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[杂文] 囚笼记

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无风掠过手机认证 发表于 2017-3-11 17:38:52 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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     深夜里。
   一个人呆着。
  突然觉得这些年来,时光过于冗长。

  曾经信誓旦旦,再也不想提笔写心中那些柔软琐事。我做到了,将近两年的麻木。成了一滩死水,不因风起皱。不因雪白头。

  如今,誓言已破。深夜里百转千回的种种感慨,都是天光大亮以后自尊心无法忍受的羞耻。认清自己从来是很难的。毕竟,这些年来,我努力地遮掩自己。

  托马斯·卡莱尔说:未哭过长夜的人,不足以语人生。

  情到深处,抱膝呜咽。只能抑制自己的情绪,在我看来,这个年纪上哭是羞耻的。泪水不为了换取同情或怜悯,只为舒缓内心的压抑。自始至终,我还是不敢正视自己。在我看来。无论爱恨,都是羞耻的。难以接受被其玩弄于股掌之间,丧失理智。我也不愿自己被其束缚,落了"俗套"。可能有人会笑话我,自诩清高。

  怎么可能免于“俗套”,我越是想摆脱它,它越形影不离,最后扎根于心。让我坚信,自己的心不是向着自己的。

  是局限于思想文化的深度吗?我常常在想。我怎么总是摆脱不了“俗套”。很多时候,不是我在做出决定与选择。心为我做了选择,口说出了“事实”。

  自作主张让我悲伤,我一直想走进别人的世界,后来才发现,我是在自己的世界里折磨自我的。我还没有受到别人的伤害,他已经背离我,他以为那是我的真实感受。认为我一直在逃避、否定。所以他替代我悲伤。

  作为他的囚徒,我无时无刻不在受着煎熬。他认为我该诚实面对过去,于是总在我脑海中将过往一一迂回。当然免不了那些“俗套”。没有他,我必死。有了他,他不会放过任何可以折磨我的机会。啊!我真是难受的要死。

  人在成长,从书里、生活、苦难、挫折的过程中找到自己的人生观与价值观。这是我可以对抗他唯一的法宝。我尝试去说服他,劝诫他。他悲伤,我为他提供知识的养分,认真深刻地反反复复理解和开导。都说人心是肉长的,到底上还是免不了疼痛。何况,他总是为了我无缘无故地扎上几刀。

  是他愚昧了罢。一叶障目,不见泰山。

  于是,作为他的囚徒,被囚禁于此。

  我一直希望他可以带我走出这个世间上大多数人被牢牢困住的囚笼,让我超脱。我不甘心于被囚禁在他小小的世界里,我们之间便是有了争执。他不肯离开那个小小的世界,他在那个地方不断地回首驻足。让我心痛到无以言表。

  最懂他的,到底还是我。我爱他,信他,更为他心痛。我怜他,恨他,只因他固执。他执着地为我好,以为是我想要的。所以,囚禁我至此。

  于是滋生了邪恶。邪恶,让我找到了回避他的办法。甚至是逃离囚笼的机会。但我不愿意。

  我们就这样牵制着对方,但我相信终有一天,外力会打破平衡,我得以从笼中逃脱,去往更加自由、更加宽广的地方。在那里深深地扎根,向以往那般不留余力地重新开始。

                                                           ——在我心里,逝去的过往是束缚一个人思想的旧物,不能被其局限。而我却无法勘破。但我一直坚信自己可以超脱。在这个深夜里,写给自己生病的灵魂。







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一个人的牛肉可能是另一个人的草。
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逸影手机认证 发表于 2017-3-11 18:37:58 | 显示全部楼层
 
爱他就该理解他,说对方愚昧的好像才是最愚昧的人,我想你该真诚一些
这家伙很懒,没有签名
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无风掠过手机认证 发表于 2017-3-12 15:33:02 | 显示全部楼层
 
逸影 发表于 2017-3-11 18:37
爱他就该理解他,说对方愚昧的好像才是最愚昧的人,我想你该真诚一些

{:5_114:}你应该多读几遍,他就是我,我就是他。
一个人的牛肉可能是另一个人的草。
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 楼主| 逸影手机认证 发表于 2017-4-4 09:37:49 | 显示全部楼层
 
无风掠过 发表于 2017-3-12 15:33
你应该多读几遍,他就是我,我就是他。

对不起,开始理解错了,这一点醒再重读很有感觉
这家伙很懒,没有签名
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