（旧文）别——一场声势浩大的告别会
不知为什么，心里莫名地涌起莫大的悲哀。曾经以为什么物是人非，什么时过境迁，都是与我们无关的，可如今，每一次见面，都少了那么多原以为会有的快乐。我们变得无话可说，我们变得生疏，我们的话题里多了那么多彼此不熟悉甚至不认识的人，我们之间，多了那么多寒暄，我们之间，总像是差了什么，就像我手里那份买了却没有送出去的礼物，就像我心中想了那么久却没有说出来的话，哽在心头的，还有那一份道不出的告别。其实，早以为自己看得透，看的开的，喧嚣的这个世界，也不是没有看过离别，也不是不知道那些终究要随着时间离开的东西，可从未想过，时间在我们身上所发生的这一切，来的这么快。我感觉得到，我们之间，渐行渐远这个词，再贴切不过了，尽管身边也有那么多来了走了的人，告别和分离无时无刻不在发生，可是，这件事如此生涩地发生在我们身上，仍然让我的心里，沉沉地坠下去一块。
奇怪的是，这种悲切的心情，却并不能让我哭泣，我以为失去你，我会悲伤地不能自已，我会沉沦到谷底，连我自己都没想到，转身离开的时候，我竟然偷偷地松了口气，讶异的我，想哭泣，眼泪却始终没有附和这份悲凉的意思。我在想，可能是我太冰冷了，也有人说过，我是个没有感情的人，貌似说的有几分道理，想想一路走来，我竟从没有全心全意到将自己的心交付于他人，仿佛与每个人的交集，内心总会给自己留个空隙，自己永远站在孤岛上，伸着手与每一个人交好，而从没有谁，真正踏上这座孤岛，与我一起看日出日落，潮涨潮退。我想告诉你，为什么感觉和你在一起的那个我，与和别人在一起的我差距那么大，而更为诧异的是，我竟觉得，在没有你的地方，才是真实的我，我曾以为我的面具只有在你面前才摘的下，现在却突然发现，我只是换上了那一副更加虚伪的假面。我以为会毫无戒备的你，现在却发现，该死的虚荣心和早已习惯了的那份卑微，让我在你的面前，早已失去了任性的资格。
我们之间，曾经无话不谈，曾经可以骄傲地和别人介绍，这是我最好的朋友，现在的这句话，我再也没有底气说了。我和你说，其实更羡慕七月和安生的赤裸裸，爱恨的界限无比清晰的时候，反倒淋漓痛快，不像我们，彼此含着笑意看着对方离去，竟谁也没有主动说一声再见，骗自己，骗别人，假装一切仍如从前，我们都知道，我们之间，是离别的更加彻底的两个人，你我比谁都清楚，这样的离别，怕是再也回不去了，从前的那份默契，那点情愫，早就消失在灰烬里。地铁里来来往往的人，他们从不知道，我们的心底，正上演着这样一场不动声色的撕扯，始终不想结束这样的一段文字，总觉得，我写不完，我们就仍没有那么决绝地分离，一句再见，我们说不出口，而在我书包里，买给你的那份生日礼物，我没有拿出来，我不知要怎样去触碰，或者说如何安放这一份渐渐冰冷的留恋，也许我会把它拿出来，最终戴在自己的脖子上，下次我们见面的时候，不知我的心里，还能有多大的波澜，亦或是又会多几分尴尬。这些话，一句我都没有告诉你，不知道你心里，有几分不舍？亦或是早已经看得懂我们之间的这份疏远，终于要说再见了，心里的悲戚，却是怎么都写不出来，文字所能表达的，不及万分之一的感慨，一句离别，怎么那么难以启齿，割舍这样的事，我就这么毫无征兆地，决然地，写出来了。
再见，这份离别，我始终没有哭泣。
再见。
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