那是青春错过的拥抱 - 写手之家

现在是2018年5月28号的凌晨，窗外正在雷声轰鸣，狂风大作，大雨下了一个多小时了,一点也还没消停的迹象，我躺在床上辗转反侧一个多小时也毫无睡意。

我和现在的男朋友属于异地/或者说跨国恋，和我道了晚安后，此刻他应该正睡得正香，也一定还在打鼾/偷笑。

听着雨声，我的思绪突然慢慢飘远，飘到了我和他刚认识那一会，那是大学时的岁月，那些纯纯的懵懵懂懂的记忆里。

那是青春错过的拥抱，想起来甜蜜又带着点点的伤感和遗憾。前几天是他的生日，好巧不巧，那天晚上我梦见了他，第二天怎么也想不起来为什么会梦见，觉得自己真是“无事生非”。估计因为这几天看了《谁的青春不迷茫》和《可惜不是你》这些青春校园剧，勾起了自己的一些记忆吧。

同一个镇上，他爸爸是老师，所以中学里大多数老师也都认识他，也很特殊关照他，当然他也很优秀，那个时候他高，帅，有才，有酒窝，能唱能打篮球。

而我是一个穷人家的孩子，穷困潦倒到生活里只剩下学习和吃饭睡觉，其他的什么都不敢想，更不敢做，虚荣心的时候想要买件衣服也得省吃俭用一两个月，才30块钱一件。

我记得我初三时候，我家里才因外地上学的哥哥带女朋友回家，挣扎着买了第一台电视机，家里所有的开支都围绕着我和两个哥哥的学费，所以那个时候我拼了命的就只是想好好读书，生怕辜负了爸妈的期盼。

可是我依然在争分夺秒的读书，大概因为我这人比较笨，学习已经花了我全部的时间。有时候，我会因为他的靠近满怀期待，小鹿乱撞，继而又黯然沉默，埋头学习。

那时候的他，阳光，顽皮，好动。总是和他的同桌一起在自习或者趁老师不注意的课堂上扔粉笔头打我；总是课间操的时候悄无声息的跑到了我的后面站着，一脸坏笑；早间晨跑，他也要嘻嘻哈哈的又磨蹭跑到了我的旁边；他总是因为别人和我走近而来有意无意的质问我……问是什么关系……，是不是喜欢他。。。。

记忆最深的一次，他因为晚自习前跑来跟我坐在一起被班主任抓到，班主任以影响了我学习为由狠狠的打压了他一次，而他以不是上课时间为由反抗，跟班主任据理力，甚至惹得班主任失态，开始想要拳打脚踢，惹怒的班主任第二天上课带上两把菜刀来教室要跟他一决高下，那一天，他站在讲台上，不卑不亢，不畏惧，睁着一双大眼睛，目光炯炯有神，甚至拿起刀摸了摸刀嫌太盾，建议老师再换一把。

后来他们约定等他大学毕业他们再战，我们当初明白老师的良苦用心，却也真的没见过这样的场面。

那次跟老师的矛盾，是因为我而起吗？我希望是，可是我并不确定，大概值是因为他的脾气吧。

年少懵懂，不敢爱却抑制不住心中燃烧的小火苗，当我知道她和隔壁班的一个女孩在一起后，我也只是好好的学习好好，若无其事的把控着自己。

因为玩笑，也因为年少经不起猜忌和怀疑，因为一件不是事情的事情，我开始故意疏远他，这一疏远就到了毕业。

中考完，填报志愿的时候，他腆着脸凑到我跟前看我填报哪里，当时爸爸坐在我的身边，我们瞎聊了几句，那是我们疏远了好久之后的几句简单对话，而后又是久久的陌生。

久到同一所县里高中上了两年，我知道他班级在哪里，经常什么时候出没在什么地方，身边都是些什么人，可是我们终究没有再说一句话。

我们理科班女生宿舍楼对面刚好是他文科班的教室，我每天醒来站在宿舍楼前洗漱都希望能看见他，但也最害怕见到他，我总是在有意无意的躲，实在躲不开了也假装不认识，悄无声息的擦肩而过，高傲的伪装连自己都佩服自己。

有一天下午晚饭时分，我和同寝室女生复习完从操场走过准备出去吃饭，正好碰见他和几个他班朋友迎面走来，躲不开，也不知道自己当时哪来的勇气，突然看着他笑了笑，问了他一声“你们是吃过饭了吗？”。

上了大学后的有一天聊天，他无意中说起，我跟他打招呼的时候他当时高兴坏了，拉着他的朋友激动的说，三年了，三年了她终于跟我讲话了。

埋头苦读一心想要靠读书改变命运的我终于快要迎来了高考，这个时候大家都开始毕业留言，合影，赠送大头贴，一起吃饭道别。

我一直在紧张的等他写完给我送来，我想知道他会跟我说些什么，但又很害怕他什么都不说，害怕他跟我的大多数同班同学一样，除了我知道的祝福就是祝福……

下了一节晚自习后，我收到了留言簿，但不是亲手接过的，好巧不巧，我刚好去洗手间的课间他过来找我。

翻开留言簿，心怦怦直跳，手都激动得颤抖，我躲在桌下全神贯注的看起来，生怕错过任何一个标点符号，那满满一页的纸，字里行间的激动，希望我原谅和知道我不计前嫌之后的兴奋，让我很震撼。初中那件事情真的不是什么事，我也没因为这件事情不理他，而且我还跟那件事情的女生玩得很好，可是在他那，这却是那么大的事情，这让我很始料未及，我以为他的高中生活正如我看见的那般潇洒自如，哪会在乎我这样的一个不起眼的老同学。

回寝室，月光透过窗外洒在我的枕头，寝室的同学都睡着了，我就看着天花板一直在发呆。

越喜欢，越疏远，害怕自己配不上，害怕触碰了会受伤，害怕自己辜负了父母，害怕自己没有一个好的未来。大学到底是个什么样的东西，我们能不每天学习学习。能不能听从一下自己的内心。

他在留言簿上说我是一个优秀的人，也是一个女强人，最后希望在一本栏里看见我的名字。

转眼我们都去上了大学，我拥有了自己的第一部手机，加了他写在留言簿上的电话+QQ，之后我们经常在聊天，2010年，那还是一个短信飞信的时代，我们每次都写长长的短信，几乎时时刻刻在聊天。

他从警官学校到我的理工学校，这边到那边，坐车摇摇晃晃需要很长时间。他带我出去玩，坐过山车，逛公园，我第一次跟一个男生开了一间两张床的标间，各自睡在自己的床上聊天到深夜的三点，然后互道晚安睡去。

那个站在拥挤的公交车上，悄悄的伸手在我身后挡着，害怕我摔着的男生，过来找我趁我上课去隔壁学校找朋友玩吃喝玩乐，后来十二点我已经熄灯睡觉，而他醉酒得像个孩子一样赖在洗手间狂吐，吵闹着打电话要过来找我，任凭朋友怎么劝说都不挂电话，哭着吵着大半夜像个孩子一样，哈哈哈。

第二天一大早，他就到我学校门口了，宿舍开门我出去接到了他，他硬要说他站不住，要我搀扶着他，只这是我距他最近的距离的一次，仔细的看他，他的酒窝真好看。我把他送到学校附近的小旅馆，然后回来给他买了早餐稀饭送过去，吃完，我又回来上课了。

一个女生被一个男生喝醉了酒都在满地的找，该是怎样的一种幸运，那个时候的感动和欢喜是如此的纯真。

我去大理找同学耍，他会早早的打电话叫我起床，凌晨四五点到站也会打电话提醒我下车，我想我那个时候我是世界上最幸福的女孩。

去大理的那一次我也给我现在的男朋友带了大理特产，那时候他是我的朋友，恬不知耻的硬要我买特产回来给他。

我想是他告诉了我，爱一个人应该是怎么的状态，就是那种无时不刻都把你为重心的感受，但是我们却从来没有开口说在一起。

大一结束，他跟我说，选择去当兵。我的犹豫不安也是从那个时候开始的，我甚至已经听他有意无意的说我的专业其实跟他叔叔的公司很匹配，我在想是不是他也像我一样已经在想以后了，可是我们算是什么关系，即使他凡事都跟我说，想听我的意见。

当兵的那一天是十一月，天已经很冷，我约好初中的初闺蜜去送她，闺蜜在我隔壁学校，一大早，临近到点了突然告诉我去不了，我记得我已经出发站在信息楼前的寒风中给他打电话，我说朋友不过来了，我过来火车站送你，他说我一个人就不用去了，天很冷，让我回去接着休息。

我听的出来他是希望我去的，但是我知道送他去火车站的还有他的家人，我过去算什么？还是一个人去，会不会太明显了些………

他在部队的两年，我们宿舍的电话仿佛是专属我的，每次电话想起，我会心有灵犀的知道是他打来的，我们不间断的写信，每天最期待的就是等着他告诉我收到来信，或者我收到他的来信。

信息时代，邮递员都可能觉得我疯了吧，每天买信纸信封寄信，乐此不彼，这些都是我的生活，也是我的一项开支，每天去图书馆我都会先把要给他的信写好再开始看书，每当图书馆的阳光洒在信签纸上，照着那些我看似平淡无奇诉说生活的无聊，实则寄托着我沉重的想念的时候，我觉得我笑得特别的甜。

我在图书馆写信，在自习室写信，在值班室写信，在宿舍里写信，有时候我甚至关了灯还在台灯下写信。

紧凑的生活里他也像我一样，在晃荡的车厢里写信，在小板凳上写信，在开前的几分钟里偷偷写信，在大家都睡了还偷偷路灯下写信，有时候他寄过来的字歪歪斜斜。

他会跟班长套近乎，让班长借他手机打电话给我，有时候偷偷登录QQ发个消息找我，他会给班里的同志抄纪律，换来再多两三分钟的通话时间，而这几分钟宝贵的时间，他要给家里报了平安，然后马上给我打电话抓紧时间聊天。我觉得我很幸福，我虽然不你能和其他姑娘一样每天煲电话粥，甜蜜缠绵，我虽然长得不漂亮，也不优秀，但是我觉得有一个人可能爱我比我自己还甚，所有一个人的压力也觉得无所畏惧一样。

过年给我和他的家人寄贺卡，给我打电话，有意无意的说以后，有意无意的叫我名字不带姓，有意无意的说想念。

就在我每天怀疑我们之间关系的时候，学院一个男生开始追我，我每天刻意的避开他。有一天我想刺激一下他，看他什么反应，他打电话来聊了一会，到饭点，我说我要去约会了，先挂电话。

他不在身边，也不知道我怎么过的生活。与别人的大学生活不同的是，我每天都在早起，上课，做实验努力复习考试，拿奖学金，勤工助学打工等等。很多时候我躲在被子里哭，并不是因为感情，而是生活的压力，我愁钱，愁生活，愁学习，还要处理家里一大堆乱七八糟的关系。我被我哥打了，我没及时告诉他，我去兼职碰到很多事情我没告诉他，我到处筹钱交学费攒生活费我没告诉他，其实那个时候每天都会给他写日记，但是后来他也没机会看见。

回来的那一天，我算好时间上了早上第一节课打算出发去接他，当自己满怀希望给他打电话问他到哪里的时候，他告诉我他和同事早就到了在旅社睡醒一觉了。

从他到站已经是五六个小时过去了，原来他不会第一时间打电话给我了，也并不想我过去，话到嘴边我又憋了回去，我想他或许伤心了，我给他开的这么大一个玩笑，其实都是我自找的。

兴奋了几天的头脑，突然很清醒，那个以前什么都第一时间告诉我给我的人，现在是决定离开了吗？

没有跟任何人说我心里的话，但是宿舍的姐妹们一直都替我们着急，都这个样子了还不捅破那张纸，而我只是笑笑，高傲的觉得自己不应该是主动捅破的那一个。

挂断电话，没有决定再去见他，这也为我兜里揣着的仅有的47块钱找个借口，她的主人其实很懦弱，宿舍其他三姐妹都是来自农村，平时都很拮据，经常找她们借钱也让我自尊心很受挫，我不想再开口，可是我真的没钱，回家来回路费一百多块我没钱，85块钱的计算机考试报名我没钱，有时候兼职要为了省一两块钱选择走很远的路。

原来我和爱情之间隔着他走时候的我的犹豫，隔着他回来时候没有第一时间告诉我，让我傻傻的等着还问他到了没的无聊自尊，青春都这么无聊至极吗？

我想应该是隔着我自己的自卑，贫穷和因此而带来的性格，眼见，处理问题时候的懦弱吧。穷，让我的自尊心异常的强烈，特别是在爱的人面前不想表露半分。

往后的几年里，我努力的活着，努力的摆脱当初那个懦弱的自己，我想我已经很大进步了。

他两年前结婚了，我给他封了一个我这辈子第一个最大的红包，刚毕业没多久，其实也很小。

他媳妇高挑漂亮是从部队回来两个人在办理手续时碰上女方先开的口，他们迅雷不及掩耳之势恋爱结婚生子，现在过得很幸福

他说的去当兵主要是为了磨炼一下自己，因为他感觉我比他经得更多。我们又何尝不是一直在努力，只为能与相爱的人相配。

去年春节回家，我们一家人翻看老相册，哥哥翻到他的照片，由衷的说了一句这小伙一看就有出息，目光炯炯有神。

我微微一笑，不知道当年你部队同志们抢你信里我的照片的时候，是不是也这样夸过我呢！

我们直到现在没见过面，也不曾聊过天，整整六七年的时间，记不得我们最后一次见面真正是什么时候，后来我只从他给我寄来的照片感受他的存在。

他结婚之前，我毕业在北京工作，我提出想跟他交换信件，希望他能把我的信件寄回给我，他嘴上应着，一直没再提及此时，不知道是不是被他扔了。

我已经记不得我跟他当年心里说了些什么，但是我觉得一定是蠢到了家，矫情得无药可救。

我有一种是他负了我的委屈感，其实仔细想想是我不够勇敢，是我处理问题不当才弄丢了我们之间的未来。

活到了今天，这些事情偶尔爬上我的思绪，虽然物是人非，大家都有各自的生活，但是我觉得我足够的幸运。

那些青葱岁月，我遇上了你，后来我遇上了我现在的他，他也很优秀，很高，很顽皮，也很顽强。