写手之家

标题: 我累了，真的很累了 [打印本页]

作者: 莫凡 时间: 2019-7-24 00:07
标题: 我累了，真的很累了
这段时间不止一次有过这样的感觉，累真的很累很累，想一直就那么睡下去，却又总无法心安理得的闭上眼。

也许对此刻的自己来说，身体上不适反而并没有太大的痛苦，心灵上压抑才是更多的摧毁自己生活下去的最后一根稻草。我也曾认真想过到底这一切到底是怎么了？又为什么会形成今天的这一幕？答案却永远是自我否定。

或许从一开始自己选择走这条路就是错的，这世上就是这样，有些事实你要承认，你并没有做好这件事情的天赋。很多的梦想是好的，但并不是想想就可以做好的。

一直在掰着手指头过日子，就像前段日子喝完酒之后写了那篇“四年之约”，是啊！原来不知不觉间已经过去了四年，可是这四年来自己除了用99个谎，去圆那唯一做梦都想成真的“谎”外还有什么呢？

每天活在自我欺骗与自我安慰中，真的是自己想要的日子吗？或许在很早很早之前，自己心里就已经有了关于这个问题的答案……

做任何事情都没有一蹴而就的，更不要说关于写作这件需要长时间去感受生活，体验生活的事情了，也许有过几次那么的小成功。使自己内心的欲望开始放大数倍，也许是太多的花边新闻、成功特例，让自己从一开始心底就埋下了“我能行，我一定能行！为什么其他人行我就不行！只要喜爱就一定能成功”诸如此类的等等荒诞意识，所以说才有了接下来不顾一切的脱离现实，不喜欢按部就班的工作，渴望这种虚幻的成功。

现在想想从当年自己第一次开始尝试接触写作时，就有很多人用自己切身身的案例告诉了自己——（不顾一切的去）做任何一件自己喜欢事情都是要付出代价的，这个代价或许对于每个人来说都不一样，但结果却是不尽相同的。

犹还记得自己当初那个略显“幼稚与白痴”的问题，那是自己第一次尝试向某个小说网站的编辑投稿时，也许是来自生活压力下的彷徨茫然，也许是为了确认自己心中某个摇摆不定的答案，使得自己鬼使神差的问出了这个问题——“如果我非常非常喜欢写作，我到底是全职好做还是兼职好呢？”

这或许是当年自己第一次对那时选择这般生活的怀疑，对方也许是被自己这么个“纯净”的问题给惊住了，反正是停了好久才回复道，那一次算是自己首次真正的了解到网文世界与自己想像中传统意义上写作的很大的不同点。

“也许你看到了很多一书封神的报道，所以才会毫不犹豫的选择踏上写作的道路，但我要很清醒地告诉你——那是比万中无一还要少的个例”，或许对方感受到了自己那蠢笨的向往写作的真诚之心，或许对方从自己的身上看到了当初的自己，反正那一次对话两人之间聊了很多很多，至今自己仍忘不掉最后对方那充满意味深长的一句深深叹息——如果你真的不想放弃写作。最好是在你能保持自己好的生活的条件下，再开始慢慢的拿起你的爱好。

只是如果毕竟只是如果，如果当初自己能够听得下这些劝解，也不会有今天这样“荒诞”的场面，瞒着父母用东一个谎西一个谎来躲在出租屋里的日子，这样的日子真的不好过……

无数次喝酒之后，我都会想着如果从当初自己选择第一个工作开始，没有自己这么多的不切实际的空想乱想，也许现在自己的职位不会太高工资不会太多，但至少生活会很充实很快乐。

“充实”这个词对于此刻自己来说是虚妄的，对于自己写作这条路上来说更是虚妄的，也许从自己内心深处来说，对于写作的这个念头并没有自己口中说的那么坚定不移，不然为什么会有那么一次又一次经历稍稍的失败之后就忍不住放弃，自称封笔式放纵自己呢？如果自己真的能从一而终，无论写得再差再烂都不放弃的坚持下去，也许自己现在也会是另外一个处境。

在各种社交软件上，会有很多的人整天在写着“我明明觉得自己的现在的生活不是想要的，我明明知道自己现在错了，我明明知道自己现在过得很颓废，可为什么我还是这样过了呢？”不敢说，这是当下所有现代年轻人的一个通病，但也许是通往人生路上的一个必要选择口，在这里有很多人落水了停滞了……

不知在哪里看到的一篇文章名“命运真是个狗东西”，也许自己此刻的经历正是个“狗东西”吧，但偏偏自己还甘之如饴舍不得放弃！也在常常总幻想也许有一天自己经历了很大的刺激后一切的不如意、一切的荒诞都忘记了，就可以恢复到正常生活了，但真当这样的灾难来临时，自己又能否安然承受下来了，这个问题的答案也许永远自己都不会知道。

总是喜欢拿酒精来麻痹自己。可又不喜欢呕吐的感觉，用现在的话来说这就是矫情、就是贱、就是做作，生活不是一场游戏，你说能重启就能重启的，到了那时真的一切就都晚了。晚上躺在这么一个狭小的出租屋里，不开灯就看不见一切光亮，听着吊扇那嗡嗡的声音好像脑袋里有无数的虫子在撕咬，在蝉鸣，难受真的很难受。

备忘录里从一月份开始计划着，改变自己现在的生活、放弃写作、放弃空想，从这一刻出发做更好的自己，现在的时间是七月，计划改了7次，糟糕的生活仍在继续着。好似再次陷入了一个死循环。有时候想想，如果现实生活中真的有《楚门的世界》，真的很想做“楚门”那样的人……

我承认这是一种畸形的病态心理，有时候会不止一次的在心里自我暗示道这是抑郁的前兆，可明知道是不好的，为什么还偏偏向往呢？这社会总是古怪的有着一些不理解的举动，有人在自杀者前的最后一跃时起哄，你为什么还不跳呢？也许这就是那压垮的生活下去的最后一根稻草吧……

作者: m3l2z2zxxkmnppn 时间: 2019-7-29 15:49
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