确实很可笑

我今天想说说我的爱情故事，狗血，俗套。
        还是那个她，在一起的时候，每天都很美好，感觉太阳总对我笑，感觉云彩总为我遮凉，就连阴天下雨时候的风都吹得我很爽，每天见不着面，就用电话和短信联系，结果搞得我每月话费远远超出预期，对于我这样一个穷人来说只能让我每月继续穷成狗，不过心里依然很爽，每天蹭兄弟们的饭吃，美其名曰我尝尝，其实巴不得把人家盒饭抢过来顺嘴灌，不过值得一提的是兄弟们确实够意思，每天都让爹妈多带一点饭，七凑八凑给我弄顿晚饭，没想到我竟因祸得福，一天一天胖起来。直到现在毕业了大家一提到我都说，那个吃百家饭长大的。呵呵。
        我和她的爱情持续到高一就开始变了，所谓的七年之痒持续了两年就变成痛苦的回忆了，其实她跟我分手的原因还有一个，就是那段时间她得了肺癌，我说了，这是很扯淡的故事，你们爱信不信。那段时间她总是很憔悴，每天跟我说一些很不着边际的话，说实在的，我那段时间也总是很心疼，心疼地连五脏六腑都要碎了，但我没办法治好她。医生说没问题，只是早期，很早很早的那种，只要一个手术就能解决问题，但毕竟是绝症，手术也有很大的风险，我白天不能去，只有晚上坐三个小时的车去看看她，但是又怕打扰她休息，我又着急又无奈，每天纠结心酸的比一条败狗还要颓废。不过后来也好在她家的经济实力摆在那不是盖的，半年左右就康复了。我心里的一座珠峰落了底，砸进马里亚纳海沟把地心都砸个稀巴烂。之后我每天又如沐春风，因为我觉得这是老天爷给我一个启示，无论什么都不能把她从我身边夺走。
        可本该一切恢复如初的感情却彻彻底底的变味了，像一团过了期的棉花糖，纯白的糖丝上涨了绿毛。每天都是无休无止的争吵，每天都是无休无止的压抑和绝望。我很心疼也很生气，心疼这场病真是把她吓坏了，生气我在她病重的日子里我不能把她抱在怀里说没事的有我在。我这个人变态的胆大也变态的胆小，我敢在晚上戴着耳机看贞子，却总是被晚上的一阵风吓得睡不着觉，类似于刚才就是这种情况……总而言之，我不敢逃课去找她陪伴她，你们说我是不是怂得要命？
        分手之后我也真的后悔的要命，很多次想去找她，但她在国外，我又从何找起？直到后来她联系了我，说她要订婚了，老公是个外国人，我看过照片，一头金色的卷发盘在头上风骚的紧，蓝色的瞳孔看上去就一副你来打我啊的贱样。我淡淡地说了声我知道了，订婚那天邀请我啊，我给你买礼物。话一说出口我就想抽自己两个打耳刮子，你说我这不是犯贱？
        订婚前一周，我忍痛买了一条手链，洗了洗脸我就去了，到了才知道有多尴尬，人家高端大气上档次的现场都穿着西服，而我就只有一脸大码半袖，一条大码裤衩，一双大码高仿万斯布鞋，不过最后看到她跟那个外国棒子手挽手在一起的时候我突然释怀了，淡定的问好淡定的扯犊子。
        因为那一刻我明白了，真正的爱不是你和她一定要在一起天长地久，而是她在远方你也能期盼她好，期盼春夏秋冬的阳光每一刻都能照耀在她的身上，直到她老去的那一刻也能光亮她脸上的褶皱，和跳动的心脏。
        我突然想起张嘉佳的那段话：

我希望有个如你一般的人。如这山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光一般的人，温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。由起点到夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单。我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。

        是的，我希望有个如你一般的人，如这冬日里的暖阳，如这涩涩的风，每一刻每一秒都能在我干涸的心里留下淡淡的却又刻骨铭心的痕迹，但既然陪你走到最后的人不能是我，那就祝福你，因为你永远是我心里的一座雕像，如同菩提树那样根植在我的疆土上。