那些年，我就是那个易瑶
其实现在才意识到自己以前也遭受过校园暴力，这个意识，晚的可怕，因为我现在已经是大二的学生了，现在我有很多好朋友，生活非常快乐，这个意识，是在看了《悲伤逆流成河》之后，那我当时看的时候还是不愿意承认自己也遭受过类似，在看完它很长时间以后仔细想一想，原来，那时候真的是校园暴力啊。那时候升入初中的我，第一次离开家，不在家里住，其实我家距离学校没有很远的距离，完全可以骑车回去，但是因为回家的路要过红绿灯，我爸爸妈妈都不放心，虽然舍不得我住校，可是为了我的安全着想，还是给我办理了住校。还没真正成为一个初中生的时候，我的性格大大咧咧，特别活泼，喜欢打成一片，喜欢帮助别人，喜欢留长发，喜欢穿裙子。我会唱歌，我会写东西，我写字好，我还会画画，有时候我也觉得自己很优秀，从小到大没有老师不喜欢我。可是后来上了初中，这些却变成了别人伤害我的利器，却变成我极力想要守护的东西。我的性格，我的爱好，爱我的老师，我的优秀。然后就像一株冰天雪地里枯掉的梅花，再也坚强不起来，从高傲的我变成懦弱的，卑微的……至少表面上没有了当时自信的样子。
我清楚地记得，校运会我报名了1500米，当时跑过主席台前，不知是谁把我推倒，就这样擦出去好几米。我以为我摔倒了会有我班里的同学来帮我，可是并没有，我自己一个人爬起来想继续跑，可我看到了我的老师，她朝我小跑过来，扶我起来，看我倔强的眼神，心疼的说，别跑了，手都破了，以后我们还要写一手好看的字。我一下子哭了，不是手疼，不是腿疼，是心疼，是啊，除了我想守护的那些东西，我还有什么。我记得这件事之后的周末，该去上学的前几分钟，妈妈在给我收拾东西，我难过的给妈妈说，跑着跑着被人推倒了，很疼。妈妈抱抱我，然后我哭了，妈妈抹了我的眼泪，也湿润了眼睛，温柔的说，别哭，你一哭妈妈也想哭。就当时很多委屈，一下子都哭出来了。
你知道那种女生宿舍里的事吗？别人需要帮忙我会帮，少什么如果我有，我会直接给。我印象最深的啊，是直接骂到我脸上的。女生都是这样，别人说些什么，自己也会跟风找到快感。你没做错什么，甚至你没有得罪任何人，你从没有伤害过谁，你也没有像他们一样在背后嚼舌根子，可是，最后受到人身攻击的人，是你。特别清晰记得那一晚上，我独自坐在一张床上，班里所有的女生都被其中几个人（直到现在都不能原谅的四个人）叫来了，她们三个人很时尚，还会闹，会对男生撒娇，她们心眼确实多，我也不知道为什么她们总在背后议论别人，却还是有那么多人向着她们。当时有人说，说我不要总是找老师给她看你写的东西；说该打扫卫生就要按时去，哪来这么多事要做还让别人帮你；说我不要那么装，又不是只有我一个人那么优秀……还有我从小到大的朋友，我不知道她说了什么，三个女生其中一个说，你爸爸根本不是厨师，只是给别人打工而已，你是穷疯了吗？嗯，我爸爸就是厨师，他做的饭很好吃他从十四岁就已经跟着学做饭了，那时候已经三十多岁了，还当过厨师长，我爸爸虽然职位不高，但是他在我心目中就是厨师。她们对我的不满也好，讽刺也好，我都装作没放在心上的样子，我想说的很多话也不想说，她们突然跟着笑的时候，真的很好笑，我就也控制不住自己会微微笑一下，因为我的笑点很低，然后，有个女的说，你们看她还笑。
我也不想笑，可是我更不想辩驳，就当做是最后一次交流这些，等她们说累了，我就去睡觉。爸爸妈妈和老师都知道我是好孩子，我不能骂人不能打架，即使后来我哥哥总问我，在学校有没有人欺负我，我也会摇摇头，是不是傻的让人生气。
写小说是我的志向，从小升初的暑假里就在构思一部小说，到了初二写完的，受到了主任的欣赏，然后让我们班会电脑打字的同学帮忙打出来发表，这也正是让我失望的开始。有一天我找班长要他手里拿到的其中一本，他装模作样找了好久，又装模作样地惊讶说，呀，我昨晚上厕所找不到手纸了，你的本子正好在我的床上，我就拿来擦屁股了！然后旁边的人就哈哈大笑。你们笑得多么容易啊，可是那是我多少个日日夜夜写出来的，写着写着被自己感动，字里行间都有我的泪水和汗水，就这样被你一个失误给弄没了？后来也没发表，因为我接不上了，也不想接了。我还有个本子很漂亮，是记录我的每个时刻想起来的句子，我对生活的感想。你们猜我为什么没有留下来，因为被人捐爱心了，捐爱心=垃圾。我还记得有一次体育课下了课回到教室，我很口渴，就喝了点水，我所谓的同桌就笑，我当时并不知道她在笑什么，后来别人给我说，当时我的杯子里，被我同桌吐了口水。嗯。
我当时扮演的角色，不是旁观者，不是施虐者，我是一个受害者。从那个时候开始，我就已经变得异常敏感，变得多疑，变得脆弱，支撑我的只有我认为的较为坚强的心脏，从活泼变成多愁善感，变成每天以悲伤来度过，成绩也不如以前。那个时候我爸爸妈妈在济南陪弟弟手术，所以，那几个月以来，怕是我这辈子最难度过的，我已经忘记了自己是怎么度过的，我只记得每天晚上，我的眼前，全部都是妈妈站在家里等我回去的身影。
我不可能总被他们欺负的，所以，我也忍不住了，毕竟，我已经忍了两年了。后来初三的时候，我和班里几个人是很好的朋友，而且她们也没怎么着过我，跟我也说了很多很多事，我也忽然明白了很多事，正在我不知道以什么方式去证明自己不好欺负的时候，就是一个机会降临在我头上。那个对我的杯子吐口水的人，她偷东西。而且也很巧，她偷的都是我朋友的，她第一次偷东西的对象，是我隔壁班的朋友，但是这个朋友因为后来合班，所以在我们班里。怎么揭穿的就不说了，她也被我那个朋友当众对的说不出话，当然，需要所谓的证人，正是我。
还有一次是她偷了裤子居然还穿了出来，被我丢裤子的朋友发现了，当然她不承认，反正后来还是让她出了丑就不说了。其实这些只是开始，真正到我怼她的时候，是她跟别人闹掰了，在吵架，我就火上浇油，把她对我怎么做的都说了，包括吐口水，扔我的本子……她自然是急的，她当时说了一句很好笑的话，说，我不上学了，明天就退学，最后一张脸皮都被撕破了。可是要知道，我被欺负久了，这个时候肯定是狠心的，而且步步紧逼，最后的结果就是她退学了。
你们看了怎么说都好，狠也好，借刀杀人也罢，她的下场就是我所期望的，即使她退学，也挽回不了我的眼泪，我的心血，我当然知道不仅是她一个人的错，我只是在杀鸡儆猴，其他的人我谁都没算计。我的不甘，我的眼泪，我的心碎的碎片，全部都在初中这几年里了。我所喜欢过的，我所欣赏过的，我所守护的，全都被人抢走或者毁掉了。所以我得到了什么？
我曾经看过《悲伤逆流成河》，我当时只觉得易遥喜欢齐铭，齐铭和顾森西不相信她，唐小米和顾森湘不喜欢她，硬是没有悟出来这就是校园暴力。我也是知道现在才知道我也是从校园暴力过来的，当时没有把我逼疯，倒让我觉得我心理承受能力不是一般的好。
我不知道有多少人和我一样，在懦弱的接受别人对你的指指点点，对你的背后议论。我没有说你们要像我一样的方式去反抗和对抗，或者去逼他退学，或者用极端的方法自杀、伤害别人，但是我突然说这也不代表我在对那件事后悔，即使我没有那样做，她在学校也待不下去了，名声一败涂地，也没有上学的心思了，我只是又帮了她一把，曾经、现在、以后，我都不会后悔。但是我不希望有人效仿我，如果你现在，已经在遭受校园暴力，就不要对别人太好了，这是我经历过的，就算你对那些人再好，都不可能让他们改变对你的看法，甚至会觉得你更好欺负。我只是发现一件事，就是你可以安静的做自己很多想做的事。我那时候最喜欢写东西，下了课不会想着找谁玩，只是拿出本子，记录很多东西，能写出来很多惊艳的句子，虽然很可惜那个本子再也没了。
这条路，还很远。不要学易遥的自杀，或者你变得自闭，每个人都有权利生活在这个世界上，没有什么应该不应该，当你过了那段时间，你会发现自己更坚强，发现在以后的日子里，自己身边不仅有很好的朋友，你还有自己想要的人生。我绝对讨厌那些人带给我的负面影响，可是我还感谢他们磨砺了我的意志，练就了我的耐性。
其实我是哭着把这篇文章写完的，我没有给任何人讲过，甚至我的父母。
希望看到这篇文章的你，一定要学会坚强，愿熬过去那段时光的你会变得成熟，愿以后的路上没有这些校园暴力，和我一样的人，和易遥一样的人，要记得，有失败就有成功，有哭泣就有欢喜，没有什么是坚持不过去的，没有什么能阻挡你在这个世界上生活，你只需要完善自己，让自己更坚强。
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