重度拖延症的自我折磨1
很少能够安安静静的坐下来想一些东西，思考一下生活。不是因为忙，只是因为懒、拖延。我活在自己的幻想里好久了。没有想出去过，也没有想停止过。就像一只蚊子嗡嗡在它的猎物身边等待吸血一样，要么被拍死，要么饱餐一顿。很不幸，我成了前者——我失去了我幻想的物质基础。我也为了自己高傲的脾气放弃了可以持续这个幻想的物质基础。在苟延残喘的几个月后，我淡出了别人的朋友圈，也蜷缩在角落里瑟瑟发抖。居然开始害怕，却又渴望着外界的接触。
这几个月里，想过了无数可能，兴奋过无数个计划。三分钟的热度一褪去，我就依旧被打回原形。每天麻木的打游戏、看综艺，蜷缩在自己的所谓的安全屋内。不在与人高谈阔论，也不再与人争锋相对。看着镜子里面的自己，只有浓浓的陌生感。眼睛眼睛暗淡无光、皮肤蜡黄，粗大的毛孔上一个个粉刺是多么的刺眼，头顶的鸡窝显得趾高气扬。嘿，我真“伟大”。就这几个月，就废了曾经不太优秀的自己。站在阳光下，感觉多么的灼热，炙烤在身上，只觉得晕眩。感觉我存在着，又似不存在。
不谈梦想了，太远。感觉确实就是一个梦。内心的一些东西，在这几个月里，变得尖锐，变得蛮不讲理。脾气在这毫无底气的现状面前，伤害着靠近自己的每一个人。我感觉我还可以在抢救一下！我是这么认为的。我也是一直都这么认为的。于是，重复着所有重复过多少遍的重复。早上准备好的早餐，我可以等到下午才吃；冰箱里慢慢的瓜果蔬菜，我可以让自己时时刻刻口腔溃疡；房间里堆着的高高的脏衣物，也许明天出门我会在里面挑一套出来去外面进行放风。也许我把自己关在了一个自己制造的监狱里。时时刻刻的想着越狱，分分秒秒的享受着越狱前的宁静。没有了然后。
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