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迷失的时光距离

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蓝亦翎 发表于 2017-8-24 15:25:20 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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迷失的时光距离

    未来的很长很长一段时间里,蓝澈一直在问我爱上你,后不后悔。我摇了摇头,轻启薄唇,从未后悔。是的,哪怕爱上你是一个错误,哪怕到头来一直都只是我自己的独角戏,我都没有后悔过。
沐之翎,在你离开的那一刻,我的心就已经随你而去了,现在的我仅仅只是一个有着灵魂的躯壳。
记忆有时候真的很奇妙,在很多年后,我依然记得我们相遇之后所发生的一切。时光就像一把钥匙,在你不经意间,打开通往过去的大门,像放电影似的,重复的一遍又一遍。
2011年的暑假,炽热的波浪席卷在小镇的上空,气象局发布了高温黄色预警,据说平均温度在三十七度以上。
爸爸妈妈一早就出门上班去了,临走前交代我待在家里,不要出去玩,避免中暑。我答应了,独自坐在客厅吹着空调看着新上映的电影,嘴里吃的妈妈准备着冰棍,享受着它带来的丝丝凉意。
也就是在这个时候,你闯了进来,问我有没有水。你弯腰微喘着,头发已被汗水浸湿。略微狼狈的你在我眼里却有着不一样的气质。我站起身,从一旁的茶几上拿起一个干净的杯子,倒了杯水递给你。我以为你会一干而净,但是你没有,你接过杯子说了声谢谢,就朝外跑去。我满是疑问,就跟在你后面,想看看你要做什么。
我跟着你出了院子,向左一直走,在离小河边不远的大樟树下停了下来。我看见那大樟树下坐着一位老奶奶,你把手中的水递给她,温柔地说:奶奶,水来了。老人脸上露着慈祥的微笑,接过水,却没喝,而是问你喝过水没。你笑着点头说道:奶奶,我喝过了,你喝吧。老人信以为真的点点头,那就好。小心翼翼的喝着水。在老人喝水的时候,你看到了我,你挠了挠头,微笑着说着谢谢。我摇了摇头,走到老人面前蹲下,说到:奶奶,去我家坐会儿吧,我家就在这附近。老人慈祥的看着我点头答应了。
在交谈中,我知道了,你是陪奶奶从隔壁小镇过来扫墓的,你爷爷过世后要求葬回家乡,老人一生中最重要的就是死后可以落叶归根。所以,你们把他葬回了故土。你在N市上学,利用暑假回来陪奶奶,看到你奶奶谈起你时那慈祥的脸上满是骄傲,那是一种肯定过后的表现。你坐在一旁听的,白晳的脸上露出俊朗的微笑,那一刻我沉迷了。你说你要考N大附中,那是N市最好的高中,我记住了。
从那天起我就开始努力奋斗,爸爸妈妈不知道我为什么发奋图强起来,只当是我脑袋开窍了,对我的表现很是满意。只有我知道,我是想跟你进同所学校。
时间过得很快,通过两年时间奋斗,2013年我如愿着考上N大附中。去报到的时候,我一直都在想我会以什么样的方式跟你见面,我设想过许多见面场景,却唯独没有这次来的尴尬。
那天,我拒绝了爸妈送我去学校,独自一人拉着行李走进了N大附中。附中很大,我拉着行李走了好久,却终究没找到宿舍。在我失神的片刻,一少年慌慌张张的从我身边跑过时,不小心把我撞倒在地,正当我想开口骂少年时,你出现在面前。
你穿着白衬衫,一条浅蓝的裤子下搭配着白球鞋。干净、利落、帅气,这是我最初想到的词汇,却也完完全全的在你身上表现了出来。我害怕你认出我,所以一直低着头,但在你看来却是痛苦。你轻声的说道:同学,你没事吧,要不要去医务室。你把我从地上拉起来后,递给我一张纸巾。我从没想过我会在这么狼狈的时候和你相遇,也没想过你还能认出我,你见我不说话,以为我摔着好严重,就轻声安慰我。其实,我只是不想你认出最为狼狈的我,但事实说明你还是认出了。
小悠,是你,你看到我没有一丝惊讶,有的只是朋友间重逢的开心与喜悦。看到你的表现,我心底也开明起来,我抬起头,微笑着跟你打招呼,沐之翎,好久不见
嗯,好久不见,你微笑着看着我,双手从我这接过行李,眉间却略微显现出担忧,小悠,你没事吧!我拍了拍身上的灰尘,说道:我没事。
没事就好,你听到后,眉间的那抹担忧随即散去,对了,小悠你是要去宿舍吧,我带你过去吧。
嗯,好,我跟在你后面,你细心着为我介绍着学校,指引路标。我也得知,我跟你不在一班,你所在的班是附中最好的,而我尽管再怎么努力,却还只是附中的普通班。你让我别灰心,让我不懂的就问你。
你知道吗,从那以后,跟你一起讨论习题的时候,是我最开心的时光。
而那个最初撞到我的少年——苏希泽,成为了我最好的哥们。

高中三年的时光里,我们在题海与吵闹中度过,跟你在一起的每一个日子里,都是我最开心的时刻。在进入附中前,我就准备了一个很厚的本子,我把它叫做点滴时光,为着就是记录和你在一起的点点滴滴。这三年的光阴,本子早已被密密麻麻所取代。
那年我们都考上了N大,脱下高中校服后的你,显得更加的帅气。我记得开学的那天,一路上许多女生都频繁回头议论,甚至还有胆大的过来与你搭讪。那时候,我就站在你旁边,扬起小脸,觉得与有荣焉。
后来,当接触的人多了,久了。听到关于你的名字就越来越多了,刚开始我还得意洋洋,可是,渐渐的我发现原来陪伴我四年来的你是多么的抢手,在以后的未来里是要成为别人的男朋友和丈夫,不知为何,心里有股淡淡的失落。
大学的时光与高中并不相同,你总是在没课的时候,带我四处游玩。你说,大学不能跟高中似的死命学习,应该追求在玩中学,在学中玩。大学两年我过得很开心,也很充实。只是,室友一直都以为我们在一起,时常在宿舍起哄。刚开始我还会解释,但随着时间的改变,我发现我的解释是多么的无力,在她们的话语中,我开始正式的思考起我们的感情。是的,那时候我才发现,我在不知不觉的时候喜欢上你了。我没有向你表达我的情感,是害怕我对你的只是朋友间的友谊,害怕我说出来之后,你会远离我。所以,我把那份情藏在了心里。
大三的的时候,你作为交换生前往英国学习两年。那天,天空很蓝,很空旷,只有几朵白云悠闲的飘着。机场内,登机的提示音响起,你拿着登机牌往里进,我看着你头也不回的背影,心里突然涌起一股可怕的失落感,心里空落落的,仿佛有什么东西从心中骤然抽离,接踵而至的是浓浓的别离之感。
我几步跑上前从后面紧紧抱住你,发自肺腑的嚎啕大哭,刚才那一瞬间让我有一种以后会与你越来越远的感觉,让我觉得异常恐惧。你转身抱住我,微笑着眼里却是淡淡忧伤。你说,别哭了,再哭就成小花猫了。你说,我又不是不回来了,你想我的时候,就发个消息给我,我就回来了。你说,我不在你身边的时候,自己要按时吃饭,保持良好的作息。你说………………
你说了好多,可是我只知道哭。当登机提示音最后响起的时候,你替我擦了擦泪水,说,等我回来。我点了点头。看着你的背影渐渐消失在登机入口。那一刻,我突然觉得我是多么的孤独。
没有你的大学,我开始了三点一线的生活模式,室友都改叫我拼命三郎,只有我知道,我是在用忙碌麻痹着自己,让自己不去想你。因为,我害怕我会忍不住的飞到英国去找你。
你会在网上与我聊天,聊你的生活、学习,聊你英国的朋友。每一次我都会静静的听着,你笑的时候我也会笑。但只要你有一点点忧伤,我都会揪心,在想你遇到了什么事。每一次结束,我都会对的已经退出的显示页面,小声地说着我喜欢你,尽管我知道你听不到。

  两年后,我大学毕业了,我没有选择任何的实习,也没像他们那样,忙着向各个公司投简历,然后在焦急、紧张中等待被入取面试的通知。而是,选择了留校。
你知道吗?希泽被他爸调去美国分部学习去了,他临走的时候,问我,留校是不是为了你。我没有回答他,只是静静地看着头顶上飞过的飞机。他见我没说话,只是叹了叹气,他一直都懂我,不需要我过多的言语。
其实,我并没有只是简单的留校,作为设计系的高材生,我也有向企业投稿,只是我不喜欢职场的勾心斗角,不想去束缚着自己。你离开了两年,本以为我埋在心里的感情会随时间变淡,可是,它却出乎我的意料,在心里酝酿着,像美酒越来越浓。可是,我却依然不敢说出口。本想等你回来后,就告诉你,不管你会以什么样的态度来对待、回应这件事。却不知,我的等待是多么的无力、虚白,那句我喜欢你,在还没开始就已经永远的结束了。
那是夏季的某个雨天,我正坐在工作室设计着给你的服装,我想在你生日的时候送你件独一无二的礼物。你打电话给我说,你现在N大,让我过去。我很惊讶,抓起外套就冲出了门,N大校门口,你身穿白衬衫,撑着深蓝的雨伞站在那。周围来往的行人都不停地注视着你,犹如刚进大学的那天。你看到我从车上下来,立刻微笑着迎上来,还不等我说话,拉起我的手就朝校园内走去。一路上,许多的学生一脸害羞的望着我们,眼里满是羡慕。那一刻我像是回到了从前的时光。原本准备好的话语,在等你带我到目的地后,慢慢的说给你听,无论你会有何想法。可是,老天就是这么的捉弄人,让我永远也没有了向你表达的机会。
本是暑假,校园内稀稀落落,我正在想你会带我去哪,一辆失控的汽车就出现在我们的视野。因为是转角处,来不及避开的我们,以为就要撞个满怀。你却在这时一把推开了我,自己却倒在了血泊之中。
那瞬间,我觉得我的天塌了,你倒下的那一刻,朝我扬起了淡淡的微笑,那是幸福的笑。我抱着你,让你坚持住,一个劲的与你说话,想让你不要睡,你说让我不要哭,你没事,虚落的声音,飘渺着。你说,要是你不在了,让我也要幸福的生活下去。我摇着头,哭泣的哽咽地说,之翎,你不要睡,好不好?没有了你,我怎么能幸福?你说,傻丫头,我会静静地看着你,陪着你的。我感觉到怀里的你,温度正在慢慢消失,我恨救护车为什么还没来,我陪着你说话,说着我们以前的故事,你想抬手擦拭我的眼泪,却只能抬到一半,我抓着你的手放在脸上,你的手好冰,没有了刚刚的温暖度。你笑了笑,说别哭了,都要成小花猫了。苍白无力的话语,像那年机场的分别,让我哭的更加放释,我说之翎,我还有好多话想跟你说,好多地方想跟你一起去,等你好起来我们就去,好不好?你轻声地说,好,小悠,我……。却在下一秒,你的手从我的手上滑落了下去。无论我怎么的歇斯底里的呼喊,你却再也没有醒过来。
当我从医院的病床上醒来的时候,已经是你葬礼后的第三天了,那三天我一直做着一个好长的梦,梦里有你的欢呼,你的笑容,你对我说的每一句话,可是,画面转换了镜头,你的葬礼上,阿姨、叔叔那瞬间老了十多岁的苍白无力,奶奶一次次在哭声中陷入昏迷。没有一次不在我心底加深伤痕,让我痛的无法呼吸。
在医院的几天里,我整天以泪洗面,老爸老妈放下了手头的工作,寸步不离的守在我身旁,生怕我想不开的做傻事,蓝澈说我这条命现在不只属于我自己,我的这条命是你给我的,你为了救我宁可牺牲掉自己。所以他让我无论怎样都要好好的活下去。可是,没了你,我怎么能好。
    出院后,我去了你的墓地,墓碑上的照片,你身穿白衬衫,笑着温和,那一天,我在你的墓前待了许久。我知道你不喜欢看我哭便一直强忍着泪不让它掉下来,我说了很多关于我这些年的事情。我告诉你我想你,我喜欢你。我说在你离开后我才发现自己喜欢上了你,于是便这么没有希望地等着你,想等你回国后告诉你。可是那些话终究还是传达不到你的耳朵里,这些终究还是成了我的来不及。
     有些东西你注定会失去,有些人你注定是来不及。当所有的等待和守候最后都变成了失望。这个世界仿佛就真的再也看不见了光。时光真的很奇妙。之翎,如果我们在那个暑假没有相遇,如果我没那么执着的考上N大附中,后来也没有进N大,会不会我们这一生就没有交集,我也不会喜欢上你,各自在不同的城市里安逸的生活着。然而,世界就是没有这么多的如果,犹如没有后悔药,你陪伴了我五年,却带走了我一生的爱恋。
我不曾花开,就已花落。但之翎,我从未后悔。





















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