写给自己的记忆

　　从家里逃离出来，只想找个借口让朋友陪我喝醉。这是怎样的纠缠，西餐厅楼下停着你的车。如果我爱你，如果你有那么在意，我是不是可以在你怀里寻求片刻的慰籍。但我和你、咫尺已是天涯。

　　看着你离开，原来是这种空空洞洞的感觉。再见了。哥哥

　　因为你，我每天很晚入睡，只为了等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机，看有没有你的未接来电，有没有你的短信；因为你，我会莫名的想生气，莫名的想无理取闹；因为你，我变得很纠结，变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。

　　曾经我也曾经这样过。但明天之后我不会再等待你、或你的信息。如果这是爱，那就让它成为回忆吧。如果这只是一时的寂寞和慰籍那就让我忘记吧。
　　其实是我无理了，您却还和我说对不起，听着越发让我觉得自己太过份了。

　　笨笨，死笨

　　喜欢回忆你身上的特质、淳朴、宽厚、温暖。只喜欢您、以后也许不会再喜欢上谁了。这颗因您悸动的心、需要一个慢慢平复的过程。
　　我不该在这里给您留言的、可是今晚我放任自己任性了、也许是因为第六感让我觉得，哪怕是这样跟你说话的机会以后也会越来越少了。

　　心情不好的时候想去唱歌喝酒、可是想想乌烟瘴气，酒精伤身、已经够难受了还要折腾自己的身体太不合适了。
　　佩服自己越来越思维清晰、可是怎么就不能清晰面对他呢，乱！

　　昨晚的信息，一觉醒来就后悔了，那样的思念，如果不是对等的双方，看着只会是无边的压力和为难吧，所以我只能说我喝多了，那些只是一派胡言，精神分裂。
　　是从什么时候开始，连想你的心思都要学会隐藏，是从什么时候开始，我也学会了这样的避而不谈。
　　只是我想你，内心抑制不住的想念，喜欢一个人果然人容易变傻。
　　在婚姻触礁的时候就已经明白，爱上任何人都是危险的，女人只要爱自己就好。
　　那么努力的想要清理干净，可是每一个回忆的瞬间清理起来都是酸涩一片，心底疼痛，无法触碰。
　　听说三个月可以成为一种习惯，三个月不联系就可以忘记这样的疼痛。那从今天开始吧，只是我努力这么久，会不会因为你的一个信息或电话就前功尽弃呢，就像以往的那些努力~

　　原来又是周期性的心情低落期、原来姨妈老人家又来折腾人了，敢不这样每次来都带一身打击么？

　　好想你！不知道你在哪里？不知道你和谁一起？不知道你喝高了没有？不知道你是否开心？不知道偶尔有没有那么一瞬间你会想起我？其实我舍不得删除的不是记录、而是在一起的回忆。让我再保留一些时日吧，我会听你的都清理干净。

　　最近让你心烦、压力了吧，我感觉得都你在疏离、我感觉得到你在清理感情，我知道等再见面时、也许你的心里再没有抱着我说喜欢的心情了。所以我才如此慌张、如此害怕的不断想要您想起吧。
　　早已预感我和你走不完这个六月、我原本以为是因为喜欢上一个人才如此患得患失、现在看来是真的天生敏锐体质异以常人。