“当代爽文”上热搜，引全网共鸣：当你学会拒绝，真的会很爽！
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今天是精读君陪伴你终身成长的第3196天
01
前几天，社交网络上开始流行起一些“当代爽文”，“被这些拒绝爽到了”词条还上了热搜。
词条底下，有很多我们日常生活中常出现，在人际交往中会遇到的一些“人情”状况，当你遇到这些状况时，你会怎么做呢？
比如，当一个毕业后就没联系过的同学，几年后结婚要你出份子钱，你会怎么做？
这位让大家爽到的网友，面对同学的“准备随钱吧”，TA说：
“祝你新婚快乐，但是我不给钱。”
对方也很强硬：“你可以不来，但得给钱。”
TA浅浅一句“想多了，臭妹妹”，依然直接给拒绝了。
再比如，一个两年多没见过面的前同事找你借钱，对你说“我知道你是个很好的人”，你会怎么办？
以下这位被前同事借钱的网友，可以说是毫不含糊，寸步不让。
前同事寒暄了几句，就以“有些事不知道当讲不当讲”开始进入正题。
对此，网友的回复是：“有啥事你直接说，如果觉得不该说，那就不要说了吧。”
于是，前同事表明来意，直言要借两千应急，并表示自己如果不是不得已不会轻易开口，也知道网友不差这点钱。
网友回复“你看错我了”，表示自己手头也紧。
前同事不依不饶，网友给对方建议了几种可以应急周转的渠道，并告诉对方自己不理解为什么要找两年没联系的人借钱？
前同事说怕身边的人看笑话，并给网友发了一张“好人卡”。
当然这对网友并不管用。
再比如，火车上正当你因为自己可以坐在靠窗的位置开心时，有情侣想要跟你换个座位，你会怎么做？
网友面对这样的请求，直接回复这位想和女朋友坐一起的男朋友说：“我也想和你女朋友坐一起，一边风景一边美女。”
网友说，最后不开心的只有这个男朋友，她和那位女朋友都挺开心的。
不仅这些，还有职场上同事叫你帮忙做他该做的事、领导要求休息日加班，生活中没有边界感的亲戚等等，那些让人爽到的网友，也都能巧言拒绝了。
02
还有一个让人“爽上加爽”的故事，也广为流传。
截图中是网友和舅妈的对话，舅妈听闻网友换了新电脑，就希望网友能把旧电脑寄给她女儿用。
网友说，电脑已经被朋友拿走了。
舅妈立马阴阳怪气道：“怎么不先问问亲戚，家人亲还是朋友亲啊。”
网友回复：“朋友给了一千块。”
舅妈不说话了，转头找网友妈妈说这件事。
妈妈淡淡一句：“哦，厉害。”
舅妈接着说自己女儿没得用了，妈妈回复：“你出一千二，买回来。”
舅妈无话可说。
看到这样的后续，网友们的心情更舒畅了，直言“谢谢妈妈”，难得这位妈妈不是和稀泥的类型。
这样类似的故事，之所以会让人觉得爽，无非是因为他们干了大多数人想干却不敢干的事。
人们常常因为一些人情世故，而无法随心地去拒绝一些要求，无论这些要求合不合理。
当一群人能够尊重自己的想法，拒绝他人不合理请求、要求或自己不愿意做的事时，那种舒爽感自然容易引起共鸣。
这也侧面说明，“天下苦无法拒绝久矣”。
03
反过来说，那些不懂拒绝的人，又是如何呢？
之前在知乎上看到了一条“令人窒息”的提问。
“宿舍养猫，我该平摊费用吗？”
光看这件事本身，其实并没有什么问题，但是问题在于题主对这件事的详细描述：
题主是一个大四的学生，因为实习的原因，在下学期重新分配了宿舍。
有两位新舍友A、B在开学没几天就提议一起养猫，题主没有明确表达同不同意，另一个舍友C则是说：“我没关系。”
然后A开始提议要平摊养猫的费用，C说自己这几个月经济紧张，没法平摊。A表示前几个月可以帮忙垫付，后面有钱再给就行。C直接了当地说：“恐怕自己几个月后也不行。”
而题主，因为A说每个月也就50元左右，所以就也没说什么。
C因为有洁癖，猫每次爬到她的床上时都会被她赶下来，A与B就开始对C产生意见，并且怂恿题主疏远C，3个人开始不和C说话。
于是宿舍开始养猫，A给猫买各种各样的用品和猫粮，没想到第一个月分摊下来，竟要200多。
题主一个月的生活只有1000出头，觉得为一只猫付这么多不值得，更何况自己平时也并不撸猫。她现在很苦恼，既不想掏钱，又不想因此被那两位舍友疏远。
于是她求助网友：“该怎么跟舍友说不想再掏钱比较好？”
网友纷纷表示，题主应该学学她的舍友C，而不是为了讨好其他两位，而疏远C。
题主在描述的过程里，多次提到自己是“墙头草”、“讨好型人格”，网友恨铁不成钢：
当然是不该给钱！多跟C相处吧，人家三观正的，你不跟她一起交往，你去讨好两个孤儿。大四了姐姐，你自己基本判断能力都没有吗？说实话，你掏钱纯属活该，你当初强硬点也不会让自己落到这个地步，让你掏钱掏多了触及你利益了你才知道反抗？自己不争气别人说再多方法也没用，自己受着吧。虽然扎心，但也都是大实话。
不懂得拒绝，真的会让自己活得很累。
04
太宰治在小说《人间失格》里说：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心理留下永远无法愈合的裂痕。”
讨好别人的本质，是缺乏自我认同感。
只有拼命地讨好外界，才能得到认同感，得到心理安慰。
这样的人会觉得，只有照顾好别人的感受，才能够被爱。
他们在外界对自己的评价里去感受自身价值，渐渐地忘了自己真实的内心想法。
于是潜意识中习惯了压抑和否定，把自己放在低到尘埃的位置上。
但这是一个恶性循环，你越习惯压抑自己，别人就越觉得你能接受更高的要求。
正如精读君通识词典词条《取悦症》所说的：
你一开始就太好说话，什么事情都答应，什么东西都给，什么错误都原谅，对方对你的心理预期值，就会处于过高的位置，无论你做什么，对方都会觉得理所应当。
取悦的出发点也许是希望得到重视、肯定，但最后反而是被轻视、否定。
因此，别让自己成为老好人。
郭冬临曾在小品《有事您说话》里塑造了一个老好人形象：为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队。为了帮科长的忙，揽了自己不能揽的活，甚至自己贴钱进去。
他希望得到别人的普遍认可，相信讨好能让自己免遭他人的拒绝以及其它刻薄的对待。他觉得，这么做是理所应当的。
其实，这就是老好人所拥有的思维定式：你需要并且必须争取让每一个人都喜欢你。
你坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的一句，就是你为他们做了多少。
这样的老好人，会陷入沉重的自我亏待心态中，觉得自己一定要把别人摆在第一位。所以要改变它，首先要做的是扭转自己的思维。
扭转思维可以分为3个部分，可以逐步进行：
① 不当好人也没关系
要明白当好人并不能完全保护你免受他人的亏待。
如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或假装没事，这样只会纵容他们。
世上不存在让所有人都满意的万人迷，再受欢迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治领袖也有反对者。
所以我们首先要明确，自己不可能让所有人满意和认同。
② 好人也可以说“不”
我们就算要努力得到别人认同，也可以说不。
“他人的认同”和“我从来不拒绝他们”并没有必然的推导关系。
作为一个人，你的价值并不取决于你为别人做了什么，在某些时候对某些人说“不”，这绝不会减少你的价值或者你在他人眼中的价值，相反可能会增加你的价值。
③ 把自己看得很重要
个人得到的认同，并不取决于他做的事情的数量，而是质量。
管理学大师德鲁克曾经拒绝了一个很有价值的采访，他说：
如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。当我们把自己的事情看得比较重要时，对于应不应该帮助他人和帮多少，就拿捏得很清楚了。
最后我们要明确，不拒绝不是解决问题的方法，你剩下能做的就是去面对它。
克服自己对愤怒、冲突的恐惧，要明白人与人之间，一定程度的冲突是不可避免的，而且建设性的冲突对人际关系是健康、有益的。
如果在那些情绪发生前能做好准备，你会发现其实并不像想得那么糟糕。
如果你的那些令别人满意的付出，从未让你自己真正感到快乐幸福，那么就要注意了，你可能也出现了“取悦症”的症状。
我们每个人，在爱别人之前，要先爱自己，在合适的时候拒绝，或许你也可以成为“爽文主角”。
永远记得，请不要让你在他人眼中的“好”，让你失去了自我。
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