天使与魔鬼共存体的儿，想抑郁不敢抑郁的妈

夜已深，看着躺在身边已经熟睡的两个孩子，我的内心才真正的平静下来，也许从生下老大的那一刻起就注定了我必须做好一个母亲该做好的一切。

生老大之前我曾经在公司信誓旦旦的跟同事说，我只负责生，不负责带，生完我就把孩子带回老家给他爸和他奶奶负责一切！现在想想当时说的话是多么愚蠢和搞笑，也终于体会到同事们笑出杀猪声后拍着我的肩膀对我说的话：妹妹，你想多了！

是的，我想多了！当我家老大从我肚子里生出来那一刻我根本无暇顾及孩子的性别，在产床上挣扎着支撑起半个身子问正在剪脐带的医生：“大夫，孩子的鼻子挺不？”“呃，挺，放心吧！”再次放心的躺下后，医生把孩子的小鸡鸡送到我面前：“看清楚啊，你生了个儿子。”当时我就在想，这一切都不重要了，什么孕期综合症，什么阵痛十多个小时，什么侧切，什么小鸡鸡，娃的鼻子挺就行，我多害怕孩子的鼻子生的跟我一样塌，戴眼镜都累，压得我快喘不过气。医生再次把孩子送到我面前我已经在病房戴上了眼镜，这是什么情况，说好的高鼻梁呢？好想哭！但是当他吃力的含着我的乳头那一分钟，我巴之不得给他全世界，这是我的孩子，我得给他最好的一切！

月子里，我家老大把我折腾得简直怀疑人生，每天连续睡觉不会超过两个小时，我的奶水多到还够一个娃吃，我家老大吃的也不多，睡的也不好，一整夜的被我抱在手里都有过，不敢放下去，一放那哭声都可以把我震碎掉。家里的老人请人招魂，让他爹去外面树上贴符纸，去医院咨询医生育儿经验，但是作用不大，我只能用我的本能去尽量减少他的哭声。本来以为出了月子就好了，但是我错了，出了月子还是继续折腾我，只能继续期待他满百天会好点，但是我家老大硬是争气得很，折腾我到一岁一个月，断了奶以后我才发现世界都安静了。他突然就能乖乖的睡整夜，而我狠下心把他送回老家后以为自己能开开心心的在省城过自己的小日子，但是我更多的是担心他每天过的好不好，家里人为了不让孩子看到或者听到我的声音会哭，居然拒绝孩子与我视频和电话，其实没有他在身边的那些夜里我每天都哭。每到周五下班的时候，我都是飞奔下楼，往家里赶。现在都还记得分开的第一周我回到家已经晚上七点半，孩子的爷爷、奶奶、爸爸、外婆带着他在公园里看鱼，当看到我的那一刻他居然没有反应过来，过了几秒后他才撇着嘴，眼泪直流的要我抱。抱着他我觉得自己很残忍，怎么可以这样离开他，也就是他看我那茫然的眼神让我醒悟，没有什么事情比陪在身边更重要。周末结束回到公司我就写好了辞职申请，我愿意放弃一切回到他的身边！

辞职后也惆怅过，离开工作了五年的地方，心里非常不舍，但是很快被能陪在孩子身边的那种满足感给占据了。那是一种前所未有的安心，我不用每天很早起来喂奶，帮他准备好辅食后急急忙忙的赶到公司，不用上着班时时刻刻都想着他在家里乖不乖，会不会饿，外婆有没有力气抱他，会不会冷，会不会热。我得算好下班时间飞奔回家，喂完奶哄睡后再赶回公司……从辞职的那分钟起，我的心从未如此安逸过。

回家那几天那叫一个开心，每天溜溜娃，喝点小酒，还可以去KTV嗨一下，觉得时光怎么那么温柔，给了我那么安逸的一刻。辞职后的第十天，验孕棒上的两条杠打破了我一切美好的幻想，老二我是要，但是这也太快了，完全没有准备！意外，真的是意外！在老公的一再坚持下，我们准备迎接老二的到来，只是觉得对老大有愧疚，他本来可以得到我们全部的爱，但是不得不分给老二。如果说老二的到来是霸道无章毫无准备的，那老大后来的懂事则是让你心疼无比的。

九个月后老二如期而至，同一个月的哥俩注定了往后的日子会肝胆相照，但一个射手座一个摩羯座又让哥俩的个性分明。

本来还担心月子里老二会和老大一样，那样我就没办法照顾到老大。但是月子里老二的乖巧让我倍感欣慰，每天吃了睡，睡了吃，不哭不闹，也许他也知道老妈的不易。刚出月子我就背着老二牵着老大出门了，月子里除了周末爸爸能回来带老大出去玩，大部分时间都是跟我在家里，其实很心疼。其实我本身是很爱带孩子的，因为我不放心孩子不在我身边。

现在想起来我最崩溃的时候应该是两个孩子一起生病的时候，包括到现在这也是让我最为头疼的时候。第一次一起生病是在月子里，老大发烧，老二咳嗽。也许是家里新成员的到来让老大极为不适应，所以几近一年没生病的老大也发烧了。当时身边没人能照顾他两，每天都是跟我睡，左边一个右边一个。发烧的老大霸道的不让我看老二，用热乎乎的小手抱着我的头去亲他，去抱他，老二在一旁饿的娃娃直哭，我急得去推开老大，赶紧喂奶，老大在旁边急得直哭，我又赶紧去哄老大，老二又在旁边哇哇大叫。也是那一次我也急得跟他俩一起大哭起来，那种无助的感觉现在还刻骨铭心，当时我就想要是能熬过去，也许以后没有什么能轻易的击倒我。

老二慢慢的长大，老大的懂事让我心疼，他会安静的等待我帮老二准备处理好一切，他会自己吃饭自己上厕所，从来不会让我抱，我想也许他的内心知道我很累，不想再给我添麻烦。而老二做了六个月的乖宝宝后本性开始慢慢显露出来，调皮得让你无所适从，揍他吧，太小，不揍吧，又觉得对不起自己。其实也有过想死的心，就是我生病时一个人带着孩子，而孩子爹却在醉生梦死的时候。我就想为什么我得辛辛苦苦带孩子，而他就能以各种借口离开，我想一个人静静，也时常想跳楼好还是跳河好，我想那就是抑郁症。但是这种想法在我脑子里停留的时间不会超过一分钟，因为我死了谁带我儿子，难道要他爹找个后妈来揍他俩吗？算了算了，我还是好好带好他俩，其他的一切我都可以不管不顾，真的是想抑郁却又不敢抑郁，因为我没时间，每天被他俩整的头都大了，哪里还有抑郁的心思！

现在想想，如果给我重新来一次，我还会不会结婚，会不会放弃工作……摇摇头，还是别想了，一切都来不及了，还是关了电脑陪我的小情人睡觉去吧！