迷失的时光距离 - 写手之家

未来的很长很长一段时间里，蓝澈一直在问我爱上你，后不后悔。我摇了摇头，轻启薄唇，“从未后悔”。是的，哪怕爱上你是一个错误，哪怕到头来一直都只是我自己的独角戏，我都没有后悔过。

爸爸妈妈一早就出门上班去了，临走前交代我待在家里，不要出去玩，避免中暑。我答应了，独自坐在客厅吹着空调看着新上映的电影，嘴里吃的妈妈准备着冰棍，享受着它带来的丝丝凉意。

也就是在这个时候，你闯了进来，问我有没有水。你弯腰微喘着，头发已被汗水浸湿。略微狼狈的你在我眼里却有着不一样的气质。我站起身，从一旁的茶几上拿起一个干净的杯子，倒了杯水递给你。我以为你会一干而净，但是你没有，你接过杯子说了声谢谢，就朝外跑去。我满是疑问，就跟在你后面，想看看你要做什么。

我跟着你出了院子，向左一直走，在离小河边不远的大樟树下停了下来。我看见那大樟树下坐着一位老奶奶，你把手中的水递给她，温柔地说：“奶奶，水来了”。老人脸上露着慈祥的微笑，接过水，却没喝，而是问你喝过水没。你笑着点头说道：“奶奶，我喝过了，你喝吧。”老人信以为真的点点头，“那就好。”小心翼翼的喝着水。在老人喝水的时候，你看到了我，你挠了挠头，微笑着说着谢谢。我摇了摇头，走到老人面前蹲下，说到：“奶奶，去我家坐会儿吧，我家就在这附近。”老人慈祥的看着我点头答应了。

在交谈中，我知道了，你是陪奶奶从隔壁小镇过来扫墓的，你爷爷过世后要求葬回家乡，老人一生中最重要的就是死后可以落叶归根。所以，你们把他葬回了故土。你在N市上学，利用暑假回来陪奶奶，看到你奶奶谈起你时那慈祥的脸上满是骄傲，那是一种肯定过后的表现。你坐在一旁听的，白晳的脸上露出俊朗的微笑，那一刻我沉迷了。你说你要考N大附中，那是N市最好的高中，我记住了。

那天，我拒绝了爸妈送我去学校，独自一人拉着行李走进了N大附中。附中很大，我拉着行李走了好久，却终究没找到宿舍。在我失神的片刻，一少年慌慌张张的从我身边跑过时，不小心把我撞倒在地，正当我想开口骂少年时，你出现在面前。

你穿着白衬衫，一条浅蓝的裤子下搭配着白球鞋。干净、利落、帅气，这是我最初想到的词汇，却也完完全全的在你身上表现了出来。我害怕你认出我，所以一直低着头，但在你看来却是痛苦。你轻声的说道：“同学，你没事吧，要不要去医务室”。你把我从地上拉起来后，递给我一张纸巾。我从没想过我会在这么狼狈的时候和你相遇，也没想过你还能认出我，你见我不说话，以为我摔着好严重，就轻声安慰我。其实，我只是不想你认出最为狼狈的我，但事实说明你还是认出了。

“嗯，好，”我跟在你后面，你细心着为我介绍着学校，指引路标。我也得知，我跟你不在一班，你所在的班是附中最好的，而我尽管再怎么努力，却还只是附中的普通班。你让我别灰心，让我不懂的就问你。

高中三年的时光里，我们在题海与吵闹中度过，跟你在一起的每一个日子里，都是我最开心的时刻。在进入附中前，我就准备了一个很厚的本子，我把它叫做点滴时光，为着就是记录和你在一起的点点滴滴。这三年的光阴，本子早已被密密麻麻所取代。

那年我们都考上了N大，脱下高中校服后的你，显得更加的帅气。我记得开学的那天，一路上许多女生都频繁回头议论，甚至还有胆大的过来与你搭讪。那时候，我就站在你旁边，扬起小脸，觉得与有荣焉。

后来，当接触的人多了，久了。听到关于你的名字就越来越多了，刚开始我还得意洋洋，可是，渐渐的我发现原来陪伴我四年来的你是多么的抢手，在以后的未来里是要成为别人的男朋友和丈夫，不知为何，心里有股淡淡的失落。

大学的时光与高中并不相同，你总是在没课的时候，带我四处游玩。你说，大学不能跟高中似的死命学习，应该追求在玩中学，在学中玩。大学两年我过得很开心，也很充实。只是，室友一直都以为我们在一起，时常在宿舍起哄。刚开始我还会解释，但随着时间的改变，我发现我的解释是多么的无力，在她们的话语中，我开始正式的思考起我们的感情。是的，那时候我才发现，我在不知不觉的时候喜欢上你了。我没有向你表达我的情感，是害怕我对你的只是朋友间的友谊，害怕我说出来之后，你会远离我。所以，我把那份情藏在了心里。

大三的的时候，你作为交换生前往英国学习两年。那天，天空很蓝，很空旷，只有几朵白云悠闲的飘着。机场内，登机的提示音响起，你拿着登机牌往里进，我看着你头也不回的背影，心里突然涌起一股可怕的失落感，心里空落落的，仿佛有什么东西从心中骤然抽离，接踵而至的是浓浓的别离之感。

我几步跑上前从后面紧紧抱住你，发自肺腑的嚎啕大哭，刚才那一瞬间让我有一种以后会与你越来越远的感觉，让我觉得异常恐惧。你转身抱住我，微笑着眼里却是淡淡忧伤。你说，别哭了，再哭就成小花猫了。你说，我又不是不回来了，你想我的时候，就发个消息给我，我就回来了。你说，我不在你身边的时候，自己要按时吃饭，保持良好的作息。你说………………

你说了好多，可是我只知道哭。当登机提示音最后响起的时候，你替我擦了擦泪水，说，等我回来。我点了点头。看着你的背影渐渐消失在登机入口。那一刻，我突然觉得我是多么的孤独。

你会在网上与我聊天，聊你的生活、学习，聊你英国的朋友。每一次我都会静静的听着，你笑的时候我也会笑。但只要你有一点点忧伤，我都会揪心，在想你遇到了什么事。每一次结束，我都会对的已经退出的显示页面，小声地说着我喜欢你，尽管我知道你听不到。

你知道吗？希泽被他爸调去美国分部学习去了，他临走的时候，问我，留校是不是为了你。我没有回答他，只是静静地看着头顶上飞过的飞机。他见我没说话，只是叹了叹气，他一直都懂我，不需要我过多的言语。

其实，我并没有只是简单的留校，作为设计系的高材生，我也有向企业投稿，只是我不喜欢职场的勾心斗角，不想去束缚着自己。你离开了两年，本以为我埋在心里的感情会随时间变淡，可是，它却出乎我的意料，在心里酝酿着，像美酒越来越浓。可是，我却依然不敢说出口。本想等你回来后，就告诉你，不管你会以什么样的态度来对待、回应这件事。却不知，我的等待是多么的无力、虚白，那句我喜欢你，在还没开始就已经永远的结束了。

那是夏季的某个雨天，我正坐在工作室设计着给你的服装，我想在你生日的时候送你件独一无二的礼物。你打电话给我说，你现在N大，让我过去。我很惊讶，抓起外套就冲出了门，N大校门口，你身穿白衬衫，撑着深蓝的雨伞站在那。周围来往的行人都不停地注视着你，犹如刚进大学的那天。你看到我从车上下来，立刻微笑着迎上来，还不等我说话，拉起我的手就朝校园内走去。一路上，许多的学生一脸害羞的望着我们，眼里满是羡慕。那一刻我像是回到了从前的时光。原本准备好的话语，在等你带我到目的地后，慢慢的说给你听，无论你会有何想法。可是，老天就是这么的捉弄人，让我永远也没有了向你表达的机会。

本是暑假，校园内稀稀落落，我正在想你会带我去哪，一辆失控的汽车就出现在我们的视野。因为是转角处，来不及避开的我们，以为就要撞个满怀。你却在这时一把推开了我，自己却倒在了血泊之中。

那瞬间，我觉得我的天塌了，你倒下的那一刻，朝我扬起了淡淡的微笑，那是幸福的笑。我抱着你，让你坚持住，一个劲的与你说话，想让你不要睡，你说让我不要哭，你没事，虚落的声音，飘渺着。你说，要是你不在了，让我也要幸福的生活下去。我摇着头，哭泣的哽咽地说，“之翎，你不要睡，好不好？没有了你，我怎么能幸福？”你说，傻丫头，我会静静地看着你，陪着你的。我感觉到怀里的你，温度正在慢慢消失，我恨救护车为什么还没来，我陪着你说话，说着我们以前的故事，你想抬手擦拭我的眼泪，却只能抬到一半，我抓着你的手放在脸上，你的手好冰，没有了刚刚的温暖度。你笑了笑，说别哭了，都要成小花猫了。苍白无力的话语，像那年机场的分别，让我哭的更加放释，我说之翎，我还有好多话想跟你说，好多地方想跟你一起去，等你好起来我们就去，好不好？你轻声地说，好，小悠，我……喜…。却在下一秒，你的手从我的手上滑落了下去。无论我怎么的歇斯底里的呼喊，你却再也没有醒过来。

当我从医院的病床上醒来的时候，已经是你葬礼后的第三天了，那三天我一直做着一个好长的梦，梦里有你的欢呼，你的笑容，你对我说的每一句话，可是，画面转换了镜头，你的葬礼上，阿姨、叔叔那瞬间老了十多岁的苍白无力，奶奶一次次在哭声中陷入昏迷。没有一次不在我心底加深伤痕，让我痛的无法呼吸。

在医院的几天里，我整天以泪洗面，老爸老妈放下了手头的工作，寸步不离的守在我身旁，生怕我想不开的做傻事，蓝澈说我这条命现在不只属于我自己，我的这条命是你给我的，你为了救我宁可牺牲掉自己。所以他让我无论怎样都要好好的活下去。可是，没了你，我怎么能好。

出院后，我去了你的墓地，墓碑上的照片，你身穿白衬衫，笑着温和，那一天，我在你的墓前待了许久。我知道你不喜欢看我哭便一直强忍着泪不让它掉下来，我说了很多关于我这些年的事情。我告诉你我想你，我喜欢你。我说在你离开后我才发现自己喜欢上了你，于是便这么没有希望地等着你，想等你回国后告诉你。可是那些话终究还是传达不到你的耳朵里，这些终究还是成了我的来不及。

有些东西你注定会失去，有些人你注定是来不及。当所有的等待和守候最后都变成了失望。这个世界仿佛就真的再也看不见了光。时光真的很奇妙。之翎，如果我们在那个暑假没有相遇，如果我没那么执着的考上N大附中，后来也没有进N大，会不会我们这一生就没有交集，我也不会喜欢上你，各自在不同的城市里安逸的生活着。然而，世界就是没有这么多的如果，犹如没有后悔药，你陪伴了我五年，却带走了我一生的爱恋。