在广州奋斗几年，意外得知癌症晚期的他，如何面对将来...

七月渐渐的到来,2019年已经过了一半了,还有5个月就到了2020年,有时候真的发现现在的时间过得好快,但总有一些东西却怎么也抓不住.

微风轻轻的吹在已经麻木的身体上,此时的天空已到了深夜,看着来来往往的车辆,自己的内心早已忘记此时自己在这个天桥上已经站了将近四五个小时,或许你称呼我杨叔更好一些,同年的人都已早婚,曾经的同班同学,已只有自己一人单着,看着老同学他们的孩子一个一个的叫我大叔,我想我原本的名字已不在适合我,杨叔应该更贴近现实中的我.

此时得内心想的不是眼前风景有多美,虽然看着眼前布满灯光的大街小巷,看着眼前著名的广州塔,有多少人是为仰慕它而来,在这个城市已经生活了四五年,但是现在突然有了想离开这里的想法,当初年少抱着一颗赤子之心来到广州,看着广州的繁华,让我忍不住的想在这里打拼属于自己的事业.

来广州两年的时间,我也通过自己的努力一直不懈的坚持,做到了工厂里面的工程师,呵呵!现在想想是多么的可笑,每月都拿着固定的薪水,每日的朝八晚八的工作时间让我疲惫不已,只想在这个城市里有一个自己的家,有时候也是常常的抱怨着上天的不公平,为什么别人可以毫不费力的就可以在广州买好几套房,我心有不甘,我无法忍受自己一生就如此的平庸度过,我想赚钱只能换一个行业,对!转行是我目前唯一的可行的办法.

面对众多行业的选着,貌似自己除了面对机器其他的都一窍不通,看着高薪的职业自己却多么的无能为力,想拿高薪但是能力却完全的不够,想了想只能从一个默默无闻的底层开始了自己新的行业.

每日都在忙碌着,但是看着自己每天都在进步着,我的内心总是充满着无尽的奋斗感,觉得自己的方向没有错,虽然有时候经常加班到凌晨,一天的时间里都忘记了自己才吃了早餐,把中午餐当做晚餐来吃,工作的劳累总是让自己想放弃,但是为了她 我总感觉一切都是那么的值得和幸福感.

有时候感觉上天就是和你在开玩笑一般,这两年的房价大涨让许多在广漂的人身在绝望,每年的年薪还不够买一个厕所,而我最爱的她却是广东的人,她父母的要求就是在广州有一套自己的房,原本这一切都在我计划内的,但上个月的事情让我再已没有生存下去的理由,我得了癌症,而且已经快步入晚期.

她在得知我的情况下依然坚持和我在一起,但是她的父母却让她远离我这个一无所有的人.

我想要是当初不是那么的拼命的工作赚钱,只想在偌大的城市安一个家,我想我也不会得了一个让人都非常恐惧的病,今年的我27了,一个有着大好前程的人,但是现在这一切都和自己不相干了.

原本以为这一切都差不多到了终点,但是她却告诉我她怀孕了有了我的骨肉了,那几天里我是又喜又悲,喜的是就算是我离开了人世,至少还有我的血脉在存活在世,自己走的又不是那么的可悲,但悲的是我不知道自己的孩子是否也得了癌症,我想自己的孩子如果真的是带着病来到人世,我怕又是一个罪人,千思万想打掉孩子是我和她当时的共同想法.

这些事情已经离现在一个月了,自己每天都来到这里看着眼前的广州塔,有时候感觉人生是如此的渺小无能,在大自然目前我们是显得多么可怜和脆弱.

现在的自己不知道何去何从,把最后身上的钱财找了个理由给自己的父母,上学那会自己都没有听过父母的话,现在有的只是那无尽的自责和愧疚.

如果再给自己一次重新来的机会,我想我依然那么努力的为自己奋斗,但我不想让每日的三餐成为我每日一餐的留恋,凌晨依然布满天空的星辰,三点的下班回归 九点的上班,这些是我现在最可怕的梦.