陌生人，给我支黑兰州

送给你，陌生姑娘。
         大体上陌生人的开场白都应该是轰隆隆的火车上冷漠的看着一个孤零零的吸烟的人，用超过火车摆动的音呗喊句，陌生人，给我支黑兰州。大西北的豪情体现的万无一失。和你的开场白像阴雨绵绵的南方，湿热带着些许无可奈何，你说我暖心的样子感染了你，我在你的朋友圈里真好。我认真的思索了许久，第一次有人把朋友过往总要捅你一拳说最近又开始装逼了的样子描述的这么细腻。可是我也暖暖的，暖到别人应该是有足够的温度自然的也暖到了自己。你的故事在我整理发票的时候读过了，总觉得故事拉着的时间太短，所以结局不是温情是有些许的绝情。可是我总结到最后发现或许是时间太短，短到你没有认真的看清楚自己，更没有认真的看过他。也许你说，我认真的看了，认真到他每寸皮肤的纹理我清楚，痛恨自己为什么当初没去学生物，也许现在也是个万人敬仰的生物学家，能如此的看清楚一个生物。也许你说，我认真的爱了，爱到他的理想已经排到我卑微的梦想的前面，以至于我最后都忘记了自己爱过生活，该如何好好生活。可是姑娘，你没到看他的理想里没有你，他的不开心里不存在因为你将会消失的心痛里，他的开心里没有你那张简单的为他画了精致妆容的脸。
         每个人心里都会有句浓烈的鸡汤，生活不仅仅是苦逼，还有诗和远方。你的诗该是什么样子的呢？我逐渐安静于期盼一本书一把吉他一堆画笔和几间服装小店的生活，养着的花忘记浇水蔫滴滴的颓废，然后小心脏紧张不已。他总在责备我不愿意回去那片小城，安逸的生活在出门有车回家窝沙发里红酒电影敷面膜的小日子。听着很惬意，我顺带着加了很多桥段，要在他小时候住过的空置的小院里种上花，来弥补我这种无法欣赏娇滴滴的不足，要和他穿着平底鞋带着自己的大狗横冲直撞的嬉戏，要一个人偶尔出去旅行，才不和这个世界断了弦。很多小细节都想象的几近完美。可是我就是怕，怕回去后安逸的不懂辛苦是什么感觉，怕不懂那种窝在租的小房子里拼命的想找到自己平衡点从来不会放弃是什么感觉，怕体会不到那种受了委屈一个人抱着腿哭很久然后对着镜子微笑是什么感觉，怕停止想象喜欢和不喜欢的东西。特别怕，像惧怕死亡般的，因为你知道那些东西消失以后就变得习以为常，就开始欣慰自己衣食无忧比上不足比下有余。然而这些一切的你的诗里没有出现过男人，我总觉得女人和男人没什么不同，只是染色体在形成我们的时候随着心情做了决定，然后让我们变得比男人美些，力气小些没别的。有人说，你以后必然会胖，我特别认真的告诉他，不可能，因为不允许自己这样，就像窝家里一副邋遢样床上堆满衣服却也要化好妆再出门。无论以后你遇见了多优秀的他温情的告诉你没关系，我喜欢你暖心的温度和你的样子没关系也不要相信。你的远方在哪里呢？虽然我不知道你名字，也不曾知道你吹灭过多少根生日蜡烛，可是你心痛的时候看的到远方吗？后来我觉得好好爱过一个人后最终爱上的是曾经那么认真的自己，你从来不知道自己可以如此认真，从来不知道自己可以这般简单，简单到你傻的不去想象别人告诉你的一切大道理，你默默的心里告诉自己爱了就是爱了，我不会一通道理告诉你这样不好，那样很糟糕，你得顾及你在别人眼睛里的样子，我只想知道你幸福吗？你有没有恍然的觉得自己长大了太多，会不会对着自己温暖的微笑告诉自己，这一切都是好的，他不好没关系，我爱过他，很认真的爱过，只是我要开始好好生活，才对得起自己曾经那般认真的样子。也许你不会像我一样，不开心就烂酒，然后头天晚上的样子需要听朋友的描述才知道另一个自己，有人说为什么不选择喝咖啡，喝，试着喝很苦的咖啡，试着爱上，只是时间问题还没有爱上。你有你自己的方式，所有没人能责备你如此不可理喻，对得起自己就好，终究要终老，过不去的坎成段回忆的时候能记得起它给了你摔跤的机会如何完美得站起来就好。
        晚安，姑娘。