每一个生命都值得被呵护 每一段人生都值得被认同
丁丁家的猫我与丁丁一样，是一名寄宿者。唯一不同的是，在这座房子里，我的责任是禁止老鼠出入，而丁丁，是主人的侄女之一。从前，丁丁在主人家里很少待超过一个月，我们似乎对彼此都不感兴趣。但是这段时间，人类似乎遇到了很大的麻烦，空气中弥漫着减少外出的警告。正是因此，丁丁这次在主人家里待了很长一段时间，今天仍然不知道她什么时候会离开。也许是无聊得厉害，丁丁竟和我攀起关系来。说实话，起初我是抗拒的，她对我的态度总是可有可无，这让我从心底厌恶她。并且她的情绪总是阴晴不定，无论哪种阴晴不定，也总不会轰轰烈烈，这可真叫我瞧不起。她一次次尝试抱起我，我又一次次逃开，这对她并不是必要的，对我也不是。有一次，我实在累了，不想累到了肚子里的宝宝，那我就勉强在她腿上作短暂的停留。没想到还挺柔软，并且丁丁会不断按摩我的脖子，捋顺我的毛发......慢慢地，我竟然在那里舒服地睡了一觉。该死，人类惯用这种柔软的手段来达到他们的目的。本来有益无害，那就随她抱抱吧。她好像对我施舍的这份妥协十分满意，看成是她许久努力之后的成功。因此她积极反馈，给我买我以前从没吃过的美食，我想之后她还会多加照顾我的宝宝。可我是不会喜欢她的，她看着我的时候，眼睛里是另一只猫，她抚摸我的时候，从她的指尖，我能感受到，她心里对那只已经远去许久的橘猫念念不忘。童年失去过一只猫的人，从此已经失去了一生中所有的这一部分世界。 她有时会说起那只猫，说起他的模样，说起他们曾经如何躲避主人的眼睛，晚上得以睡在同一个被窝里；说起他如何磨蹭着她的小腿撒娇；说起他被别人家的猫咬伤之后她如何为他处理包扎伤口......她说了太多，我总是懒得去听，她会埋怨我不会撒娇，我对此引以为傲。我并不嫉妒那只猫，首先，嫉妒一只已经死去的亡魂毫无意义；其次，她对那只猫的喜爱只是因为那只猫配合了她的感情需要，如同我施舍的妥协一般无趣。有一个月的3号，她一夜没睡，第二天眼周皮肤浮起乌青色的肿面，眼泪无穷无尽。我突然有点同情她了，那天她是一个被再次抛弃的可怜人，被曾经亲密珍惜过的人抛弃，这任谁都值得哭泣和同情-------她失恋了。我并读不懂人类的失恋密码，只看到她拿着手机流眼泪，不吃不喝，隐隐作呕，那样子真可怜。那天之后，她不再主动抱起我了。有时她会早睡，有时她会深夜在电脑前敲莫名其妙的符号。隔三差五的，她无论在哪里，突然跑进房间，流起眼泪来，或许是因为失恋本身，或许失恋以外的更多。这座房子里不会有人理解一个20岁姑娘的烦恼，这座房子里的爱只局限于某些方面。正如在她之前，这里从没有人尝试与我亲密。后来我的宝宝出生了，这似乎不仅是我的快乐，也成了丁丁的一部分快乐。她更多地照顾我们，这分担了她的许多忧伤，我竟然有些洋洋自得起来。 她已经很久没有抱过我了，这不免有些令人难过。也许因为她也是期待被拥抱的人，我们之间竟相通了些许。我认为，这正是今天她抱我的正当理由，我当然不会逃避，为这个可怜的遗弃者。她按摩我的脖子时，抚摸我的毛发时，力度与节奏并不轻快，十分的沉闷缓慢。她在想过去的过去，想未来的未来。她几乎找不到自己存在的意义了，她没有办法不质疑自己，她已经竭力去做好许多事情，但总是达不到她预想的结果，谁也无法告诉她她很不错，因为谁也无法了解这一切。她定义自己姿色平庸，感情虚伪，心中空无一物。她无法理解许多人对她定义的完全相反的形容，她认为那倒像是讽刺。她或许又在想自己曾遭受的一次次抛弃，被父母抛弃，被一只猫抛弃，被同龄人抛弃......还有她抛弃过的物品，抛弃过的人，她觉得自己活该。她想到了自己的未来，迷茫人生的意义，她不明白自己将会走向哪个人群的定位，有时她已经接受了最底层的生活方式，她并不觉得那样可耻，她也不认为其他人群的生活意义会有所不同。于是她想到了死亡，一个20岁的姑娘怎么应该想到死亡呢？这里她使我害怕，也使我庆幸自己是一只猫，即便我也并不明白我的生命意义所在。其实她经常想到这些，她没有出口，也憎恨不起来这个世界，好像一切理所当然，她是嘲笑自己的始作俑者。为什么她要活得这么累呢，真为她可怜，可是她又好像不那么值得同情。寄宿者的身份有何不可呢？真正融入现实世界，不要质问那么多意义不就是真正的意义吗？世界上的人类有千千万万群，总有一群是她的归宿啊。主人叫她吃饭，她还无动于衷，为什么要吃饭呢，为了毫无意义的活下去本身吗？但其实她早就想放开我了，只是碍于情面，以为我睡着了，便做不出马上放下我的决定。这就是她所认为的虚伪感情，既然是虚伪感情，那就一定熬不过时间。过了一会儿，她便将我放下。但是她没有走向厨房，而是转身坐到电脑前，敲起了她所厌恶的文字：“丁丁家的猫......”
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