我只是不想这样度过我的四年

我只是不想这样度过我的四年
昨晚跑步回来，看到前几日大四的学姐学长们依旧在那里或嬉闹或认真的唱着毕业的歌曲，老大在旁边说我不要再伤感了，我们还有三年呢
并非伤感。
是害怕，是畏惧，是不知所措。
怕四年后的我仍如今日这般，不太满意自己。
畏惧四年后的我仍如今日这般，到不了想去的地方，做不了想做的所有事情，依旧被那些无法挣脱的人与事，责任与义务束缚着，不敢任性，没有能力逃跑。畏惧四年最美的时光逝后，我除了年龄的增长，没有任何同今日不同的地方，我怕，我白白弄丢了这本应该最精彩的四年。我怕，之前的我会质问，会不满，会讨厌四年后一无是处的我。
我不知道了，该怎样面对四年后不甚完美的我，不够潇洒的我，不喜欢自己的我。
昨晚的风吹得太大，跑步本就不是轻松的事情，这便更是助长了烦躁的小情绪，没有了为自己终于坚持下来的开心，不自觉就会厌烦，会把不好的心情感染到还没有跑尽兴的室友身上，甚至无理取闹的认为都是她的错。
怎么会是她的错，若不是她的坚持我从未想过自己可以一口气跑五公里左右。
我的四年，用无数个日子的委屈和敏感，彷徨和孤单，站起又被打败的高三好不容易熬来的四年，承载了无数幻想无数希望离自由最近的时光。我不敢想象若是同大多数人一样，睡觉，旷课，追剧，又同大多数人一样回首时苍白的一句后悔，那我这辛苦拼来的想成全自己的四年，又有何意义。
不去减肥，用内在麻痹自己，四年后，同当初一样，在一群青春靓丽的身姿中苦恼自己完全无法吸引人的外表，遭受同性或异性的冷落，没有勇气不敢上前与喜欢的他耀眼的他搭话，没有机会接近他，没有希望了解他，没有资格与他并肩，或真或假的说着不相信爱情，一个人也很好。
不去恋爱，连看他一眼都要鼓起勇气，连想到他都只是自怨自艾，还没有喜欢上，就开始畏缩不敢向前，爱情，你连稍稍幻想都只是让自己更加自卑为什么自己是自己。爱情，带来的却是苦涩，你讨厌无能为力只会讨厌自己的自己。
不去放肆，不敢丢脸，害怕受到瞩目，害怕成为议论，别人的一瞥你都觉得是轻蔑和不屑，曾经说上大学后要自己挣钱要去旅游要逃开全世界，四年后，也只是同大多数人一样一纸毕业证书，懦弱地等着完全没有此义务的父母打点关系，同大多数人一样进入一家不大不小的公司，去相亲，去结婚，同大多数人一样。
不去实现，再也没有想过学英文，出国留学，走遍世界各地，学游泳冲浪，泡偶像，当化妆师摄影师设计师，换各种各样的工作，过各种各样的生活，不白活一场，没白走一趟。
其实，我害怕，同大多数人一样。我不想同大多数人一样，我只是不想这样度过我的四年。
抑或，辛苦些，勇敢些，坚强些。去做一切想做的事，去实现一切计划实现的事情，去成为想要成为的自己。用这四年。
再没有这样充足的四年，上天给我机会，让我，去重塑他本没有塑造好的孩子。