长大是一个讨厌自己的过程

20岁以前我是一个骄傲的年轻人，我有自己的一套标准，我尽可能让自己活在自己的世界不去麻烦别人。

那时候的我不善言辞，就算做着最渺小的服务员的工作也尽量的体面，对客人的态度是客气不是卑微，对客人的无理要求是解释不是讨好。时间长了，别人说这是木讷不懂变通以后要吃亏的，我才不怕吃亏呢！

随后，因为不懂讨好客人别人都有小费我没有，不懂讨好主管别人都有奖金我没有，不懂讨好同事他们总不与我为伍，慢慢的我就开始怀疑动摇，看到他们相处融洽谈笑甚欢我也开始羡慕了，我是不是能适时的做点改变了？

刚开始笨拙的表现让我现在回想起来也尴尬难忍，不过因为那一点改变，生活倒是真不一样了，慢慢适应和客人谈笑，放低自己，在别人在主管面前拍马屁的时候也去插上一句赞美，和同事下班后聚一聚喝上两杯，一开始因为改变了自己的标准的不安和对自己的鄙视在偿到甜头后也消失了，朋友多了，每天生活好像也比以前有意思，除了上班也多了很多业余活动，上班的时候也没有刚开始的死板和沉闷，和同事说说笑笑每天倒也轻松不少。长假回家家人也觉得我是变了不少，和老同学约着吃烧烤，以前有过一点过节的女生阴阳怪气的说：哟，这不‘高尚’吗，怎么也和我们这些世俗混一起来了？心里有个地方荡了那么一下，我还是笑着回复：别，我就一俗人，以前那是装B呢。

后来换了工作，老板是个四十左右特喜欢听别人奉承的女人，单夸她还不行，得把她一家都得带上，刚开始实在适应不来，看公司的谁都是一副狗腿子模样，那时候刚转行，工作不好找就坚持下来了，时间一长，我对狗腿子还是有偏见但是我已经能扮演好一个好的狗腿子了。

现在我也算职场老油条了，什么话好听说什么，回头看看十几岁的日记，惭愧！以前总看到成为最讨厌的那种人这句话，就觉得矫情，自己都讨厌为什么还往那发展，谁逼你的吗？还是自己的问题，可以有选择的。选择是可以有，毕竟一条路好走一些，大家都是成年人了，顾虑那么多，大多时候，真的可以选择？十几岁的时候不知天高地厚别人可以原谅你的冒失过错，当你二十几三十几还在犯同样的错误你自己是不是都得脸红？我还记得以前信誓旦旦的在作文里写过，我要坚持自己，我一定不会被这个世界改变。而现实是我不要被磨砺得太圆滑，我也讨厌过这样的自己，但是当我拿到工资的时候讨厌好像稍微少了点，当我也听着别人对我说的奉承的时候，好像是比质疑否定好听多了，我享受着改变带来的好处却还在拒绝改变，这不合理，我开始慢慢和这些改变、讨厌握手言和，我就这一个身体一个脑袋，不要太分裂。

我现在不是一个骄傲的年轻人了，我脸皮厚，为了业绩客户说什么是什么客户怎么高兴怎么来，让我伴狗叫也行，我没底线，为了从领导哪儿拿来资源，让我叫领导爸爸我都叫得出开口，这样的我让十八岁的我看见是会被吐口水的。

前两天跟同事讨论电视里犯人或者几天没吃饭的人吃饭的样子，同事觉得太夸张了，这么大口的吞咽也没见怎么嚼也不怕被噎死，我说你一看就是没吃过这种苦的人，都不用饿你几天，两天不给你吃饭你就能吃成那样信不信？同事当然不信的，也不可能真的配合我演这么一出，我没能说服他我自己倒是听进去了，这个世界真的没有感同身受，能做到共情已经不容易，我发现我对自己的改变的担忧质疑大多来自别人的评价，我早已经不是在坚持自己了，我更是为了让别人认同，这是矛盾的，改变是为了别人的认同，不改变也是，我钻不出这个圈了，只有说服自己，以后的日子里，只要有机会就尽量让自己怎么舒服怎么来吧，没想到格外奏效。

这是个信息时代，我们活在别人眼里比改变自己累多了，而更多时候我们是分裂的，白天是个热爱工作积极向上的好青年，一回到家必须靠在网络找些鸡汤文或者励志剧支撑自己，现在谁还没个几副面孔，那个骄傲的我还在我内心深处的，现在这个我是为了应付生活来的，大家可以和平共处，要真是谁看不惯谁，就让不常用的那一面先冬眠去吧，春天来了再醒，世界还和睡去时一样的。

长大就是期望膨胀的过程。

欲望如野草般生长的过程。

愿望与现实的距离越拉越远的过程。

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