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那些年,我就是那个易瑶
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[岁月]
那些年,我就是那个易瑶
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叶笙
发表于 2019-4-2 15:59:28
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其实现在才意识到自己以前也遭受过校园暴力,这个意识,晚的可怕,因为我现在已经是大二的学生了,现在我有很多好朋友,生活非常快乐,这个意识,是在看了《悲伤逆流成河》之后,那我当时看的时候还是不愿意承认自己也遭受过类似,在看完它很长时间以后仔细想一想,原来,那时候真的是校园暴力啊。
那时候升入初中的我,第一次离开家,不在家里住,其实我家距离学校没有很远的距离,完全可以骑车回去,但是因为回家的路要过红绿灯,我爸爸妈妈都不放心,虽然舍不得我住校,可是为了我的安全着想,还是给我办理了住校。还没真正成为一个初中生的时候,我的性格大大咧咧,特别活泼,喜欢打成一片,喜欢帮助别人,喜欢留长发,喜欢穿裙子。我会唱歌,我会写东西,我写字好,我还会画画,有时候我也觉得自己很优秀,从小到大没有老师不喜欢我。可是后来上了初中,这些却变成了别人伤害我的利器,却变成我极力想要守护的东西。我的性格,我的爱好,爱我的老师,我的优秀。然后就像一株冰天雪地里枯掉的梅花,再也坚强不起来,从高傲的我变成懦弱的,卑微的……至少表面上没有了当时自信的样子。
我清楚地记得,校运会我报名了1500米,当时跑过主席台前,不知是谁把我推倒,就这样擦出去好几米。我以为我摔倒了会有我班里的同学来帮我,可是并没有,我自己一个人爬起来想继续跑,可我看到了我的老师,她朝我小跑过来,扶我起来,看我倔强的眼神,心疼的说,别跑了,手都破了,以后我们还要写一手好看的字。我一下子哭了,不是手疼,不是腿疼,是心疼,是啊,除了我想守护的那些东西,我还有什么。我记得这件事之后的周末,该去上学的前几分钟,妈妈在给我收拾东西,我难过的给妈妈说,跑着跑着被人推倒了,很疼。妈妈抱抱我,然后我哭了,妈妈抹了我的眼泪,也湿润了眼睛,温柔的说,别哭,你一哭妈妈也想哭。就当时很多委屈,一下子都哭出来了。
你知道那种女生宿舍里的事吗?别人需要帮忙我会帮,少什么如果我有,我会直接给。我印象最深的啊,是直接骂到我脸上的。女生都是这样,别人说些什么,自己也会跟风找到快感。你没做错什么,甚至你没有得罪任何人,你从没有伤害过谁,你也没有像他们一样在背后嚼舌根子,可是,最后受到人身攻击的人,是你。特别清晰记得那一晚上,我独自坐在一张床上,班里所有的女生都被其中几个人(直到现在都不能原谅的四个人)叫来了,她们三个人很时尚,还会闹,会对男生撒娇,她们心眼确实多,我也不知道为什么她们总在背后议论别人,却还是有那么多人向着她们。当时有人说,说我不要总是找老师给她看你写的东西;说该打扫卫生就要按时去,哪来这么多事要做还让别人帮你;说我不要那么装,又不是只有我一个人那么优秀……还有我从小到大的朋友,我不知道她说了什么,三个女生其中一个说,你爸爸根本不是厨师,只是给别人打工而已,你是穷疯了吗?嗯,我爸爸就是厨师,他做的饭很好吃他从十四岁就已经跟着学做饭了,那时候已经三十多岁了,还当过厨师长,我爸爸虽然职位不高,但是他在我心目中就是厨师。她们对我的不满也好,讽刺也好,我都装作没放在心上的样子,我想说的很多话也不想说,她们突然跟着笑的时候,真的很好笑,我就也控制不住自己会微微笑一下,因为我的笑点很低,然后,有个女的说,你们看她还笑。
我也不想笑,可是我更不想辩驳,就当做是最后一次交流这些,等她们说累了,我就去睡觉。爸爸妈妈和老师都知道我是好孩子,我不能骂人不能打架,即使后来我哥哥总问我,在学校有没有人欺负我,我也会摇摇头,是不是傻的让人生气。
写小说是我的志向,从小升初的暑假里就在构思一部小说,到了初二写完的,受到了主任的欣赏,然后让我们班会电脑打字的同学帮忙打出来发表,这也正是让我失望的开始。有一天我找班长要他手里拿到的其中一本,他装模作样找了好久,又装模作样地惊讶说,呀,我昨晚上厕所找不到手纸了,你的本子正好在我的床上,我就拿来擦屁股了!然后旁边的人就哈哈大笑。你们笑得多么容易啊,可是那是我多少个日日夜夜写出来的,写着写着被自己感动,字里行间都有我的泪水和汗水,就这样被你一个失误给弄没了?后来也没发表,因为我接不上了,也不想接了。我还有个本子很漂亮,是记录我的每个时刻想起来的句子,我对生活的感想。你们猜我为什么没有留下来,因为被人捐爱心了,捐爱心=垃圾。我还记得有一次体育课下了课回到教室,我很口渴,就喝了点水,我所谓的同桌就笑,我当时并不知道她在笑什么,后来别人给我说,当时我的杯子里,被我同桌吐了口水。嗯。
我当时扮演的角色,不是旁观者,不是施虐者,我是一个受害者。从那个时候开始,我就已经变得异常敏感,变得多疑,变得脆弱,支撑我的只有我认为的较为坚强的心脏,从活泼变成多愁善感,变成每天以悲伤来度过,成绩也不如以前。那个时候我爸爸妈妈在济南陪弟弟手术,所以,那几个月以来,怕是我这辈子最难度过的,我已经忘记了自己是怎么度过的,我只记得每天晚上,我的眼前,全部都是妈妈站在家里等我回去的身影。
我不可能总被他们欺负的,所以,我也忍不住了,毕竟,我已经忍了两年了。后来初三的时候,我和班里几个人是很好的朋友,而且她们也没怎么着过我,跟我也说了很多很多事,我也忽然明白了很多事,正在我不知道以什么方式去证明自己不好欺负的时候,就是一个机会降临在我头上。那个对我的杯子吐口水的人,她偷东西。而且也很巧,她偷的都是我朋友的,她第一次偷东西的对象,是我隔壁班的朋友,但是这个朋友因为后来合班,所以在我们班里。怎么揭穿的就不说了,她也被我那个朋友当众对的说不出话,当然,需要所谓的证人,正是我。
还有一次是她偷了裤子居然还穿了出来,被我丢裤子的朋友发现了,当然她不承认,反正后来还是让她出了丑就不说了。其实这些只是开始,真正到我怼她的时候,是她跟别人闹掰了,在吵架,我就火上浇油,把她对我怎么做的都说了,包括吐口水,扔我的本子……她自然是急的,她当时说了一句很好笑的话,说,我不上学了,明天就退学,最后一张脸皮都被撕破了。可是要知道,我被欺负久了,这个时候肯定是狠心的,而且步步紧逼,最后的结果就是她退学了。
你们看了怎么说都好,狠也好,借刀杀人也罢,她的下场就是我所期望的,即使她退学,也挽回不了我的眼泪,我的心血,我当然知道不仅是她一个人的错,我只是在杀鸡儆猴,其他的人我谁都没算计。我的不甘,我的眼泪,我的心碎的碎片,全部都在初中这几年里了。我所喜欢过的,我所欣赏过的,我所守护的,全都被人抢走或者毁掉了。所以我得到了什么?
我曾经看过《悲伤逆流成河》,我当时只觉得易遥喜欢齐铭,齐铭和顾森西不相信她,唐小米和顾森湘不喜欢她,硬是没有悟出来这就是校园暴力。我也是知道现在才知道我也是从校园暴力过来的,当时没有把我逼疯,倒让我觉得我心理承受能力不是一般的好。
我不知道有多少人和我一样,在懦弱的接受别人对你的指指点点,对你的背后议论。我没有说你们要像我一样的方式去反抗和对抗,或者去逼他退学,或者用极端的方法自杀、伤害别人,但是我突然说这也不代表我在对那件事后悔,即使我没有那样做,她在学校也待不下去了,名声一败涂地,也没有上学的心思了,我只是又帮了她一把,曾经、现在、以后,我都不会后悔。但是我不希望有人效仿我,如果你现在,已经在遭受校园暴力,就不要对别人太好了,这是我经历过的,就算你对那些人再好,都不可能让他们改变对你的看法,甚至会觉得你更好欺负。我只是发现一件事,就是你可以安静的做自己很多想做的事。我那时候最喜欢写东西,下了课不会想着找谁玩,只是拿出本子,记录很多东西,能写出来很多惊艳的句子,虽然很可惜那个本子再也没了。
这条路,还很远。不要学易遥的自杀,或者你变得自闭,每个人都有权利生活在这个世界上,没有什么应该不应该,当你过了那段时间,你会发现自己更坚强,发现在以后的日子里,自己身边不仅有很好的朋友,你还有自己想要的人生。我绝对讨厌那些人带给我的负面影响,可是我还感谢他们磨砺了我的意志,练就了我的耐性。
其实我是哭着把这篇文章写完的,我没有给任何人讲过,甚至我的父母。
希望看到这篇文章的你,一定要学会坚强,愿熬过去那段时光的你会变得成熟,愿以后的路上没有这些校园暴力,和我一样的人,和易遥一样的人,要记得,有失败就有成功,有哭泣就有欢喜,没有什么是坚持不过去的,没有什么能阻挡你在这个世界上生活,你只需要完善自己,让自己更坚强。
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