我的世界之一

     夏风微醺，我盘坐于茶几前，  蜗居里 ，茶几既是餐桌也是书桌 ， 茶几本职是做什么的 ，其实已经不太重要。小爱同学周而复始的循环播放着这两天入心的一首歌一白色月光 ，  虽是一个人，  我却很享受。暂时的真空， 似乎没有牵挂 。 妈妈一个人孀居在老房子  ，女儿去了郑州集训  ，至于我丈夫 ， 应该是在外地做他自己喜欢的事吧 。  与我关系最亲密的三个人，   用三根无形的线环绕着我 ，  让我体验着活着的意义。天地之间 ， 地球之上，  北半球之内 ， 我们在各自活着  我们在各自改变着。。。。      来一次对自己的剖析吧。
      从何时开始呢？
       我的父亲母亲都是工厂里的工人，父亲从小工做起，通过自己的打拼，高峰时期，曾是多家工厂的厂长，换做现在的称呼，应是董事长了。因为自己有能力，他理直气壮 顺理成章的接受着一群想利用他权利的人的恭维，最后，因为身体被长期的消耗，多发疾病，八年前死于再发脑溢血。发病前的那段时间，父亲基本已经退化成了一个孩子，他已经不认识我了  看见我就以为是他妹妹，总哭着只怪我下班回来太迟。走前的那晚，父亲边看着我边倒在了他最爱的睡椅上，他直直的看着我，想说话却表达不出来，似乎在说，丹丹 爸爸要走了  妈妈就交给你了 。没有痛苦，就那样睡了过去。虽然我是医生，可我还是不相信那是要走的征兆  只是以为睡了而已，直到第二天中午  我在工作场所忙的昏天黑地时接到的电话，才知道父亲真的要离开我了。我尽最大的力气往家赶，可是双腿却像是灌了铅，怎么也跑不动。以往一蹦跶就能飞到的三楼，于我却感觉太高了。好不容易爬进了门，见到了被穿上寿衣的父亲，一时，我泪崩 我勃然大怒，发怒活人怎么能胡乱被穿上死人衣服，发怒怎么能给我的父亲穿上那么丑的黑色寿衣。我否定着叔叔的判断，开始给父亲做徒手抢救，被身后的人给死劲拦住，说亲人的眼泪不能沾到父亲身上，会连累他不能被菩萨接走。就为了这一话，作为他唯一的女儿，我只能呆坐在父亲遗体旁边嚎啕大哭。我父亲就这样走了 ，之后的八年，母亲一直坚持独自居住在老房子里，不愿意和我同住。我知道，她在怀念丈夫留下的气息。我的母亲，祖籍在湖北，下放后来到工厂，就认识了我爸。他俩的恋爱轰轰烈烈，以至于以后的日子里即便吵得不可开交，也没有听他们说过离婚的话。那时，每周只有一天的休息日，就这珍贵的一天休息，父母不是领着我去看外婆就是去看奶奶，即便我的作业没完成即便回来后还有一堆的事情做，周日看望长辈也是铁打不动的规矩。
       所以，二十几年的熏陶，让我从骨子里就是一个很恋家的人。偏偏，偏偏，换做自己成家了 ，又是一个二十年。把之前的这些习惯都渐渐淡化了。开车十几分钟的距离，妈妈家每周去一次，婆婆家，更是去的少。亲情越来越淡薄，人也越来越无情。我和宏就是在这样的价值观磨合中，飞瞬的漫过了二十年。即便到现在，仍然处于磨合状态，他喜欢来去自由，不受家庭拘束，不受承诺影响。而我，看重家庭，看重承诺，看重丈夫对家庭的陪伴。为此，我们周而复始的争吵争吵争吵，热战冷战不断。到现在，孩子长大了  飞走了  我们 也不吵了  ，没力气吵了，这么多年，各自都知道彼此的秉性，各自为安吧。不要想着改变你，也不想改变自己。余生短暂，未来不可期。
     以上，是我的家庭，俗话说  家和万事兴。我也期待，期待之。可是  暂时还找不到方向。虽然  他说他一直在迁就我，可是解题必须有解题的方法，南辕北辙的自以为的迁就，白费力气毫无作用  ，真是难为彼此了。其实都想放手，却都不敢说。牵扯了太多的物质情感在一起，离婚真是一件很难的事。不知道接下来的路，该怎么走下去。