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[感悟] 重度拖延症的自我折磨1

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重度拖延症 发表于 2019-7-1 23:14:36 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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很少能够安安静静的坐下来想一些东西,思考一下生活。不是因为忙,只是因为懒、拖延。
我活在自己的幻想里好久了。没有想出去过,也没有想停止过。就像一只蚊子嗡嗡在它的猎物身边等待吸血一样,要么被拍死,要么饱餐一顿。很不幸,我成了前者——我失去了我幻想的物质基础。我也为了自己高傲的脾气放弃了可以持续这个幻想的物质基础。在苟延残喘的几个月后,我淡出了别人的朋友圈,也蜷缩在角落里瑟瑟发抖。居然开始害怕,却又渴望着外界的接触。
这几个月里,想过了无数可能,兴奋过无数个计划。三分钟的热度一褪去,我就依旧被打回原形。每天麻木的打游戏、看综艺,蜷缩在自己的所谓的安全屋内。不在与人高谈阔论,也不再与人争锋相对。看着镜子里面的自己,只有浓浓的陌生感。眼睛眼睛暗淡无光、皮肤蜡黄,粗大的毛孔上一个个粉刺是多么的刺眼,头顶的鸡窝显得趾高气扬。嘿,我真“伟大”。就这几个月,就废了曾经不太优秀的自己。站在阳光下,感觉多么的灼热,炙烤在身上,只觉得晕眩。感觉我存在着,又似不存在。
不谈梦想了,太远。感觉确实就是一个梦。内心的一些东西,在这几个月里,变得尖锐,变得蛮不讲理。脾气在这毫无底气的现状面前,伤害着靠近自己的每一个人。我感觉我还可以在抢救一下!我是这么认为的。我也是一直都这么认为的。于是,重复着所有重复过多少遍的重复。早上准备好的早餐,我可以等到下午才吃;冰箱里慢慢的瓜果蔬菜,我可以让自己时时刻刻口腔溃疡;房间里堆着的高高的脏衣物,也许明天出门我会在里面挑一套出来去外面进行放风。也许我把自己关在了一个自己制造的监狱里。时时刻刻的想着越狱,分分秒秒的享受着越狱前的宁静。没有了然后。
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