二胎宝妈的呐喊

                              自序
  近日因看了鲁迅先生的呐喊而萌生了写这篇文章的想法，并不是想去比较自己的文采，只是觉得题目十分的得自己的心，也十分的应景。
  这与先生的作品不同，是两个时代，不同人群的宣泄，所以也并没什么可比性。甚至于可以当作我个人而言的一些胡话，看完后一笑置之便可。
  我自认为一直以来是个听话乖巧的孩子，虽然不时有些叛逆时常冒头，但也很快会被乖顺取代。因为所有人都一直向我灌输着我很乖巧的言语。这种常期以来的催眠其实是很有效果的，它会让人沉浸在其中，让人如同温泉里溺水一般，即贪恋它的温暖，又有一丝不甘，不想溺死在其中。可最终都将会屈服，因为眠着的你越来越沉沦它的温度，觉着上岸以后可能会冻死，既然总要有个结果，不如就在这温暖的包容中就此得过且过。
  曾经有几年，我是真的不用脑子的。别人开类似的玩笑也总是能接受的，有时甚至还会自嘲从而博大家一笑。可不知什么时候那可恶的自尊心在我的心里崛起了！让我突然变的混沌和迷茫。
  也许是突然发现父亲的社会地位已经是自己无法企及；也许是发现母亲虽然学历不高但却气场强大不输任何名媛贵妇；也许是发现孩子已经慢慢长大，去了很多自己都没到过的地方；也许是发现伴侣甚至妹妹们都每日忙的不可开胶，根本无暇顾及你。
  也许我也只是突然明白自己一无是处，毫无用武之地！
  于是我疯了一样的打理家务，照看孩子，给自己报各种考试，学习各种新的技能。这样好像自己就不再是个废人了！可是后来看，我的情况并没有因为什么好转过，反而因为这些强加的东西压的更加喘不过气来。
  后来我便反思，当时是什么东西使我着了魔，着急忙慌的跳进二胎的沼泽里？是要传承我娘家姓氏的魔咒还是那有人照看的谎言？或者是老大无人陪伴的寂寥？归根结底，我觉得是自己毫无根据盲目信任的愚蠢！
  一度有段时间我看向二宝的眼神都发生了可怕的变化。可感觉他拖累了我和人生，束缚了我和自由。明明是一个娘胎的孩子为什么不像老大那般乖巧？为什么每天一见到我就会粘在身上哭哭闹闹？
于是我将目光投向了婆婆，她成了我希望的聚集地。我总以为在她那里可以得到救赎。我认为这是她应该做的，理所应当。所以我理直气壮。可到最后结局却并不圆满。应该说那算不上结局，因为还没正经开始计划就已经夭折。
  那一个月里，我感觉自己不像自己了，又觉得那可能才是真正真实的自己。我痛恨婆婆来看孩子之前的推三阻四；厌恶婆婆每日每周定时‘下班’的规律；我甚至烦透了她每日三餐不变的面条和大饼。
  我那时又不清醒了，不明白为什么她不能像我母亲一样一餐四菜的精心准备菜肴？为什么不能像我一样整日整日一刻不休的围着孩子打转？又为什么不能全心全意的理解和支持我们小两口？我感觉她的心里是拿我和孩子当外人的。因为一只猫或者一条狗都能成为她遁走的理由！就只一个月的时间使我变的刻薄了起来。
  人都是这个样子的，一但气焰起来了，如果没有极早压制，便会一发不可收拾。我就是这个样子。
  长期积郁的内心似乎在婆婆那里找到了突破口。就像积蓄以久的火山，喷涌而出，将自己灼的沟壑难填，将别人灼的尸骨无存。
  我又退回到了姥姥派了，孩子对此表示十分的高兴，我也乐见孩子与姥姥亲近。想着既然婆婆靠不住，那无论母亲怎么个刀子嘴，为了孩子也是可以的！亲母总是亲母，无论如何都是全然为我和孩子着想的。而且弟子规早就教过我们入则孝，我也一直秉承着‘父母责，须顺承’这一原则。
  可是我似乎又高估了自己可以逆来顺受的承受能力。做出来却被嫌弃的饭肴；打扫了却被说不净的卫生；打扮了却被认定不会穿衣的造型，似乎我的人生每一帧都生活的罪恶，恶心着别人。这都让我感到无比的挫败，感觉自己每天不知所谓的干那么多活更像是为自己描述着一个笑话！不知老鼠洞能不能容的下我。
  老公这个物种似乎是不存在的，我从没想过，也从没将他纳入过我的可使用范围内。里里外外好像都不需要他，孩子也从不像粘我或粘姥姥一样去粘他，他也从不主动去亲近孩子，亲近我。从一开始我的认知里就产生了极大的错误，因而给了他极大的放纵。当我认识到这一错误时，家里好像真的不需要这个物种了。至少在我的心里已经不会因为他出差或者在家而产生多大的波澜了，只一个“哦”字，冰冷而无情的阐述着他在我心中的地位。
  可他又是抹之不去存在！每当在母亲面前吐槽的时候，得到的都只能是嘲讽‘谁让你找个农村的’每每说及此我也都无力反驳。久而久之便形成了一种习惯，只要有什么不痛快的母亲都能归结于这上。别人家拆迁我有错，别人家分房分钱我有错，别人家新结婚满地豪车我有错，甚至别人家一样找个农村的我也有错！与之同罪！本来以为父亲寡言明理，但他却更甚。每每背着人的时候甚至歇斯底里吓的我不敢出声。
  似乎一时间所有人在我眼里都是有问题的，只有我呆呆的思考着为什么。为什么我做什么都错？为什么所有人都可以对我颐指气使？我为什么要结婚？为什么要生孩子？我为什么要在家里当个没用的家庭主妇？为什么要受他们的百般刁难？
  于是我便不再想说话了，成了一个只会听指令做事的机械。最后还是我的错，发号施令的人总能寻着你的错处，然后嘴上像是放了把刻刀总能将你修改成他们想要的样子。
  我想逃离，逃离家，逃离孩子，逃离家人，逃离这个困住我的牢笼！
  可是世界对你总是残酷的，当你刚刚放飞一点时，就会有人紧紧的抓住绳子将你拽回来。因为你如果飞远了，就会变成一个不称职的妈妈。对丈夫不温柔贤惠，对父母不恭敬孝顺，对孩子不认真负责，一顶顶帽子压下来汇成一句“家里乱成这样了，你还上什么班啊！”
  呵呵，到底是社会畸形了，还是家庭形了？或者是自己畸形了？又有多少宝妈像我一样茫然于这个世界？
  再之后痴迷上了文字，读也罢，写也好，似乎只有这样才能使自己平静。用文字来麻痹自己是再好不过的良药。也用这些来慰藉一下同样混沌的妈妈们，希望诸如我之类能早些找到自己的定位，跳脱出这无边的牢笼。

家家有本难念的经