好久不见的日记

昨天两点开始停电，我躺在铺在地上的凉席上汗流浃背。看着《悍刀行》，一会儿想哭，一会儿想笑。看小说的时候其实很容易走神，被一个词一个句子把思绪不知道勾到哪里去，去了开心的地方就笑，去到伤心的地方就哭。大抵我的伤心事儿确实多过开心的事儿，一晚上直到入梦都郁郁的。
梦里他把我送给了一个不认识的人，像一件礼物，还有人说重新给个机会让我跟他重新在一起，于是我去到陌生的城市去找他，独自坐地铁分不清该往哪里，站在梦里的人群中我愤愤地骂了一句，这特麽演偶像剧呢。然后大抵自己也觉得梦里太过荒唐，我从梦里醒了过来。
梦里总透着一股荒唐，现实无处不荒唐。我躺在满地废纸垃圾的出租房里跟我的土猫面面相觑。猫是从一个不认识的女孩那里领养来的，说是要去外地没办法养了，但是那之后经常看到她在朋友圈晒出的狗狗照片，亲昵而温暖。还好，被我从“婊婊”改名“团子”的土猫并不知道这件事儿，否则不知会不会想要回去拍她几爪子。
团子有差不多半个月没有小鱼干儿吃了，最廉价的小鱼干儿也没有。每次她喵喵叫着想要领着我去从前放鱼干儿的抽屉，我就摸摸她的头，跟她说等有了钱再买鱼干儿给她吃，其实我自己都不相信那一天在她有生之年是否能见到，多少才算有钱，多少钱才能给一只猫买小鱼干儿吃，我不知道。
失业将近半年，我困在自己的小世界里钻不出来，也不想出来，害怕出来。我像个冬天里的松鼠，只敢窝在树洞里吱吱两声，不敢面对外面漫天飞雪。大多时候，我知道自己病了，比如一个应该活着的人不会想去死，一个敢希望的人不会说自己已经绝望了，一个手脚健全的人不会害怕走进有人的世界。但是大多时候我也在怀疑，人生的苟且大抵如此，诗和远方可能并不存在于这个市侩的世界。
家，理想，爱情，存在于这世界 上的最美好的词汇在我脑海中不断盘旋，从梦里到梦外，让我生病，又让我不断得到拯救。我自己跟自己打架，一个自己不肯放下，一个自己不断怀疑，一个怀疑自己，一个怀疑人生，不知道谁赢谁输，也许怎样的输赢都是输赢并存。没有办法。
一天没来电，我心如放在火上烧烤一般，阿姨给买的药早已吃完，心存感激，但药效不能长存。家里的啤酒罐子堆了好几个了，不知道什么时候能把我埋掉，也许很快，也许再不埋就永远都埋不掉了。我不知道，我期待前者还是后者，也许连期待也没有。
我不适合生病，一个脆弱的人如果生病了总会变得更加脆弱，恶性循环，难以痊愈。但是我也不适合不生病，如果不生病，就连病都没有了。时间久了，就连疾病也生出许多感情来，难以割舍。
一个得了心理疾病却不想医治的人，一个有亲人却没有家的人，坐在网吧的椅子上，写了这篇可悲也可笑的日记。