海棠的日记 - 写手之家 - Powered by Discuz!

抑郁焦虑已有半年不能上班，今天经过了近期的第三场面试。第一场因为我要一周时间调整才去上班而被通知再等通知，第二场面试完毕然后就没有然后了。这第三场我异常满意。

虽说我面试的是商务，但听工作内容却是业务的工作。这次面试让我知道曾经我对销售的工作有些误会。二面的面试官是一个异常知性的女领导，她说公司提倡真诚，信用，不诚不信如何能长久的持续下去，对这话我深以为然，一直以来之所以讨厌做销售就是曾经我觉得销售总是徘徊在一个谎言又一个谎言之间。今天周四，毫不犹豫的，我决定下周一去上班。

上班，一个让我忧虑又期待的词儿。近期我已有足够的信心调节自己的焦虑，我早已接受无端的焦虑是一种病，跟现实发生的事儿可能没有任何关系，而我也知道，无论何时，焦虑都并不可怕，因为很快就会过去。但我依然害怕上班的时候它会突如其来，我害怕我会控制不住自己做到一半就跑回家，再也不想说话不想理那些可能伤害我的人。但是我需要工作，需要钱，需要人际关系，需要走出自己的安全带回到集体中去。为着这需要，又怀着毋庸置疑的期待。我希望在接下来的三天能把自己调整到最好的状态，投入到具有人烟的工作中去。

公司的文化我很认同，同事给我说我们是国内前三的品牌，但是公司依然秉持热情、真诚、诚信、感恩、坚持的原则，客户需要的，恰好我们有，就打个电话推荐一下。找到一家如此人文化的公司，我为自己庆幸。

两天来，我已经理解了自己的工作性质，卖产品并不是最重要的，做客户关系才最重要，也就是跟客户交朋友。我知道，我最欠缺的就是朋友，我不善与人交往，随着时间流逝旧友多已不再联系，这两年我更像一个旁观者，游离于人群之外，上班不多交流，下班就匆匆逃回自己的领地。最近为了自我治愈，我看了不少心理书籍，我知道朋友是必不可少的，而我的心里也极度渴望拥有好的关系，爱人、朋友、亲人，我一边紧张，一边又有些迫不及待要跟更多人交朋友了。

再次拿起电话，我不给自己退缩的机会，一气儿按了一串号码，“嘟嘟”声想起的时候，我觉得我的心要跳出来了，“最好不要接，最好不要接……”尽管我不信神，依然在心理重复祈祷。

也没有那么难嘛。接下来的电话中自我感觉就平和多了，说话也流利顺畅起来。有几个客户听到介绍就挂断的时候，我也并没有觉得难堪，每个客户的情况是不一样的，这不是我的问题，我如此告诉自己。

我觉得这份工作很适合我，我是愿意跟别人交流的，同事和客户都很友好。于是我主动问起什么时候签合同，人事告诉我说三个月后转正就签。我记得面试的时候就说合同五险都有的，是我忘记问时间了，不过我想这是小事情。

工作已经进入正轨，两周时间，班上时间焦虑和紧张感已经很少光临，有一份稳定的工作给了我很大的成就感和安全感。尽管钱少得可怜，但足够我付房租和吃饭，还能跟很多人说话，有什么比与人交谈更美妙的事情呢？我想我是自我封闭了太久，重复的话题我聊起来都津津有味，哪怕是简单的问候，甚至是有些人敷衍拒绝的方式，都能让我感到有趣，笑容满面。

但是今天发生了一件让我感觉很难受的事儿。领导找我谈话了，和刚来几天的谈话的鼓励不同，他说我太过自我了，要合群，作为新人要多跟别人学习。

是的，这两周来，我却是只顾着按自己的方法做事儿。我建了一个客户资料表格，这也是领导批评我的一个原因，当他说公司不允许的时候我立即就明白了：记录在软件档案里的资料我带不走，而如果是记录在表格里，一旦我不干了，就能轻而易举的把所有的客户带走。尽管我从未这样想过，尽管如果那些客户真的认可这家公司，我一个一窍不通的新手不可能让他们跟我走。

另一个原因，我从领导反复说起的不要求我强制加班但是要认真努力对待工作中明白过来：尽管我从未故意迟到，更从未早退，但每天早晨我来的时候大部分人已经来了，而我一般加班半小时左右，人家都还没有走我就走了……

我在工作日记中写过还有很多东西要学习，但至今连一些基本的行业知识都没学会。我以为的那些我不想学习但已经忍受着说出口的话术，那些我自己都不知道真假的自夸的产品和服务介绍在领导的眼里完全不能算作是进步。而我今天也知道了，原来学习工作技巧并不应该占用工作时间，而应该在其他的时间，比如午休或者下班之类的时间。

我心里愤愤不平，但是跟领导吵架显然是不明智的，哪怕我自己觉得很委婉的反驳已经挨了一顿狠批了。我想只要我还想要继续这份工作，我最好什么也不说。

公司单双休制的，上周单休，本周双休，周六公司组织唱K。昨天看着大家一片兴致勃勃，没有一个人说不会参加，我想要休息的话在嘴里翻滚了几百遍也没有说出口。我想问问有对象的没有要约会的吗，有孩子的没有要带孩子的吗，没有人跟我一样想宅在家里打打游戏看看书的吗，最后也只是想想而已。

带着不情愿的心情出门，与并不相熟的同事假装兴致勃勃的聊着一些趣事儿。我像个局外人，不知道他们为什么因为一句并不好笑的话笑得前俯后仰，我跟着表演笑容满面，我想在他们眼中也许我这个人有点儿反应迟钝，他们不懂我连反应都觉得多余。

这种局外人的感觉在唱歌的时候达到了顶点，组织的前辈说每人必须唱一首歌，我对唱歌没啥喜爱也没啥排斥，点了两首歌就坐在一边默默地吃东西。几个活泼的妹子很快就high起来了，欢快的劲爆的音乐震耳欲聋，男生有人玩起了猜色子，歌声笑声很快就响成一片。我锻炼着自己的耐心，把自己投入到手机里，看着没啥营养的小说聊以慰藉。

有人过来跟我说话，我也跟她聊着哪个甜点味道不错，哪个菜太辣，我想大多时候，交流的意义也许并不在于你们交流了什么内容，而只在于交流本身。好像只要你们能找到话题，你们就是同一个世界的人，你们就能称为朋友了。

回去的时候各自安排，我在公交车上给妈妈打着电话。我告诉她公司很人性化，福利也很好，还安排了唱歌。然后我恍惚想起，我点的歌一直都没有排上来。

公司不定时的开会，有总结分享，还有吐槽辩论，我之前的公司从没有这样多样的会议，从最初的新奇，到近来的厌烦，我想这是另一项对我耐心的考验。

今天开的是辩论会，上次的辩论会我还没有资格参加，不知道主题，这次是“我们比你们更有上进心。”男同事一组，女同事一组，还有一个领导和几个旁观人员做评委。

男同事抓着他们男人责任大压力大所以更要上进所以也更有上进心，女同事抓住我们能在这种社会环境下跟他们做同样的工作赚钱独立，表示我们更有上进心。我跟抓住他们的漏洞逮着发言机会就反驳回去，尽管，我觉得这场辩论会就像一场笑话。

把所有时间花在赚钱上面就是有上进心吗？压力大就是上进心更大吗？有更高的物质生活的追求就是有上进心吗？男女的差距真的是来源于个人的上进程度吗？

我想起有几次开会的时候听他们谈起看书的时候的言论，看书是为了能够运用到工作中来，还有领导推荐了《狼图腾》，说做销售就要有狼的精神，总结了6条狼的精神出来，其中有一条说，狼有团队精神，要知道我们是一个整体，要学会打配合才能拿到订单，比如让别人冒充办事处的人员；还有一条说，对待市场要像狼一样盯着目标不放松。

原来，辩论会，就是为了向领导表现我们工作是真的很上心，很努力，很有上进心，当然不管事实是否已经证明，表现还是要有的，只有我是傻傻的想要嬴辩论赛。

再想起开始入职时领导给我说的话，“我们这里没有那么多规矩，做销售的就是要真诚，”“我们就是跟他交个朋友”，有时候工作、生活可能就是一个并不好笑的笑话。

原来单双休是很高的福利了，因为本月开始到年底都是单休了。今天开了月会，顾名思义，就是每个月结束之后都会有一个月总结会。

领导的开场白还是这样的，只要你比之前有进步有学到新的东西，没有原地踏步就好。然后是分享上个月的收获，只谈收获不谈不足，很会鼓励人的领导。

每个人都有发言的机会。即便是来了很久的同事，也能说出一二三N点进步来，我无从判断是真是假，但是领导很满意。到我的时候，我说起这一个月学会了很多话术和跟客户交流的方法，也一二三举了一些例子来证明哪些有进步了。

说起这些说话的方法，我私下总结起来，就是怎么把真话说成假话，怎么把假话说得比真的还真。打个比方，这个东西我们的比别人的好一分，我要说成好十分，这自然是把真话说成假话。再打个比方，某个服务我们考虑成本给不到，我要告诉人家，你不需要这个服务或者实施这个服务的人在做其他的事儿，这自然是要把假话说成让客户能够接受的真话。

这段时间，我深刻体会到了说话的重要性，真的假的不重要，重要的是听的人开心，没说到他开心那是说话的人没有水平。我觉得我已经深谙此道。

开始做这个工作的时候我看过一些销售心理学，我发现原来做销售就是做一个我认为的好人，热情、真诚、亲切、坚韧，我想跟人交朋友，我想做个好人，我正是缺少这些特点，如果我能做好一个销售，那我肯定是一个非常好的好人了。

最后我得了进步奖，上个月，我才来自然没有业绩，这个月被我瞎猫碰到了几只死耗子，当然是不是代表别人对我的认可不重要，重要的是数据蛮好看的。

最近我又挨了不大不小的几次批，一次是因为我要划分业务区域，领导说这是公然质疑他的安排，是我没有团队意识，是我自以为是；一次是说好接单后给他处理的单子，我没有表达我是找人帮忙的，语气理所当然，太过不客气；一次是我跟他交接的过程中提了一个小建议，这是公然怀疑了他的能力，他自己会处理，不需要我指点，我要指点他还不够格：还有……总之，最近挨批有些多，究其原因，我没有任何可以说明我很能的业绩，但是我像我啥都知道似的，在别人好心给我指点的时候却又总是有自己的看法，总是质疑人家。我简单归纳，就是说我自以为是，还不知好歹。

我也自我怀疑，我是不是真的不知好歹。尽管我不能认同实际上没有的要含糊其辞，不好的要说成好，价格明明不低却要说成给到底了，不知道的也要说成天花乱坠并且不能追根究底，但是人家真的是好心，为了我的业绩，为了让我学到更多技巧，把工作做好，有更大的进步。

别人好心帮忙，我不但不心怀感恩，却一定要反驳回去。多次的争吵也导致了领导对我印象极差，给我贴上了自我、不懂配合、不知变通……等标签。作为一窍不通又没有花费更多时间加班学习的我在考核中屡次很菜，很菜当然就要挨批。因为曾经有两次分享会的时候我说过我看过一些书，还不知死活的给人分享心得，挨批的时候自然也会提及。句式大概是这样的“你读过那么多的书，难道连么点儿道理都不懂吗？吧啦吧啦……“”读书多了没好处，人就容易钻牛角尖，不懂道理，吧啦吧啦……“

这一个多月来，工作带给我很多，我不仅心理变得坚强了，不再焦虑惊恐，脸皮也变得坚强了，面对客户的敷衍甚至是厌恶还能面不改色的重新来过。

有些累，但是也不想再次放弃。哪个岗位不是如此呢？哪家公司不是如此呢？哪个行业不是如此呢？哪种社会不是如此呢？我已经没有太多心力思考对错，这世界上的规则从来都不是按照对错来制定的，我既然不再是之前抑郁到想死的状态，那总要自己赚钱吃饭，哪怕是死皮赖脸，总是要活下去……

在本月初，销售部除了之前按区域划分了组别之后，又就新老成员做了帮助小组，每个组长都是一个业绩很好的老员工，我们可以向其请教所有我们遇见的问题，然后每周每月都要把每组的业绩拿出来对比，这人每个组长不得不尽心尽力帮助别人，也让每个人不得不努力拿订单，连坐制自古以来都是有效的统治手段。

当然，今天的日志的重点不是这个，而是我们小组开会的时候领导也参加了，自然而然的，这个小组会议除了开始几分钟又变成了我的批判会。

领导这次是想着跟我们开诚布公的谈一谈，他说他喜欢直接点儿说话，喜欢我们把心里的说法说出来，哪怕我们是想着做到年底就离职了也不妨说一说。就是我们现在这工作态度到底是啥意思。

在他说话的时候，我啥都不想说，沉默就好。但是后来他要每个人都必须说。一共四个人，一个领导一个组长不用发言，另外一个同事表现很不错，深刻检讨了自己的问题，领导提了两点意见，然后轮到我了。

我想让我说什么呢，我也问了出来。他说有啥说啥，我就说了我工作很认真努力，我没觉得自己态度上有啥问题，工作之所以没有成效是因为我能力确实不够，记忆力比较差，与人交往的能力也很差。

我个人认为这自我评价真是很中肯的。我上班的时候除了上厕所都是在不停的打电话记录，从没有偷懒，而且每天下班都加班半小时，开会的时候还会加班更久。

但是领导的话让我无言以对。他说，你说你认真，你现在专业知识一塌糊涂，天天说着业绩垫底也没有看你有任何改进，你认真的结果在哪里。他说，你说你努力，你比谁早起了，你比谁晚走了，你要是业绩做好了也没有人说啥了，你还有啥好说的？

这时我组长也发话了，她说，我觉得你跟客户打电话的时候很少用“向您请教一下，谢谢您给我指点……“之类的话，你就是一个新人，人家就是比你懂得多，你有啥不好开口的呢？别人好心给你指点，你要虚心的学习，这样才能有起色。

然后领导接着，你就是放不下身段，你就跟别人不同了，你有啥好端着呢？距离一下子就被你拉开了。你说你不是态度的问题，是记忆力不好，我看你朋友圈发的那些都记得清清楚楚条理清晰。

尽管我不停的打电话，可是我并不认同我自己说的话，尤其是说谎的时候，有太多的解释，因为我潜意识里在说，希望你能听出来，我不得不这样说，但是这不是真的。

我试图跟别人成为朋友，但是一直找不到有效的方法，因为我的潜意识真的没想跟他们交朋友，我对电话线那端的人了解多少呢，友谊是说两句不痛不痒的话就能建立起来的吗？而他们又是怎样定义朋友的呢？又是为了什么交的朋友呢？

TO BE OR NOT TOBE。我不知道，但是我害怕了那些进步，害怕那些理所当然的厚脸皮，害怕这难过无休无止，最害怕哪天这痛苦悄悄就变成了快乐。