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[岁月] (旧文)别——一场声势浩大的告别会

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函么函盒么盒 发表于 2017-9-17 22:54:24 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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不知为什么,心里莫名地涌起莫大的悲哀。曾经以为什么物是人非,什么时过境迁,都是与我们无关的,可如今,每一次见面,都少了那么多原以为会有的快乐。我们变得无话可说,我们变得生疏,我们的话题里多了那么多彼此不熟悉甚至不认识的人,我们之间,多了那么多寒暄,我们之间,总像是差了什么,就像我手里那份买了却没有送出去的礼物,就像我心中想了那么久却没有说出来的话,哽在心头的,还有那一份道不出的告别。
其实,早以为自己看得透,看的开的,喧嚣的这个世界,也不是没有看过离别,也不是不知道那些终究要随着时间离开的东西,可从未想过,时间在我们身上所发生的这一切,来的这么快。我感觉得到,我们之间,渐行渐远这个词,再贴切不过了,尽管身边也有那么多来了走了的人,告别和分离无时无刻不在发生,可是,这件事如此生涩地发生在我们身上,仍然让我的心里,沉沉地坠下去一块。
        奇怪的是,这种悲切的心情,却并不能让我哭泣,我以为失去你,我会悲伤地不能自已,我会沉沦到谷底,连我自己都没想到,转身离开的时候,我竟然偷偷地松了口气,讶异的我,想哭泣,眼泪却始终没有附和这份悲凉的意思。我在想,可能是我太冰冷了,也有人说过,我是个没有感情的人,貌似说的有几分道理,想想一路走来,我竟从没有全心全意到将自己的心交付于他人,仿佛与每个人的交集,内心总会给自己留个空隙,自己永远站在孤岛上,伸着手与每一个人交好,而从没有谁,真正踏上这座孤岛,与我一起看日出日落,潮涨潮退。我想告诉你,为什么感觉和你在一起的那个我,与和别人在一起的我差距那么大,而更为诧异的是,我竟觉得,在没有你的地方,才是真实的我,我曾以为我的面具只有在你面前才摘的下,现在却突然发现,我只是换上了那一副更加虚伪的假面。我以为会毫无戒备的你,现在却发现,该死的虚荣心和早已习惯了的那份卑微,让我在你的面前,早已失去了任性的资格。
        我们之间,曾经无话不谈,曾经可以骄傲地和别人介绍,这是我最好的朋友,现在的这句话,我再也没有底气说了。我和你说,其实更羡慕七月和安生的赤裸裸,爱恨的界限无比清晰的时候,反倒淋漓痛快,不像我们,彼此含着笑意看着对方离去,竟谁也没有主动说一声再见,骗自己,骗别人,假装一切仍如从前,我们都知道,我们之间,是离别的更加彻底的两个人,你我比谁都清楚,这样的离别,怕是再也回不去了,从前的那份默契,那点情愫,早就消失在灰烬里。地铁里来来往往的人,他们从不知道,我们的心底,正上演着这样一场不动声色的撕扯,始终不想结束这样的一段文字,总觉得,我写不完,我们就仍没有那么决绝地分离,一句再见,我们说不出口,而在我书包里,买给你的那份生日礼物,我没有拿出来,我不知要怎样去触碰,或者说如何安放这一份渐渐冰冷的留恋,也许我会把它拿出来,最终戴在自己的脖子上,下次我们见面的时候,不知我的心里,还能有多大的波澜,亦或是又会多几分尴尬。这些话,一句我都没有告诉你,不知道你心里,有几分不舍?亦或是早已经看得懂我们之间的这份疏远,终于要说再见了,心里的悲戚,却是怎么都写不出来,文字所能表达的,不及万分之一的感慨,一句离别,怎么那么难以启齿,割舍这样的事,我就这么毫无征兆地,决然地,写出来了。
       再见,这份离别,我始终没有哭泣。
       再见。
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