如果可以选，你还会结婚吗？
我想讲我的故事，毕竟周围的人没有那个耐心，请放心，故事虽然虐心一点，但我不会传播负能量。现如今有多少二十多岁的男女青年被催婚，我作为一个四十多岁的过来人，想劝你们：你真的想清楚了吗？下面是我的故事：人生总有些重要的转折点，对于一个女人来说，除了上学、工作这类，大概就是婚姻了。而我的婚姻是我生命中最失败的一笔。那年我35岁，大龄女青年，一次次的参加亲朋好友的婚礼庆典，甚至有的已经是孩子十二岁生日庆典，被人无数次问起你什么时候结婚啊，这样愚蠢的问题，说实话我也很想知道。人们总说命运是公平的，可我从没这么觉得，那年末，我嫁给了一个“瘾君子”。我们当时是一个单位的同事，但他周围没有一个人向我提醒或者陈述这个可怕的事实。天知道！我对天发誓，我当时真的不知道！可能生活中大家能接触到这样人的机会还是比较少，他追我的时候真的看起来完全就是正常人，除了很瘦，吃饭睡觉花钱没有任何一点异于常人，而我当时的年龄，以为自己真的遇到真命天子，毕竟他当时对我还是蛮好的，于是没几个月我们就见了家长，领证结婚。还有一个事实就是：他是二婚！而领证前我也并不知道，还有个女儿也已经八岁了，我当时就心想，算了，婚都结了还能怎么办？还好，他这个女儿平时除了要钱一般也很少会出现在我们生活中，抚养费嘛，还是要给的。作为继母，我也尽量去对这个女孩好一点，毕竟孩子是没错的。婚后没几个月我就怀孕了，而我的公婆对我也算很好，每天在一个五十多平的房子里照顾我的起居。怀孕中的某一天，我推门进卧室想休息一下，他靠着窗户坐着，表情从痛苦逐渐转为享受，我突然有种不舒服的感觉，问他在做什么，他说抽烟，整个房间里的味道我到现在都能清楚地记得，比雪茄的味道更容易让人记住。生活中总是充满惊喜，孩子还没出生，他就被判了两年，这时候我公婆才和我坦白：已经好多年了，家里好多钱都被他糟害，所以老两口就一直紧紧巴巴的过日子，前妻就是因为这个离的婚。我，母亲在我很小的时候就死了，单亲家庭长大，我不想让我的孩子还没出生就没了父亲，我知道那有多痛苦，我怎么能让他和我一样！我从没幻想能当什么伟大的母亲，我36岁了还能图什么，不就是想安稳的过日子，于是我也只能先把孩子生下来再说。没人知道我是怎么过来的，我的工作很稳定的交着保险，工资每月发下来都在一千块左右，甚至有时候只有几百块！可我这个年龄又不敢轻易辞职，没有一技之长，也不能啃公婆，父亲一个人对我也寡淡，我便只能忍着，经常加班到十一二点回到家儿子都睡了，第二天六点多起床继续上班，日复一日终于两年到了，我以为会轻松点，可那真的只是我以为。他也将近十四岁的人，出狱本来就很难找工作，还一直挑三拣四什么都不想做，好嘛，没三个月，又被抓进去，这次是三年。我真的是哭都没地方哭，我怪不得周围的任何人，当时为什么没有人提醒我他是这样的人，我只怪自己眼瞎，这么大的问题都没看出来，导致孩子五六岁都没怎么见过父亲。有人问我为什么不离婚啊？事实就是，我离不起。现在公婆起码还能偶尔给我个几百块，帮我照顾孩子，离婚我连这几百块都没有，房子也没有了，我一个人租个房子怎么都行，儿子又怎么办，眼看到了上学的年龄，孩子要吃饭和接送，这个婚我不能离。第二次出狱两年，你们可以想象，这种事情说白了就是狗改不了吃屎，每次出来都说要改，哪一次不是说说而已。我的公公有肺心病，着急了就喘不上气，第三次被带走的时候直接晕过去被医院拉去抢救，还好没大碍。虽然我丈夫是这样，但我的公婆真的对我很好了，自己的儿子恨铁不成钢，对儿媳已经算仁至义尽了，我一直很感谢他们。第三次看他走，我对他彻底失望了，以后我不能再想着靠任何人了。我的儿子一直很争气，我没什么钱给他报班学东西，可是他的学习成绩一直很好，我从没担心过，这也算我整天忙工作最大的安慰了吧。到如今儿子已经十一岁了，2020年的疫情有无数人失业，而我也没有例外。我知道年近47岁的我在社会上找工作真的太难了，可这十几年这么难我都过来了，我还能怕吗？我从不否认，有多少个夜里我崩溃哭着走回家，进家门之前擦干眼泪，又有多少次我好想离开这个世界，因为看了太多该与不该，可我必须活下去，而且要好好的活下去。我的丈夫前两个月刚出狱，我不能再说婚姻是纽带还是枷锁，我只能说，我们都是独立的个体，每个人的人生都不容易，不是你看到的笑容都是真的，这点我深有体会。我知道很多人对我的人生指指点点，可我现在唯一能做的就是努力过好自己的人生，不轻易评价别人的人生，这也是对其他人最大的尊重。我的故事还没完，我想努力后面的故事写好，我想把手里这副人生的烂牌尽量打好。我知道不是每个人的婚姻都像我这么惨，但说实话这就是人生，这就是不争的事实。谁在结婚前不是想着美好的婚姻生活，谁不想安安稳稳的过生活，我太想了，比任何人都想，但我没得选。现在我想再问你们：结婚，你真的想好了吗？
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