最好的年纪遇到不能在一起的你

这一年我二十二岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想一瞬间变成天上半明半暗的云朵。我不知道遇到你是对是错，我只知道遇到你我真的开心过。
所有的相遇都是上天安排的缘分，开头我没想过结果，总觉得自己很任性，却也总觉的自己已经很优秀了，因为年轻感觉只要用心走每一步路未来一定是阳光四射，所以我一直喜欢太阳，用手去感受阳光的炽热与温暖，也许就在某一瞬间又或许是某一言一语，你像阳光一样撒向了我一丝光芒。不了解却总感觉很熟悉，不知如何用真实身份去了解你，是怕误会还是你有心结或又是我有心结，我觉得都有。
记得我和你说过，很多时候人有很多不得已的善意谎言，比如这个谎言有一天会说出来，比如一辈子都会埋在心里。我不愿意让它埋在心里，只能有一天离开这里时我才会告诉你。
但是我用最真实的自己和你聊天，接近你与你呼吸着同一方的空气，看着同一片蓝天，也许会走在彼此都有走过的路上，你跑步的马路隔上几条也许就是我跑步的路上。
工作让我带上了一层假面具，身边的人都很好却都不是我内心里的知己。读书，健身，看电影，我爱这点东西，在没和你聊之前，工作生活早已把我这些爱好快要磨平了。你的出现让我觉得好像看到了梦想的自己。
你说话的语气方式是让我感到那么舒服。我说我看人很准的，的确你跟我想的一样。我对你的印象就是彬彬有礼很有修养，而且很养眼很年轻，你不说自己三十五岁，我以为你也就二十七八，跟你聊之后发现你的另一面幽默，可爱，而又有趣爱家的好男人。
很多时候一个人不需要深交，一个眼神一个动作或一句话，你就可以笃定他。
你说我少年老成，那是我和你生活截然不同，我经历的事面对的人形形色色，让我不得不成熟。
我对待某些事上是很稳重成熟，对待未来想却是过于美好。也许我也很天真。你说用平静的一颗心，耐心的去等待对的那个人出现，说到了我心里。面对你我说出了我几乎从来都不跟人提起的往事。我向往幸福，每次看到你发的对媳妇的各种好，我总是嘴角不由得上扬，那是发自内心的祝福和感动。
我有一颗动荡不安的心，那是因为我也缺失很多东西，比如爱，所以我比谁都向往家庭的爱，却又比谁都害怕一不小心迈错了步。从小我就很皮，初中三年导致毕业后一度很叛逆，厌学，逃学，那时候记得我妈打我骂我，我依旧不愿意上学，最后因为她哭不行我勉强答应上了职高。
我当过老师因为我专业是幼师，三年里我主修了舞蹈钢琴。那应该是我最有意义的三年，军事化管理，除了一天上四节文化课，剩余的都是学技能兴趣了，跳舞弹琴唱歌，上三尺讲台讲课，也是那个时候我爱上了看书。但我并不喜欢幼儿园的工作，在上大专的途中我休学了，既然不喜欢这个工作，我没必要把自己的青春时间耗在这上面，那是我当时的想法，当然现在也没有后悔。不过学校所学的东西随着工作时间流逝早已忘的记不起了。
后来，因为父母的原因我回了老家，教了一年小学。就这一年我过得很平淡同时也很乏味，周九晚五工作，没有任何上升空间，也没有一丝想要上进的心，我要的不是这样的生活。后来我到了鄂尔多斯，我不想找对口的专业，但没办法因为学历低，还是在幼儿园干了半年，之后在移动给人办资费，做接待，后辗转经朋友介绍进入了酒店行业，第一次接触这一行，很不适应，但一切都那么新鲜，站吧台，站门迎，做点菜，半年后我打了离职，我觉的我不属于这里，也不应该干这一行。可什么事有什么应不应该的。因为这里领导的原因，因为这里带给我的感动感恩让重情义的我留了下来，却没想到一干就是两年。虽然很累很忙，但却也很开心，两年的时间，这个磨人的工作改变了我很多，思想，心态，对人接待，对未来的认知。因为考过普通话和计算机等级书，在这里都用上了，公司大大小小年会主持演讲都是我，每次的ppt都是我做，每次例会舞蹈也是我来教，感觉累也是那么有意义。
一直想要走的我直到后来不想走，大概这座城市的美丽与安静就占了一大半。
记得我说过我要的追求的生活就是他想要的生活。其实无非两个字  懂得，他懂我我懂他，我们可以不用大富大贵，但我们可以安稳扎实简单而又幸福。
人的一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到懂得。对于感情我受过一次又一次的伤，我真的很重情，但又因为年少轻狂，不懂彼此所以分道扬镳。
我是不愿将就也没想高攀，所以我等。
等到你的出现 我明白了爱的含义是成全，你说起你的幸福，我的高兴大于难过。因为我要你幸福就可以了。
当生活中出现这么一个人的时候，你会发现他的年龄外貌根你没有多大关系，因为看中的是这个人本身。
你问过我  “你能想象一桌饭菜，我可以做到不动一下筷子的画面吗”   我说我能，因为我见过，我可以看出你的身不由己。
我说过 让人感觉温暖、舒适的人，应是我们最想结交的人，你亦如此。
你说不想打扰到我的生活，我亦如此，不想影响你的生活，只要你一直波澜不惊幸福下去就可以了。
有人说 爱本无错，错在无知与无畏。我无所畏惧但我不无知，我不会自私疯狂做我想做的事，所以我选择留下心里。
你说你三十大几，心里年龄都四十大几了，但在心里你跟我一样相信爱情，相信缘分。
你说你很多事情看的开，做事沉稳，干练，老成，遇事不乱，处事不惊，深谋远虑，和你这个年龄严重不相符。那是因为你有家，有妻，有子，有责任。即使你想从新为自己活一次，都是身不由己，所以你不可能像我说的   来一场说走就走的旅行。
你说 过去的，是你永远无法追回的，放弃的永远是遗憾的，错过的永远是美好的，珍惜的都是你曾经拥有的。
我何尝不懂，我不愿有遗憾，但我必须放弃，我不愿错过，但错过才是美好。
我说 很多时候总是给自己择偶定了很多标准。其实当你真喜欢上一个人的时候，好像你的那些框架都不重要不在乎，原来一直要的转身就遇见了。
如果可以我想做天上雪白的云朵近距离享受阳光的炽热，即使热化，我也愿意，因为我爱太阳。就因为你是太阳，我只能离得远远的，连热化的资格都没有。
还记得刚开始你跟我说的那句话吗？
“ 我老是感觉你认识我，我有一种被蒙到鼓里的感觉。 ”   你的直觉真的很准，但你一定没想到过是我。也不知道在你的映像里我是一个什么样的人？
你问我  “你说，如果两个人注定没有结果，还要不要继续下去？”
我回答 “要，因为爱过也是一种美好”
你说我属于不到南墙不死心，就算到了南墙，推倒也要继续的人。
遇到你，我就不是了，即使我想是我也没法做到，不仅因为我的自尊心太强，因为我受过爱情的伤，比谁都害怕受伤。因为 爱情不可以凌驾在道德上，因为你有你的幸福。
你身上有我向往喜欢的太多东西了，跑步，读书，打球，甚至我从来没碰过的针线 做饭。
我甚至想如果你不曾成家，我一定会和你发生点故事。那只是如果，
你跟我说了这么一段话
“丫头，放手是痛苦的，但也是一种爱，只是保留这份爱在心里，永远的封存就好，现在要做的是好好爱自己，好好为自己活的潇洒，活出精彩。” 你的丫头两个字，让我感受无比温暖了。
见了你  我变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是欢喜的，从尘埃里开出花来
我何尝不知与其怀念,不如向往,与其向往,不如该放就放去远方。
能够遇到对的人不容易，真的好不容易，但是走在一起更不容易。
你总说我 “傻丫头”  那我就是傻  傻得太聪明了。
爱情里其实不必有那么多遗憾感，曾在我最好的年纪遇见最好的人，就已经是很好很好的故事了。
相遇，本就是一场意外。分开，或许才是常态。