我终于体会到我父母是什么样感情

以前我一直很奇怪，为什么我爸妈基本每天都要吵架还能过得下去，真实的从年轻吵到了退休，有时候吵生气了还要骂两句，互相放狠话，曾经我一度以为他俩第二天就要去离婚了，然后一觉醒来俩人跟没事儿人一样，只有我小小的脑袋里有大大的问号。就是这样他俩不仅没吵离婚，现在反而跟连体婴似的，做什么事情都要一起，甚至我爸打个扑克要带我妈观战，我妈买个菜要我爸陪同，我妈跟姐妹们出去旅游要不停的给我爸打电话，我爸去别的城市上班两个人抽空就要语音通话，我妈前些年去小区旁边的诊所上班，十分钟不到的路程，下班我爸必定要去接她，但是当然，依然没有耽误吵架，我以前总跟我妈说，你别跟他一起，自己出去溜达玩不是挺好，免得他还气你。我妈总是笑笑说，没事儿，你爸就这脾气，一会儿就好了。
我记得小学三年级的时候爸妈出车祸住院了，家里人觉得我年纪小，去医院见到血会害怕，一直不让我去看，后来听亲戚们说，我妈因为车祸撞到了头导致脑震荡，刚进医院的时候总是一会儿清醒一会儿糊涂，睡一会儿醒一会儿，每次她醒过来就要问，孩子呢孩子爸呢，然后亲戚们就告诉她，孩子一直在家里没跟你们出去，孩子爸在男病房，只有些小刮碰没事儿，她才能安心的躺下，两分钟不到又要再问一遍，直到第二天她好些了能记得住事情了才停止。亲戚们开玩笑的跟她说，你的世界里只有孩子和你老公啊。
我从小就是在我妈的一句“你就是妈妈的命根子啊”里被呵护长大的，所以我一直认为我就是我妈最重要的人，只要我在她身边她就是幸福的，没有谁她都不能没有我。后来我慢慢长大了，想尽量陪着她，陪她看电视啊买菜啊散步啊买衣服啊逛超市啊这些的，但是每次我对她发起邀请的时候，她总是说你玩儿你的吧不用管我，让你爸陪我就行，之前我以为她是不想耽误我时间，后来我才逐渐的发现，其实是她只想让我爸陪她。
我因为从小就立志长大了要保护我妈，所以对于他俩吵架我特别反感，以至于我从青春期对我爸的印象就特别差，不，也不只是我爸，是所有我知道给过我妈白眼的“奶奶家人”，也算不上仇恨，只是打心里的疏远，亲近不起来，以至于爷爷过世的时候我要掐自己大腿才挤得出几滴眼泪。我爸因为性格特别急躁说话又直得罪了不少人，从三十多岁下岗开始就没怎么正经工作过，也试着创业过失败了，所以家里的开销大部分都是我妈在赚，年轻的时候他在我心里他一直是个失败的人，唯一成功的就是娶了我妈。那个时候我跟我妈闲聊就问她，你怎么找了我爸啊，你这要是跟别人一起估计能过的挺好，他没一点能配得上你的。然后我妈就说，不跟你爸结婚哪有你，再说我觉得你爸挺好的。我心想可能我爸的好，全世界只有你知道吧。
当然让现在已经三十多岁的我来看，其实我爸是特别想负担起家庭的责任的，也确实做了很多，只是不善于表达，如果从根源上来讲，爷爷没能给他一个充满善意的原生家庭环境和教育，也是造成性格暴躁又不会交流的大部分原因吧，我想他在年轻的时候对上一辈应该也是有很多恨的，后来随着年龄的增大也释怀了。
我年轻的时候一直都把我爸当做一个反面教材在刻意提醒自己，做人做事千万不能像他，但是有时候基因真的很神奇，它总是会在你不经意的时候展露出它某些强大的遗传功能。我现在就像我爸一样乐于接送我的小猪猪上下班，其实我也知道没什么不安全的，但我就是想陪着她。也像他嫌弃我妈一样总是嫌弃猪猪在家里不停的说，简直话太多，本以为她出差的时候家里终于安静可以好好看会儿书了，没人抢平板了可以看我落下的综艺，但现实却是我不经意的看到快七点了，想起平时她下班这个时间该到家了，可现却在出差的路上，兴致索然的平板懒得开，晚饭也不想吃的敲起了文章。我俩也时不时的会吵架，然后就像我爸妈一样过一会儿说说别的就好了，就那么自然的像什么事情都没发生过。所以我终于解开了多年的困惑，理解了我父母之间的感情，你问我到底是什么样的感觉，我也说不清，没有网上很多人形容的那种，什么有你在每一天都是晴天，什么离开你几秒了揪心的想念之类的，就是有种她在的时候生活才有活力日子才有烟火气，她不在的时候就是寡淡的连吃饭都没有动力。