囚笼记

     深夜里。
   一个人呆着。
  突然觉得这些年来，时光过于冗长。

  曾经信誓旦旦，再也不想提笔写心中那些柔软琐事。我做到了，将近两年的麻木。成了一滩死水，不因风起皱。不因雪白头。

  如今，誓言已破。深夜里百转千回的种种感慨，都是天光大亮以后自尊心无法忍受的羞耻。认清自己从来是很难的。毕竟，这些年来，我努力地遮掩自己。

  托马斯·卡莱尔说：未哭过长夜的人，不足以语人生。

  情到深处，抱膝呜咽。只能抑制自己的情绪，在我看来，这个年纪上哭是羞耻的。泪水不为了换取同情或怜悯，只为舒缓内心的压抑。自始至终，我还是不敢正视自己。在我看来。无论爱恨，都是羞耻的。难以接受被其玩弄于股掌之间，丧失理智。我也不愿自己被其束缚，落了"俗套"。可能有人会笑话我，自诩清高。

  怎么可能免于“俗套”，我越是想摆脱它，它越形影不离，最后扎根于心。让我坚信，自己的心不是向着自己的。

  是局限于思想文化的深度吗？我常常在想。我怎么总是摆脱不了“俗套”。很多时候，不是我在做出决定与选择。心为我做了选择，口说出了“事实”。

  自作主张让我悲伤，我一直想走进别人的世界，后来才发现，我是在自己的世界里折磨自我的。我还没有受到别人的伤害，他已经背离我，他以为那是我的真实感受。认为我一直在逃避、否定。所以他替代我悲伤。

  作为他的囚徒，我无时无刻不在受着煎熬。他认为我该诚实面对过去，于是总在我脑海中将过往一一迂回。当然免不了那些“俗套”。没有他，我必死。有了他，他不会放过任何可以折磨我的机会。啊！我真是难受的要死。

  人在成长，从书里、生活、苦难、挫折的过程中找到自己的人生观与价值观。这是我可以对抗他唯一的法宝。我尝试去说服他，劝诫他。他悲伤，我为他提供知识的养分，认真深刻地反反复复理解和开导。都说人心是肉长的，到底上还是免不了疼痛。何况，他总是为了我无缘无故地扎上几刀。

  是他愚昧了罢。一叶障目，不见泰山。

  于是，作为他的囚徒，被囚禁于此。

  我一直希望他可以带我走出这个世间上大多数人被牢牢困住的囚笼，让我超脱。我不甘心于被囚禁在他小小的世界里，我们之间便是有了争执。他不肯离开那个小小的世界，他在那个地方不断地回首驻足。让我心痛到无以言表。

  最懂他的，到底还是我。我爱他，信他，更为他心痛。我怜他，恨他，只因他固执。他执着地为我好，以为是我想要的。所以，囚禁我至此。

  于是滋生了邪恶。邪恶，让我找到了回避他的办法。甚至是逃离囚笼的机会。但我不愿意。

  我们就这样牵制着对方，但我相信终有一天，外力会打破平衡，我得以从笼中逃脱，去往更加自由、更加宽广的地方。在那里深深地扎根，向以往那般不留余力地重新开始。

                                                           ——在我心里，逝去的过往是束缚一个人思想的旧物，不能被其局限。而我却无法勘破。但我一直坚信自己可以超脱。在这个深夜里，写给自己生病的灵魂。