礼物
你在夜晚醒来
带来夏天的
风和雨水
你比过去
更美丽
夏天有副好心肠
草木生长
粮食满仓
一把钥匙
开启幸福的大门
你是上帝送来的盒子
在我面前
静静打开
我则是一只幸福的
口袋
装满雨水 本帖最后由 万里长风 于 2016-12-3 16:32 编辑
你在夜晚醒来
带来夏天的和风细雨
滋润着渴望的大地
你是夏天的使者
送给野草翠绿的外衣
还有沉甸甸的秋季
是你打开我的幸福之门
在心田上种满了鲜花
生命的每一朵都流着甜蜜
汤生老师好！我试着在您的原稿基础上修改了一下，很有可能没有理解您的原意，不一定令您满意，权当交流，不当之处请批评。 什么原因？句子无法对齐，我初来乍到，不懂这里的方法，重新编辑也不行，抱歉。 万里长风 发表于 2016-12-3 16:34
什么原因？句子无法对齐，我初来乍到，不懂这里的方法，重新编辑也不行，抱歉。 ...
诗歌排版是预设的第一段自动空两字，只要内容好，排版是小节 挺清新新颖，第一段表示回车键敲多了 万里长风 发表于 2016-12-3 16:29
你在夜晚醒来
带来夏天的和风细雨
滋润着渴望的大地
哈哈，谢谢你！你改的诗也挺可爱的，但感觉是另外一首诗了。
首先说下我这首诗的形成。我这首诗是写给我妻子的，当时正值我们结婚纪念日，这里的“礼物”其实就是指她，而这首诗的主体也是她。
其次我想你修改这首诗的原因是要说明关于“押韵”的吧。我在我的另一首诗下（《故乡(之一)》）已经回复你了，这里就不多说了。下面结合我这首诗和你修改的诗再稍微讨论下。
“你在夜晚醒来
带来夏天的和风细雨
滋润着渴望的大地”
很明显你这里表达的和我原诗的意思已经不大一样了。原诗的主体是“你”，而修改后的主体变成了“和风细雨”。原诗被删的“你比过去/更美丽”则是我此段的着重点。。。另外，“和风细雨”、“渴望的大地”这些词我基本不会用。前者过于“习语”化，这是我避免的，尽量用自己的话（声音）来表达。后者“渴望”修饰“大地”，在我看来，过于矫情了，及时要用，我也情愿用如“干涸”这个词。
“你是夏天的使者
送给野草翠绿的外衣
还有沉甸甸的秋季”
这段很明显是你自己写的了，而不是修改我的原诗。我原诗是描述一种“幸福”的状态，其实隐含的主体仍然是“礼物”。而你修改后意思和我原诗表达的完全不一样了。。。另外，“使者”“翠绿的外衣”这些词我也不太会用，有些缺乏个人的风格。
“是你打开我的幸福之门
在心田上种满了鲜花
生命的每一朵都流着甜蜜”
这段也基本属于你重新创作了。原诗是承接前面两段，主体仍然是“礼物”。这段表达的是“礼物”的涵义，从情绪上来说，是不断上升而归于平静。“礼物”是上帝赠给我的，所以我如“一只幸福的/口袋/装满雨水”。另外，如“心田”“留着甜蜜”这些词语我也不会用的。还是一样的道理，这些词语过于“习语”化，要避免过度修辞，且这些修辞都是大家都已经滥用了的。不妨就用简单的“心”“甜蜜”。
原想简单谈谈的，不小心写了这么多。其实从你身上我看到了自己曾经的影子，有些过于追求修辞和“诗意”，用的词语比较“文”。。。其实，慢慢的就会发现，“诗语”也不过“平常语”。自己平常怎么说话就怎么写。如果感觉一些词语若自己口中说出来不太自然，那就换一个词语，尽量用自己的声音来表达。
再次感谢！ 想起海子一只装满淡水的口袋，在陆地上行走。第一节最后给人的印象很好，但整体有点平。 anattan 发表于 2016-12-3 22:42
想起海子一只装满淡水的口袋，在陆地上行走。第一节最后给人的印象很好，但整体有点平。 ...
感谢你的点评！我不太明白你说的“平”具体是指什么。。我理解的或者说我追求的是一种平静的叙述，就像平常说话一样，情绪上保持平缓的节奏，避免用“文绉绉”的词语和激烈的情绪表达。。。但我想你所指的更可能是指“平淡”的意思吧，写的没什么意思。如果是这点，我表示接受你的批评。再次感谢！ 楼上所说的平，大概是少激情，没啥起伏吧。有句话叫文似看山不喜平，但文风温婉，愤怒还是愁恨，都是个人风格，要改反而可能不伦不类 汤生 发表于 2016-12-3 19:45
哈哈，谢谢你！你改的诗也挺可爱的，但感觉是另外一首诗了。
首先说下我这首诗的形成。我这首诗是写给我 ...
老师说的太好了，我就说您是一位资深的作者嘛！我纯属班门弄斧，不过，没有白白班门弄斧，得到老师的交流，还是很受益的，谢谢您！
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