我三十岁，却与老婆已相识十八年

虽然我刚到而立之年,但是却有超过一半的时间是和老婆一起度过的,换句话说我的一辈子只有前12年的路没有老婆的身影。

我们相识于2001年的初中,我们这一届是第一次开始有军训,我俩也是从军训开始就开始认识。后来老婆回忆起军训对我唯一的印象就是:这个小个子男生怎么这么能吃，中午能吃3个大馒头和整整一饭盒菜，最后还要再喝碗粥才能管饱。也是从那时起我俩就被分在同桌，而且整整3年都是同桌，从来没有变过，这个原因我现在也一直想不通，因为按照当时的班级的规定，每个月都要换一次座位，不同排的座位按照次序轮换，可是每次老师总把我俩安排坐在一起，命运有时候就是这么神奇，冥冥之中自有安排，我俩从01年就再也没有分开过，不论是座位还是生活。

初中第一次考试，老婆是第一，我是第二。然后，整个初中3年的排名就再也没有变过，我成了名副其实的千年老二。当时让心高气傲的我很是不服气，于是拼命学习，可是奈何无论我怎么努力就是超不过去，主要是因为数学。最后一道大题我总是答不出来，其实我俩的分数也就差在这一道大题上，从那时起我就逐渐明白了有的时候天赋这种东西是可遇不可求的，没有天赋的一方无论在努力可能结果可能也不尽如人意。渐渐的我的心态开始有了变化，从最开始的不服气到后来逐渐有些嫉妒，这也导致我俩的关系一度有些紧张，你能想到一个大男生无论多努力就是超不过一个女生的那种复杂的心态吗？

可是后来在初二的时候我竟然超过了她，也是我初中唯一一次尝到了第一的滋味，但奇怪的是她的成绩明显是不合常理的低，后来我才知道，原来那年暑假，她深爱的父亲去世了。这对于还年少的她打击是巨大的，残酷的，也是很让人心疼的。父亲去世后，她把头发也剪短了，当时我还不知道他家里的变故，还针对她的发型嘲笑了一番，现在想想一定伤透了她的心。

得知他父亲去世的消息，我非常震惊，一种说不出的感觉涌上心头，后来逐渐的变成想要保护她不再让她受委屈的想法。可能是大男子主义的毛病犯了。从那以后我再也没有因为考不过她而心里不是滋味，反而当看到她又考了第一时发自内心的高兴。

不得不佩服她的学习能力，在经历了那么大的变故后，学习状态很快就调整过来了，成绩一次比一次好，甚至考了2次全年级第一名，要知道我们全年级有16个班，大概700名学生。这个成绩是非常了不起的。经历了这一系列的事情，她从学习上已经是我难以企及的对象，遥不可及。可是我却觉得心里离她更近了。

初三那一年我对她的感情更深刻了，但是不像是恋人的感觉，反而有点像对亲人的感觉。说不出为什么，可能是我一直有想照顾她，像照顾自己的亲妹妹一样的感觉。这种感觉从初中一直延续到后来高中，大学，一直到我俩结婚。

初中报考志愿时我并没有把密云最好的高中当成第一志愿，而是心高气傲选择了更好的牛栏山高中。由于可能毕业后不再一起上学了，我俩当时着实伤感了一次。虽然当时她还不是我的女友，但是起码属于暧昧的范畴。记得 快毕业的一个周末。我俩相约来到了常来的那座小山，可能觉得以后不在一起上学了，年少的我俩都开始伤感起来，在山里漫无目的走，耳边都是风吹过松树的声音，幽幽怨怨的。聊着未来的学业，聊着初中时的点点滴滴

走着走着，前面好像没有路了，只有一小块空地，像是为我俩准备的单独空间。当时聊的什么已经记不清了，只记得后来我把她紧紧的抱在怀里，那是我第一次拥抱女生，那种暖暖的，软软的感觉永远也忘不了。抱着她的时候，阳光洒在她的背上，我的脸上。就这样抱了很久，却谁也没有说出喜欢之类的话。

最终命运之手还是让我俩考进了同一个高中，只是不同的班级。

我们农村考进来的孩子是需要住宿的，班上同学都叫我们住宿生。我俩又是一个初中考进来的，又都住宿，就像是老乡一样的感情，在外需要互相帮助。每次我俩见面可以感觉到是很亲近的感觉，很暧昧。更把她当成妹妹，当成亲人，所以一直也没觉得会成为男女朋友，而且当时我俩也都有自己喜欢的人。

我俩一直被神奇的缘分紧紧的捆在一起。

我记得是高二的时候，谁能想到学校经常组织不同班之间的交叉上课，比如我们班上物理课时会让其他班的同学来我们班听课，而我们班的物理老师和她们班的物理老师是同一个人。所以从那以后她经常来我们班听课，而且我是她在我们班唯一一个认识的人，所以每次上课也就顺理成章的坐在我旁边。以至于班里同学以为她是我女友。就这样我俩又成了同桌，每次想到这里我都不得不感叹命运的神奇和缘分的力量。、

整个高中，她依然还是学霸，班里第一，年级前十。在我们高中，这个成绩是可以去清华北大的。而我已经不是那个千年老二，成绩一直很普通，仅够考上一个普通的一本。

  我们住宿生晚上是需要上三节晚自习，走读的同学就需要两节。所以到最后一节课的时候班里人已经很少了，我有时会去班里找她，有时约她一起翘课，第三节自习的时候一起去学校旁边的公园散散步，聊聊过去和现在的压力。现在也忘记了当时是什么感觉，总之是一种介于暧昧和爱之间，隐隐约约有些亲情的感觉。我也说不出什么 原因，总是看见就觉得很亲切。

高考来了，我发挥出奇的好，考上了重点的高校，她也考入了非常厉害的武汉大学。当初问她为什么要离开北京，离母亲那么远，她告诉我想离开家里的那个环境，虽然当时我不知道家里的环境究竟让他多么讨厌，只是隐隐感觉到她心里的苦楚和无奈。

直到高中毕业我俩也没走到一起!

上了大学，俩个人离的又这么远，所以感情也渐渐的淡了。大一我交了一个女朋友，我的高中同学，可是仅仅几个月就分手了，大一基本上处于单身状态。这期间我和老婆虽然也没断了联系，但也仅仅是叙叙旧，闲扯淡。

后来联系逐渐多了起来，我逐渐发现我内心的最深处始终还是放不下她，不如捅破窗户纸，在一起吧。就这样，很自然的，真的想大自然最纯粹的开花结果一样，我和她表白了，她也像是等了好久一样，接受了我。

接下来就是漫长的3年异地恋。08年五一，我用勤工俭学挣来的钱，第一次坐火车，第一次去外地，花了十多个小时去武大找她。凌晨3点到武昌火车站，第一次孤身一人半夜到一个陌生的大城市，满眼的好奇和期待。想象着着我俩见面时的场景，想象着她会穿什么衣服，会是什么表情。她一大早，打出租车来武昌站找我，见面时的感觉现在依然清晰，除了深深的思念之后见面时的激动，更多的是团圆时的幸福和满足。

她带我去长江大桥，去汉口步行街，去吃周黑鸭，那几天是我俩认识以来最让我怀念的日子。两个人他乡之人，在陌生的城市，是一种相互依靠的亲近，有种无法言说的感觉。

我要回北京的前一天，去了武大周边的一个KTV唱歌，马上要分别的伤感，夹杂着一个人在外生活的辛酸，让她情绪很是低落，最后老婆实在控制不住…，放声大哭起来，”我想回家……呜呜……我想回家，我想妈妈了……”老婆伤心欲绝，我也难受的要死，紧紧抱着她，眼泪不停的落在她的头发上。

分别总是来的太快，她去武昌站送我，去的路上我俩一直强忍着心里的伤感，一路无语。当我要进站时，老婆伤心的哇哇哭了起来，我有生以来第一次体会如此剧烈的分别的痛苦，跑回去紧紧抱着她，真想一直这样抱下去。我默默对自己说:等毕业了，我们结婚，再也不分开，绝不分开。那种分别的滋味再也不想感受了。

后来的几年，我基本上都是每年都会在武大樱花盛开的三月去找她，武大是我认为全国最漂亮的大学，没有之一。

三月盛开的樱花，在樱顶绿色的琉璃瓦的衬托下，构成了最浪漫的风景。每每徜徉在樱花树下，都是我最幸福的时光。现在我也把武大当成我的第二母校，因为那里有我的爱人，有我俩最美的年纪，有最怀念的青春。结婚的婚纱照也是在武大拍摄的，所以武大对我来说更像是一个记录我俩青春和爱情的会议盒子。有着非比寻常的感情和回忆。

   老婆每年寒暑假放假回家，为了第一时间见到她，我都会做最早的一班公交去西站接她，当时由于起得太早，宿舍还没开门，于是我就偷偷从二楼跳到宿舍楼门上的平台上，然后再扒着平台的边缘跳下来。有次还险些把腿摔坏。但每次还义无反顾的跳下去。我想让她第一时间见到我。

   我俩就这样在反复的分别相聚，再分别，再相聚的日子中艰难的熬过了大学时期的异地恋。也许这是命运赐予我俩的考验，我一直这么认为，而我俩经受住了考验。

   大学毕业之后，我来到了北京现代工作，老婆为了跟着我，放弃了去北京市里工作的机会，也来到了同一个郊区，在一家银行上班。

转眼到了谈婚伦嫁的年纪，我俩手里有了一点点积蓄，开始考虑买房子的问题。没想到，一系列的考验在等着我俩。首先是买房子的首付问题，我俩的家庭都是农村最普通的家庭，父母没有太多的积蓄，东拼西凑首付还是差了5万块钱，此时父母已经把能借的钱都借遍了，通过父母已经帮不上忙了，所以我只好硬着头皮去和同学借钱。这个对我来说压力是巨大的，一是以前的好朋友也都是刚刚毕业没几年，手里没什么积蓄，也都是要谈婚论嫁年纪需要钱，能不能借到都是未知数，二是碍于面子，要借这么多钱需要向很多朋友张嘴，而我又是一个好强爱面子的人，向别人借钱对我来说是很难开口的，这也无形中增加了心里压力。

买房子的时候是13年，正是北京房价上涨最快的一阵子，我俩算了一下按照目前涨价的速度，下个月可能就更买不起了，需要借更多的钱，所以是形势逼着我必须和朋友借钱。

没办法，我只好放下面子和自尊心去找朋友借钱，为了尽可能增加借钱的成功率，我采取了一些小战略:专挑关系好的朋友里单身的人下手，事实证明我的策略奏效了，既减少了向别人开口的次数，又增加了成功率。即使是这样我也向大约十个人张了嘴，这几乎已经达到我承受的极限了，最终借给我的人有五个，成功率50%:成龙大哥，武猛大哥，猪猪，飞哥，萝卜大哥。

这些人在无助的时候给了我最大的帮助，帮我度过了艰难的时光，感激之情难以言说。每个人都尽全力支持，比如成龙大哥，记得当我支支吾吾的说出想要借一万块钱的时候他操着地道的老北京腔:怎么着兄弟，对买房来说1万块钱啥也不顶用啊，这么着吧，我虽然也没啥钱但是我能多给你出点就多出点，买房是大事，必须顶你啊。还有萝卜哥，是跟别人借的钱给我凑了一万，还有社会我飞哥，大学期间我俩的关系算不上很铁，我最终还差一万块钱，实在没招了才向他开的口，因为我知道，以飞哥对待同学的情谊，即使关系没那么硬，他一定会帮我，果然，飞哥毫不犹豫的答应了。

如今回想起这些人对我的帮助，心里依然充满感激。

好容易凑齐了首付，没想到家里人因为房子登记在谁名下的问题和我大炒了一架。妈妈是一个性格非常拧，爱钻牛角尖的人，把首付钱给我的条件是:房子必须有我俩的名字，我俩必须领证，否则一切免谈！

当天晚上我也和妈妈大吵了一架:我俩都认识这么多年了，您还不相信我俩，怕我被骗？

“这种事情我见多了”妈妈一副不屑的表情“隔壁xx就是因为没写自己名字，离婚什么都没有了”

“说到底还是不相信我俩！”

“反正就是不行！”她有些恶狠狠的说

“这个钱算是我借你的行不行！”

  爸爸看我都说出这种话，连忙调和:”你看看，孩子都这么说了就把钱给他吧，孩子也不容易！”

“你懂个屁啊”妈妈白瞪爸爸一眼，狠狠说到。

爸爸被妈妈气的眼泪也下来了，但依旧拿妈妈没办法！那晚我也被妈妈的顽固气的整夜失眠。

老婆本以为可以去交首付了，等我把情况一五一十的说出来后，她也非常气愤:凭什么！凭什么我俩领证要和买房子绑定在一起，我不是嫁给房子，这样威胁我，我偏偏不领证！实在不行就分手！

我就被这两个女人无情的夹在中间，没有办法，只有不停的做思想工作。

先是和妈妈谈，奈何妈妈的固执超乎想象，无论我怎么讲道理她根本听不进去。“算是我求你了，你要不给我钱，我俩可能真的掰了”

“那也不行，掰了再找！”我对老婆这么深的感情在她眼里根本不值一提，简单几个字就了事。从那以后我便开始记恨她起来。

以我对妈妈这么多年的了解，她要是认死了这条路，谁也不听劝，所以后来我也放弃了。只有把希望寄希望于老婆身上。其实我也把领证看的很神圣，不想因为物质的原因破环了它原有的地位。

对老婆又是一顿苦口婆心,动之以情，晓之以理，以父母也是为了儿子考虑为由，期望老婆能理解。再加上老婆看我这阵子确实为买房的事情憔悴了不少，心里也软了下来。最终同意去领证。

于是就这样，我俩在13年3月2日领了小红本，成为合法夫妻。

16年6月我俩有了大儿子，18年7月有了二儿子。老大古灵精怪，老二憨态可掬；老大像我，老二像他妈妈；老大属猴子，长的也如同属相一样瘦弱，老二则虎头虎脑，两个圆圆的大眼睛，忽闪忽闪得眨。

   两个孩子在姥姥和姥爷得精心呵护下，健康快乐的成长，不过就是苦了姥姥和姥爷，我俩也经常由于孩子半夜哭闹，长期睡眠不足，可是一家六口人坐在一起吃饭时，所有的辛苦和操劳都被孩子们的可爱和笑声化解了，像歌里唱到的一样：生儿养女，一辈子，满眼里都是孩子哭了笑了……

    我和老婆就在这18年的一路曲折中走到了现在，来到了人生的第三十个年头，回想起这18年的经历，所有的不易和考验都更像是一种催化剂，让我俩的感情更加坚固，在面对未来人生中可能出现的意想不到的考验更加充满了自信，也增加了一份坦然和豁达。