依然步行回家，节约下来的车费母亲会给我买一袋威化饼作为我打针不哭的奖励，至今我依然记得威化饼的品牌——楚嘉利。阳光真好，威化饼真甜。。。。。。
死容易，但活着很难。为什么即便如此还有那么多人活着，楼主仔细想想吧。建议你去看看戒赌吧，里面有不少兄弟甚至比你还惨，自己种了什么因，到最后必然收获什么果，既然已经尝到苦果，就不要再回头了，好好活着，像个人。 既然死都不怕了，还有什么可怕的呢！浪子回头金不换，虽然回头的脚步沉重而艰辛，却是脚踏实地。 加油已不能解决你的问题。信用卡你必须还，想办法还。不然你要去法院报到了。戒赌，必须戒，这东西你以后碰都不能碰。建议如果瘾大，强制。
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