《这样的我》
这是一篇很长的文章。如果你有足够的时间和耐心，希望你可以看完它。
小学毕业的那个夏天，我知道了一个叫王者荣耀的游戏，一开始玩的时候没有什么感觉，但渐渐的，我迷失了自我。
从白银到黄金到钻石再到现在的最强王者，这种一步一个脚印、亲手实现的成就感，让我无时不刻为自己感到自豪。
这些年，有它的陪伴我无时无刻都快乐着
但最近发生了一连串的事，让我彻底想清楚了，我到底一直在做什么，而我需要的是什么，这辈子想要追求的是什么。
曾经的我也天真的以为，我可以一直这样生活着。
可事实上，被这种傻B想法束缚住的我，正在一条通往傻B的不归路上越走越远。
不知道从何时起，我的脾气开始变得暴躁，遇到一点不顺心的事就会恼羞成怒。
不知道从何时起，我的性格开始变得孤僻，曾经玩得那么好朋友也开始不愿接近我。
不知从何时起，我的情绪开始变得脆弱，一次又一次否定自己、质疑自己、厌倦自己。一个人跟神经病了似的忽然笑出了声或者忽然泪就下来了...
只有当打游戏赢了时，心中才会得到一丝莫须有的宽慰。
可是当我大脑偶尔清醒的时候，我会问自己，我真的在乎这些东西吗？
在乎游戏里代表着最高技艺水平的排行榜？
在乎游戏里人尽皆知显赫一时的身份地位？
或是在乎同学们对我的高度评价和赞扬？
然而还没来得及为自己作出回答，刚刚还清醒着的我就像着了魔似的继续回到打游戏的循环里……
我从来就没有想清楚过我到底在做什么，我到底想要的是什么。
游戏，是一个让人又爱又恨的东西。
它让你感受到了前所未有的快感的同时，也在消磨着你的意志和时间，蚕食着你的独立思考的能力。
可以说，跟百年前毒害着一代人的鸦片。在本质上，并没什么区别。
事实上，早在很久很久以前。
我的潜意识里，就存在这样的想法了。
只不过，头脑一直半清醒半混沌。况且，更没有勇气承认这一点。
而现在我可以毫不掩饰地，毫不留情地这样评价自己：
我他妈的根本不是什么所谓的厉害人物，我他妈的就是一个网瘾少年。
还记得每当我想玩游戏的时候，我就这样宽慰自己。
“没事，再玩一把，不要紧的……”
就这样，我的大脑仿佛静止了一般，就这样，一局又一局，仿佛不知疲倦地进行下去。
其实，我是一个自制力很差的人。
如此欺骗着自己。
哪怕人们早已入睡的时候，我依然是在打游戏。
哪怕其他人在图书馆、吃饭走路时，我依然在打游戏。
哪怕在距离考试还剩下不到一个月的时候，我依然在打游戏。
每天6h+游戏时长，再聪明的脑子、再优秀的天赋……又有何用处呢？
一切注定失败。
曾经用脚后跟都能想明白的道理，用几秒钟就能写出来的题，现在都已懵逼。
为什么？
因为麻痹于重置了一次又一次的战斗场景、重复了一遍又一遍的游戏画面。我早已经失去了独立思考、分析判断问题的能力了。
回顾这几年的游戏生涯，各类数据触目惊心。
我甚至都没有意识到，我到底什么时候玩了那么久那么久。
而最重要的是，直到现在我才意识到，曾经竟然都没有意识到自己的无意识……
今年18岁的我，有时候脑海里突然冒出的幼稚可笑的想法，都会让自己吓一跳。
我不知道为什么自己会这么想。
这些年拼命玩游戏，我的智商情商几乎是没有任何提升的。也没有太多机会来提升。
所以这也导致我的情感也是低下。
因为太过沉溺游戏。
沉溺于自我创造的世界里。
而虚拟世界和现实世界，我也快要傻傻分不清了。
其实一切的一切真的都无可厚非。
许多问题，早就应该想明白。
更多问题，应该从自身检讨。
到底是自身变了。
心境变了，态度变了，对某事某物的感觉变了，对生活的理解变了，对生命的追求变了……
我的这个人生阶段要过去了。
我的这个人生阶段叫作“玩物丧志”。
但是我并不后悔，也不遗憾。
多年后，当我想起曾经有这也一个自己，会有些许欣慰吧。
世界很大，要走的路很远。
趁年轻，多去尝试一些美好的事吧。
但是切记，不要沉迷
金钱、权力、美色……还有游戏。
时刻提醒自己保持着一颗“众人皆醉我独醒”的头脑。
自己到底想要什么，想活成什么样子。
什么是对的，什么是错的。
愿你时刻保持清醒。
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写在最后：
无论你是谁，什么年龄，什么身份，
你都听好了。
好好活着。
爱惜自己的身体，特别是眼睛。
放下你的手机，多陪家人说说话。
关掉电脑，看看外面的世界。
珍惜你遇到的每一个人。
脚踏实地做好每一件事。
乐观地过好每一天。
永远，永远，快乐.
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