久
任何事情都没有原因，所有的东西都按部就班进行着，可我突然发现自己是个无比黑暗的人记得很多年前我就住在这里，那时候至少灵魂还是自由的。我们穿了风格一样的亚麻衬衫，我从四层看到你，渐渐地走远，是的！我没有追上去，那天整晚无眠，后来你走了，那年的吉野也消失了。我没有见过桔子，但我总想说说那些事。。。。到底，为什么？是不是随着年龄的增长，我们可以做到头也不回的走掉。你有没有经常，靠幻想活着，你一定会告诉我，幻想是最廉价的娱乐。 可是，后来我们，他们，再也没有遇到过。那个时候距离现在，大概有五年的时间了吧！是啊！五年的时间似乎什么也没有变，楼下的小店还是暮色的桌椅，那个靠窗的位置，我再也没去过。不同的时间，我们都在那里遇见。我的烟瘾越来越大，尤其是夜里、几年前好像不是这样的，后来很多习惯改变了，也记不清有多少人，匆匆就成了过客。不过我也时常，还坐在四层的窗户上，视角很小，总是、、、只能看到一栋永远没有灯光的楼，和一片晚霞。有段时间我想安静下来，做个好人。可不知道谁偷了我的太阳，呵！不对、那太阳是假的，一切都是假的，这件事我没和任何人提起过，除了大海、、、、时常感到深深的悲伤，所有发生过的事一遍一遍重复着，可我对所有人都笑，笑到分不清自己。很久不弹琴，很久不写东西。有时我会呆呆的坐上一整晚，从不出门，如果遇上要紧的事，也没关系，我可以一秒钟就从那个状态中抽离出来，从不失手、、、瓶子里的酒装满了，我一口也没喝过，不过是消遣的东西。就算喝醉以后也并不能掩盖掉一些情绪，对我来说，完全没用。有时候也会哭，一个人的时候，深夜的时候，或在喜欢的人面前。我并不喜欢别人安慰我，我想变得坚强一点，然后我会把一些别人的东西还回去，嗯！我从不占为己有，纵使再喜欢。结交很多新朋友，走的不近，也不远，我好像很难再相信谁，这就是生活，每个人都一样，我总这样安慰自己!每次趁着休息我都出去走走，可是我的活动很简单，喜欢没人的地方，那样我才觉得平静，有安全感，幸运的是，我为数不多的朋友，暂时还陪着我。有人送了我喜欢的书，不停地看，不停地写，我把所有人注意力集中在这里。那些关于自己的事情，我不想和任何人提起。窗外雨下的真大，难得! 窗户被雨水打的不停发出声音，那种声音我形容不出来，偶尔伴随的轰隆隆的雷声，像天上的怪物掉下来，硬生生的撕碎了某些人。我喜欢晚上，喜欢黑夜里，看那些血淋淋的伤口，很多人在哭，很多人找不到方向。我是挣扎了好久也没飞出去的其中一只怪物，我想，此刻，也许是放弃抵抗了。岁月是千秋!我很难接受那种，走过泥泞，再去翻自己的故事，可一次又一次被真相打败。我所有建立好的防御在一瞬间就崩塌。真正崩溃的时候，我没见过自己嚎嚎大哭，我们都是一点一点，最后被自己吞噬掉的可怜人。脑子闪过无数张脸，无数句说过的话，一遍遍翻着，那些还有痕迹的聊天记录，分不清真假！人心、最难剖析无法形容现在心情，积攒了那么久的悲伤因子在这一刻全部涌现出来，我每天都在笑，你猜我过的好不好？
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