短文
我以前原来真的好缺德，我竟然忘了，我怎么…就忘了，不提及她，她消失在我的世界。
我现在已经33岁了，但是我……就有一天突然回忆到了以前，我现在有了一个女朋友，她叫杜铃，谈了二十年了。
也是我的青梅，从幼儿园开始我就认识她了，虽然当时她可能不认识我，我和她经历了很多很多。
从父母一开始坚决不同意到现在的放任、眼不见心不烦。
可是在我看着她的时候，我突然想起了一个人，一个被我遗忘了20年的人。
她叫楚晴。
这个名字曾经非常的熟悉，但已经被我20年没有再提起过，其实说起来我和她……也从小就认识，关系当时也很要好。
在当时可以说的上，是和杜铃差不多的要好。
只是因为我因为父母和她父母是工作上的伙伴，我经常被带到她家去玩。
所以当时我会更偏向于她，也或许是因为我太容易喜欢上人了，而且在学校里我们还坐了前后桌。
她一有不会就问我，当然我也很愿意，因为当时我和他就算得上是某种同类。
就都挺不爱说话的，然后就只知道闷头写作业，就算得上是某种温暖。
每次当她叫我尺尺（我小名）时我就会很开心，就是我也终于不再是一个人，有一个朋友的感觉。
所以当时我的全世界几乎都是她，以至于我忽略掉了……当时也对我非常好，非常好的楚晴。
如果说和杜铃在一起的话，就是一直都是我在找话题，带着她，因为就是也不是很说话，但是很舒适的那种。
能和楚晴在一起，就她总是带着我的样子，对我好，她给了我很多我以前没有拥有过的东西。
但我以前就世界都是杜铃，我忽略了她。
然后明因为学习缘故，我和杜铃分开了，其实就是座位不一样而已，但就当时我是可能有点太有心有肺了。
我以为就再也见不到她了，就哭了好久好久。
但我也发现她根本就没有哭，她甚至有些好笑的看着我，其实我也不怪她。
因为当时就小学嘛，可能都是比较没心没肺的，不知道分离意味着什么。
而当时也是楚晴安慰了我好久好久。
后面我就稀里糊涂的和她成为了那所谓的闺蜜。
然后因为座位的安排，我的世界里就少了很多杜铃的痕迹，转而多起来的是我一直没有注意到的楚晴。
她很好很好。
不夸张，她家世很好，学习也好，长得也好看，就是小说女主标配。
所以这也是一开始我不想和她过多有接触的原因，因为我和她不是同一个世界的人。
但她真的太好太好了，她真的会对一个人很好很好，因为成为闺蜜，我知道了她的更多。
她对我真的很温柔很贤惠的那种，她见过我的父母，我也见过她的父母，然后有段时间就非常的……说的是是我和她最亲密的时候了。
我去她家然后她去我家，然后把对方的家都摸得比自己家还熟悉。
仔细想想……真的很好，可是这也仅仅是一时。
我当初不想要的，我如今却永远得不到了。
后来我就和她渐渐疏远了，因为什么，因为我好像意识到了我可能喜欢她，因为这个认知我和她变得有点疏远。
而她身边也从不缺爱慕，从不缺朋友。
她开始渐渐的接纳别的人，心里是有点难受的，但我觉得我没有什么身份去说。
我没有资格。
后来的后来她就和我提了要绝交吧。
后来我就再也没有见到她对我温暖的笑了。
最后的最后，小学毕业，我们没有在同一个学校。
其实这也是我自己而为之的，因为我觉得我对那段感情真的陷有点深了。
我想要及时止损，因为我也知道两女的不可能有结果的，然后她也明显的不太喜欢我，后来我们没有再遇到对方。
我把她所有的联系方式都删了，因为我每次想起来就好难过，心里就像破了个口一样。
然后在初中的时候我和杜铃又重新热络起来好像还和当初一样，我带着她，我努力对她好。
我拼命找话题，只是我们谁都不再提那个名字，不再提楚晴。
就当时我挺缺德的，因为我当时和楚晴做了闺蜜，然后我其实又有点舍不得我的“白月光”。
虽然她可能没有楚晴那么好，但也是我心中的一种执念。
然后我就有点渣男的一边对她好，一边又和她聊，我觉得当时特别的愚蠢，觉得我做的天衣无缝，呵，我都错了。
可是我可能忘了楚晴她身边从不缺朋友。
她如果愿意可以有一大堆，后面她也就找别人玩了，但也不是说和我断绝关系之类的，只是不再那么的频繁。
只能说我和她之间变得礼貌疏远，就和 普通朋友一样了，只能如此了。
如果可以，我好想说对不起，可世间从来不没有如果。
楚晴，对不起。
全世界最好的楚晴，对不起。
以及我喜欢过你，可你和我都不曾在同一个时间相爱过。
——全文完——
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