1.为什么乖巧正直的孩子容易受伤?
小时候几件事想起来心里会痛。
北方下大雪，学校都会组织学生清扫。每次我都很卖力，有一次闷头干活，手掌生疼，摘下手套看看，手心用力太猛，青紫了一大片。
那时，我属于班级里话不多的老实孩子。专注在自己的内心世界，鲜有嘴巴甜的时候，老师会忽略我，我也见老师绕道走。
就在我全心全意铲雪，把手心弄青紫的那次，身边几位同学早就停下劳动，站在那里闲聊了。等我直腰休息的时候，老师不知从哪里冒出来，再回头，那些玩乐的同学已经全力以赴地铲起雪来……
可想而知，劳动小红花没有我，而是盖在了闲聊同学的名字后面。
还有一次，教师节给老师写感谢信，我写了整整三页纸，第二天脸红脖子粗地送给班主任，才长呼一口气。表达情感不是我擅长的，尤其是对老师。
结果老师第二天叫我去办公室，温柔劝解我把感谢信送给美术老师，因为大多数孩子把信写给了她，而美术老师一封信没有收到。
我含着眼泪拿着刻刀一点点把班主任的名字刮掉，写上了另一个名字……
有一段时间，我不知道是自己傻呢，还是自己傻，反正就是琢磨不透为什么真诚付出没有回报?
我的“执拗”为我赢得了一批好朋友，东北人的实诚，是结交死党的标签，人人赞赏，但也会惋惜放一句话：吃亏是福。
这是来自我切身的体验，当我们按照父母教授的老老实实做人，经常会受到来自“不规矩”人们的挑衅或者示威。
有些伤虽不致伤筋动骨，却埋在心底，演变成长久的痛感记忆，甚至影响了日后的生命轨迹。
那股难以名状的复杂情绪，陪伴着我往前走。使我始终对“权威者”感到莫名地恐惧和不解，无论是在学校求学阶段，还是在进入职场之后。
2.乖巧正直的孩子是“沉默的大多数”
社会文化和教育，像是另类的父母，形塑着我们孩子的样貌、性格。但孩子从中得到的，不一定是涵容与滋养，有时也伴随着伤害。
彼时，不论老师还是家长的目光大多专注在“问题少年”的身上，反而忽略了绝大多数守规矩、安静的孩子。
这些孩子听从父母师长良言、服膺乖顺“美德”，很少在人群中起哄——源于他们不希望给别人添麻烦和增加困扰。
他们自省，有时心里受伤却不自知，即使受了委屈，仍以为是自己的错，他们甚至极少出校在学校的心理辅导室，去倾诉自己内心的矛盾和纠结。他们是被忽略的一群“好孩子”。
台湾资深心理咨询师陈鸿彬，曾在《你为何成为父母的翻版》里提到自己面对一群乖巧的孩子时，曾非常害怕他们开口问：老师，乖巧、听话有错么?
他在面对这群孩子的时候，仿佛面对了曾经的自己——那个急迫做长途车回家，却因为遵守了排队的原则，在其他同学一拥而上时，一次次被排挤在队伍的最后，以至于一个多小时的车程，他需要三四个小时后才能到家。
在一次次心理咨询之后，他仿佛隐约看见那个哭泣的少年，在寒风中一边自我怀疑，一边对主流教育框架控诉。
心理咨询师的内心不是铜墙铁壁，碰触也会痛，通过倾听孩子们的心声，他的内心也获得了成长和顿悟。他对这群乖巧的孩子如是说：ｈｔｔｐ：／／ｗｗｗ．ｃｈｉｎａｍａｏｆａ．ｃｏｍ
亲爱的孩子，你真的值得更多的疼惜。
你不需要更多的“保护”，而是在你对社会怀抱希望，对生命和善，却又感到挫败时，可以有人愿意理解你的难过与失望，并且带你一起真实地看见：除了失望与难过，我们还可以做什么。
多看事情好的一面，遭遇一些不平和波折反而磨练了心性，让人生的道路更加笃定。诚然，伤痛已然存在，但并不是没有办法疗愈。成长的道路也绝非一朝一夕，需要你不断的觉察和完善。
3.疗愈儿时的伤痛，尝试心灵书写法，自问自答三个问题
乖孩子受伤，在于他们理性的天平一再受到挑战，而自己如同孤独的“战士”，一方面受到违背内心道义行为的冲击，另一方面有克制自己做该做的事。
当他们的情绪被身边的人看见和接纳，也就给了他们情绪的出口，从而找到了自己的根基，更继续做真实正直的自己。
推荐大家采用书写疗愈的方式，自问自答三个问题，促进自己内心的成长和力量的生发：
第一，写下自己曾因为乖巧顺从而感到委屈或受伤的事件。
需要被看见，应该自己先看见和面对。真实面向自己，缓缓接近那道伤疤，虽然过去多年，但心上的痛依然清晰。
尝试问自己三个问题：
一是事件发生在几岁的时候?
二是在这些事件的背后，真正让你感到受伤或委屈的是什么?你心中有什么疑惑?
三是当时的你，最期待谁出现协助?你希望他可以做些什么?为什么?
临床心理学家乔尼斯·韦伯曾提出一个概念——童年期情感忽视(CEN)，指的是一种由于成人没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。
家庭中容易出现一种场景，孩子满心受伤地倾诉自己的遭遇，却被父母嗤之以鼻地搪塞回去。“这么点事值得么?”殊不知，这点“小事”对孩子来说就是“天大的事”。处理不好，会成为孩子内心的症结。
父母的在场，尤为重要。ｈｔｔｐ：／／ｗｗｗ．ｃｈｉｎａｍａｏｆａ．ｃｏｍ
第二，如果邀请“现在的你“对”当时的自己”说些话，你会想说些什么以好好陪伴、支持他?
内心的那个孩子当年受伤落泪，他孤立无援，倾诉无门。当他沉浸在自我责备的沼泽之中，是很难抽离出来，换一个角度重新看待问题的。
书写疗愈的好处是，你可以在书写的同时，百无禁忌地宣泄自己的情绪。请不要质疑自我对话的可行性，没有人比自己更能了解自己。尤其是当时间过去这许多年，头脑将这份记忆“添油加醋”，赋予了更多沉重的意义。
你需要揭开这层伤疤，让它潺潺流出鲜血，如同给自己一个机会，重新走一遍当年的“崎岖”之路。坦然面对，然后翻篇，挥手作别。这份自我面对的仪式感，将帮助你生发出更多的勇气，走向未来。
第三，回到现在。现在的你，长大了，也拥有更多改变所处环境的资源与能力，可以如何善用这些力量，以协助你类似处境与经验的孩子少些辛苦呢?
回到现在的重点，一方面是提醒自己不走“老路”，面对相似情景，仍然让自己“受伤”，而是更加坚定自己的选择，守住自己的底线，做正确的事，不随风飘摇。
另一方面，在自己能力所及的范围内，努力帮助受伤或者可能受伤的孩子，哪怕是倾听也好，做那个主动“看见”他们遭遇的成年人。循循善诱鼓励他们减少自我质疑和贬低。
社会大环境下，仍然需要一些人坚守道德的底线，用社群的自治约束不良的行为。正直并没有错，他们值得更多的爱待。
4.拥有成长的力量，把自己爱回来。
人非圣贤，无法做到对周遭事情毫无反应。而且年少时根植内心的痛，总像一根刺，时常隐隐作痛。
如果把内心的痛当作负面情绪发作的诱因，如同向你伸出了情绪共舞的“邀请”，有时是难以拒绝的，这种思维的惯性会让自己一直沉浸在苦楚之中。
乖巧的孩子时常把别人的错归咎于自己，处在这种负面情绪之下，只会让自己被情绪掌控，压抑难过。
但，如果你可以用书写疗愈的方式面向自己，如同打断了负向情绪共舞的序列与步伐，也便走向了对内心受伤的“孩子”表达理解的正向开端。
我们时常忘了我们已经长大，忘了可以通过长大后的自己，陪伴自己走过一段疗愈的路，并用自己的力量，善用生命中的资源，把自己爱回来。
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