落寞的眼眸中带着微光

有一个词语叫留守儿童，有一种夜晚叫梦劳魂想。我从六岁开始就和奶奶一起生活，所以也有一种味道叫奶奶牌的腐竹咸鱼，这种味道陪伴了我十几年，我不爱吃但我想吃，因为那是青春的味道。味道很咸，犹如眼泪般咸。

  什么是留守儿童呢？ 留守儿童是指外出务工连续三个月以上的农民托留在户籍所在地家乡，由父、母单方面或其他亲属监护接受义务教育的适龄儿童少年。然而，对于一年才见父母一回的我来说，三个月真的是奢望了，也是遥不可及的梦想。

  我从小和奶奶在农村生活，小学的时候学校比较近，回家也方便，那时侯奶奶还年轻，她会在家做好饭菜等我放学回家吃饭，但是到六年级的时候我就要去小镇上学了，因为路途遥远，奶奶就给我找了辆自行车，从未骑过车的我每天就在家旁边的小路上学骑车，刚开始的时候摔得鼻青脸肿的，不过那时候年纪小也不怕疼，所以很快就学会了。那条小路是我最爱呆的地方，因为那是爸妈回家的必经之路，他们不在家的时候，我会经常在路口眺望，瞪圆双眼，生怕错过那个既熟悉又陌生的身影。

  以前没有手机，就感觉你们远在天边，家里也没有一张你们的照片，想见你们也只能等到春节，或许你们会感到疑惑，为什么每当我们在一起的时候，我就像跟屁虫一样跟在你们后面，其实我为的就是能多看你们几眼，这样才能把你们留在我的脑海里，我们的关系也不至于如此苍白，看着别人和父母的相处模式那么温馨，而我们感觉就像是有血缘的陌生人，其实你们从来没有了解过我，甚至连我的生日都不记得了，从小到大我都没有过过一次生日，但是我会自己偷偷的许愿，我的愿望很简单，我不要钱也不要礼物更不要蛋糕，我想要的不过是一句生日快乐。

  还记得六年级的时候，有一天突然狂风暴雨，学校的停车场都被水淹了，放学的时候我没有伞就在学校里避雨，看着一个又一个家长穿梭在人群中寻找他们的孩子，我不禁心想：或许在这人山人海里会出现那个朝思暮想的身影，伴随着夜晚的降临，人群渐渐散去，而我也没等到那个身影，雨也慢慢变小了，是的，我该回去了，不然一会儿天该黑了，回到家我全身都湿透了。冷，刺骨的冷，还伴随着一颗冷却了的心。从此以后，我不再想着依靠别人，依靠别人是世界上最愚蠢的想法。十二岁的年龄，本该过着无忧无虑的生活，而我不仅要照顾自己，还要照顾好年迈的奶奶。

时光飞逝， 一眨眼就要上初中了，年迈的奶奶身体也逐渐出现一些小毛病，记得有一次奶奶在家切着菜，突然就晕倒了，幸亏邻居发现并及时送去医院，不然后果不堪设想，当我放学回到家的时候，邻居和我说奶奶生病了在医院，叫我去医院照顾奶奶，刚从小镇放学回家，现在又要马上赶回小镇，我真的又累又饿，身上也没有一分钱，我在医院陪奶奶呆到快上课的时候才赶回学校。其实从小到大，奶奶从来没教过我什么，那时候我以为奶奶不喜欢我，因为她从来都是沉默寡言的，后来我才知道奶奶没上过学，她一个字都不会写，她也不懂得如何表达爱，在她们那个年代，爱是含蓄的，但我知道，每当我看着小路发呆的时候，奶奶总是在楼顶上看着我，奶奶的爱是无声的，她总是默默陪着我凝视那条小路，因为她也想自己的儿子了。

快到中考的时候，学校要求上晚修，下午五点下课，六点半就要开始上晚修，一个半小时对于我来说是不够的，从学校到家，来回就要一个小时了，洗澡吃饭仅仅剩下半个小时，有时候奶奶没烧好洗澡的热水，回去我就得自己烧，这样一来就没时间吃晚饭了，因此我也经常迟到，刚开始的时候班主任不知道我的情况，经常找我去办公室询问我迟到的原因，问我是不是家太远了，如果是路途遥远就住宿，而我总是用好的，我知道了来应付，后来有一次回校的路途中，因为赶着回学校导致在学校路口和另一辆自行车相撞了，还被老师看见了，老师又叫我去办公室，无奈之下只能和老师说明情况，当我以为老师准备骂我的时候，老师却说：你什么时候能赶来就什么时候来，注意安全第一，考勤方面我帮你兜着。简单的一句话，却深深触动了我冷却的心。

留守儿童的性格普遍是孤僻、敏感、自我封闭、胆小的，因为从小就没有依靠，也没有安全感，即使害怕也要自己一个人扛。那时候身边的同学问过自己最多的问题莫过于：你想你爸妈吗？而我总是违心的说：不想啊，他们要工作，有什么好想的。可是这其中包含了更多的是爱与恨的纠缠，对于父母，是想念的却又是憎恨的，想念着他们什么时候能回来，又憎恨他们为什么要抛弃自己，这就是如今留守儿童的现状，父母背井离乡，骨肉分离，可千千万万的留守儿童和空巢老人又该何去何从？现在的农村，一片欣欣向荣的样子。看似繁荣的背后却难以掩盖它的冷清与落寞，留守儿童、空巢老人却成为了这片土地的主人。一双深邃的眼眸凝视着你回家的路是我最想对父母说的，落寞的眼眸中带着微光也是我最想让父母看见的。时间不会为谁而停留，我也在不知不觉中长大，我眼眸中的微光只会为你们而闪烁，家里早已没有你们的痕迹，我能想到的只有这条小路的回忆，你们寒风中风尘仆仆的身影深深刻在我的脑海里，而这条小路也成为了我们之间无声的纽带。