写给自己的记忆

　　好想离开、离开不爱我的人，离开不能爱的人，婚姻的伤害、寻求的安慰，到头来我却伤害了我不想伤害的善良女人。每一刻都知道，所以这样的愧疚如影随形，不管真心还是逢场作戏、知道与否，对那个善良美好的女子都是一种伤害。
　　我没有别的女人那种理直气壮和得意洋洋，有的只是满心的愧疚，和不能割舍的疼痛。如果可以我亦宁愿忘记开始和过去，忘记那样一个人。
　　夜很冷，象此刻的心。缩卷着身子，拥抱自己，蓦然泪流，不知道为什么就让自己陷入这样的境地。
　　婚姻，要忍耐多久才能不再让人窒息，那个当初被我宠坏了的男人、还要多久才能学会看到别人的疼痛，即使不爱，即便已经如此、能不能学着尊重和平等对待。
　　哥哥，无关情爱、给你想要的轻松。你善意的隐瞒和回避，我都懂的。傻傻的我，好想走出去，好想走出去。开始的应酬我并不知道会有交付真心的后来，等我意识到自己的错误时、感情已经脱离了我的控制，喜欢上你早已身不由己。

　　喜欢十指紧扣的感觉，象一种无形的贴近，喜欢你捧着我的脸蛋认真看我，好像要努力的把我的样子印记在你的脑海里。喜欢你的指尖勾画我五官的轮廓，这种种都让我觉得离你的心很近的距离。但也许这都只是我一厢情愿的想象。也许这种种只是你的习惯使然。

　　午休的放任自己想起某人，睡眼朦胧中、被脸上突来的凉意，惊醒，反手一抹才知道原来是泪痕。
　　原来梦中的反映比醒着的自己更真实！醒来才知道不是说已经无关情爱，就真的无关情爱了。即使你回避，我也回避，躲到梦里却躲不过隐藏心底的真实感觉。
　　但一切都已经无关紧要了。不管内心里是怎样的一种感觉、都不能再带到现实搅乱了生活！

　　看着渐行渐远，却无能为力。不求回报的付出、也可以是一种压力。您懂得。

　　前几天情绪起伏不定，最近瘦了5斤因为失眠通宵了几天。很多事情想明白了，终究抵不过现实。
　　慢慢试着改变，改变可以改变，接受不能接受的，学着不冲动做决定。给大家都多一个机会吧，既然可以是朋友，既然可以放下怨念，那么或许也可以把浅薄的缘分延续的更长久一些。

　　爱和性，听说女人因爱而性，听说男人因性而爱。不知真否。如果是真的，那他到底爱上了多少个女人吖？我是纠结他放荡不羁，还是纠结他不看重感情？又一次让自己失眠，傻子一个！

　　我进入了自己生命的迷宫，沿途看见那么多触目惊心的现实，感觉到每一步尖刀上行走的苦痛，每一个可以选择的路口徘徊，在每一次碰壁后都在痛苦，只想岁月流逝，等到苍然老去、希望自己在迷途里积攒沉淀足够的智慧、然后会有豁然顿悟的一天，走出这人生悲苦的迷宫！

　　为雅安祈福。为生命无常默哀！
　　因为懂得、所以慈悲。因为知道了生命的无常，更会珍惜当下能把握的幸福，不想逃离，不想回避了，如果是错误，就让我一错到底吧。只要有你和我在一起。

　　抽离记忆，疼吗？已经忘记疼了。

　　我想说..我一直在看